10000 Ergebnisse für Suchbegriff Schweiz

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden,nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen,was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden ...

[size=14px][color=#ff0000]Letzte Aktualisierung: 02. Februar 10:30 Uhr[/size][/color]

5 vor Flug Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen nach Luxor, Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie Taba mit Abreise bis einschließlich 14. Februar 2011 werden abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Abreise zwischen 15. Februar und 28. Februar 2011Für spätere Anreisen gelten vorerst die AGBsService-Hotline 0800-2525 113

Alltours Stand 31. Januar 2011

Alle Ägyptenreisen mit Abflug bis einschließlich 14.02.11 werden abgesagt und kostenfrei storniert.Urlauber, die zwischen dem 15. und 28.2. nach Ägypten fliegen wollen, können diese Reisen kostenfrei umbuchen

BigXtra Reisen (gültig für Deutschland, Österreich und Schweiz) Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen nach Luxor, Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie Taba mit Abreise bis einschließlich 14. Februar 2011 werden abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Abreise zwischen 15. Februar und 28. Februar 2011Service-Hotline 0800-0200420

Dertour Stand 31. Januar 2011

kostenlose Umbuchung und Stornierung bis einschließlich 7. Februar 2011Alle Reisen nach Alexandria, Kairo, Suez und Luxor sind bis einschließlich 7. Februar 2011 abgesagtService-Hotline 0049 69 95 88 27 70

ETI Stand 01. Februar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Ägypten bei Abreise bis einschließlich 9. Februar 2011Nimmt der Kunde den Reisepreis in Form eines Gutscheins an, legt ETI 20% des Reisepreises obendraufService-Hotline 069 – 75 61 22 50

fefa Reisen Stand 02. Februar 2011

Kostenlose Umbuchung bis einschließlich 14. Februar 2011Service-Hotline 01805 83 88 18

FERIEN Touristik Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 8. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung oder Stornierung für Reisen nach Ägypten bei Anreise von 9. Februar bis einschließlich 14. Februar 2011Für spätere Reisetermine werden die Kunden gebeten, jeweils ab 2 Tage vor Reiseantritt aktualisierte Reiseinformationen vom Veranstalter zu beachten

FTI Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen nach Luxor, Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie Taba mit Abreise bis einschließlich 14. Februar 2011 werden abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Abreise zwischen 15. Februar und 28. Februar 2011Für spätere Anreisen gelten vorerst die AGBsService-Hotline 0800-2525 444

GLAUCH Reisen Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen nach Kairo mit Abreise bis einschließlich 15. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie von diesen Flughäfen aus angefahrenen Badeorten mit Abreise bis einschließlich 7. Februar 2011Keine kostenlose Stornierung möglichService-Hotline für GLAUCH Reisen 01805 010 445

GTI Stand 02. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abreise bis einschließlich 14. Februar 2011 sind abgesagt

Gulet Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung bei Abflug ab Österreich bis einschließlich 15. Februar 2011Alle Reisen nach Kairo und Luxor inklusive dort beginnender Kreuzfahrten werden bis einschließlich 7. Februar 2011 abgesagtService Hotline 0043 50 884 5388

HCX Vtours Stand 31. Januar 2011

kostenlose Umbuchung für Reisen nach Hurghada, Marsa Alam, Sharm el Sheik mit Abflug bis einschließlich 7. Februar 2011Alle Reisen nach Luxor und Kairo mit Abreise bis 15. Februar 2011 sind abgesagt. Der Reisepreis wird erstattet.Neubewertung der Lage spätestens am 7. Februar 2011

Hotelplan Suisse Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung bis einschließlich 15. Februar 2011

JT Touristik Stand 02. Februar 2011

Alle Reisen mit Abreise bis einschließlich 14. Februar 2011 werden abgesagt.Für Umbuchungen muss eine Vorausbuchungsfrist von 48h vor Abreise gegeben seinUmbuchungen für die Vereinigten Arabischen Emirate sind bei entsprechender Verfügbarkeit auch mit Abreise am gleichen Tag möglichService Hotline für JT Touristik 030 30 83 820

LMX Touristik Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen mit Abflug zwischen 2. Februar und 14. Februar sind abgesagt, bereits geleistete Zahlungen werden zeitnah zurückerstattetFür Anreisetermine vom 15. Februar bis 28. Februar werden Alternativplätze angeboten, gegen eventuelle Aufzahlung.Für spätere Anreisetermine sind derzeit keine kostenlosen Umbuchungen oder Stornierungen möglichService-Hotline für LMX Touristik 01805 00 40 753

l’tur Stand 31. Januar 2011

kostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Ägypten mit Abreise bis einschließlich 3. Februar 2011 gegen einen GutscheinFür spätere Abreisen bittet der Veranstalter um Geduld, darüber wird noch entschiedenService-Hotline 0800/21212100

Meiers Weltreisen Stand 31. Januar 2011

gelockerte Umbuchungs- und Stornierungsregelung für Abreisen bis einschließlich 7. Februar 2011Service-Hotline 069 95 88 53 16

Öger Stand 01. Februar 2011

Keine Reisen nach Ägypten bis einschließlich 14. Februar 2011Kostenlose Umbuchung für Ägyptenreisen mit Abreise von 14. Februar bis einschließlich 28. Februar 2011Service-Hotline 01805 24 25 58

Phoenix Reisen Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung und Stornierung für Reisen bis einschließlich 14. Februar 2011Keine Reisen nach Ägypten bis einschließlich 6. Februar 2011

Plus Tours Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung und Stornierung bei Abreisen bis einschließlich 7. Februar 2011

REWE Deutschland (ITS, JAHN REISEN und TJAEREBORG, TJAEREBORG INDI, ITS INDI) Stand 01. Februar 2011

Keine Reisen nach Ägypten bis einschließlich 14. Februar 2011 – alle diese Reisen werden kostenfrei storniertKostenlose Umbuchung für Ägyptenreisen mit Abreisedatum zwischen dem 15. Februar bis einschließlich 28. Februar 2011 Umbuchungen für Anreisen ab dem 01. März 2011 können jederzeit vorgenommen werden gegen 50,- EUR Umbuchungsgebühr pro Reise.Service-Hotline 0 22 03 42-875

REWE Austria (ITS Billa Reisen, Jahn Reisen, Transair) Stand 31. Januar 2011

kostenlose Umbuchungs- und Stornierungsmöglichkeit bei Abreise bis einschließlich 15. Februar 2011Service-Hotline für ITS Billa Reisen 0043 1580 99

Schauinsland Reisen Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung für Reisen nach Hurghada, Sharm el Sheikh und Marsa Alam mit Abreise bis einschließlich 7. Februar 2011Spätere Abreisen nach Ägypten können für 20,-€ Aufschlag pro Person umgebucht werdenAlle Reisen nach Kairo und Luxor sind bis einschließlich 7. Februar abgesagtKostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Kairo und Luxor mit Abreise bis einschließlich 15. Februar 2011Service-Hotline 0203 99 40 50

Schürmann Reisen Stand 31. Januar 2011

Jeder Fall wird individuell betrachtetService-Hotline 0049 28 58 908 710

Thomas Cook Deutschland (Neckermann Reisen, Thomas Cook, Bucher Last Minute und Air Marin) Stand 01. Februar 2011

Keine Reisen nach Ägypten bis einschließlich 14. Februar 2011Kostenlose Umbuchung für Ägyptenreisen mit Abreise von 14. Februar bis einschließlich 28. Februar 2011Service-Hotline für Thomas Cook und Neckermann Reisen 06171/65 65 190Service-Hotline für Bucher Reisen 06171/65 65 400Service-Hotline für AirMarin 01805/36 66 36

Thomas Cook Austria Stand 30. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung für Ägyptenreisen mit Abreise (in Österreich) bis einschließlich 15. Februar 2011

Touropa Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung bei Abreise bis einschließlich 7. Februar 2011Die Situation wird beobachtet, bei Bedarf werden kurzfristig weitere Schritte eingeleitet

TUI Deutschland (TUI, 1-2-Fly, Discount Travel) Stand 01. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 14. Februar sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 28. Februar 2011Service-Hotline TUI 05 11 567-8000

Urlaubstours Stand 31. Januar 2011

Alle Ägyptenreisen mit Abreise bis einschließlich bis 07.02. können kostenlos umgebucht werdenService-Hotline 0049 1805 70 69 00

W-Travel Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 7. Februar 2011 Artikel aus der Rubrik: Reisetipps zu den Themen: Ägypten, Aktuelles, News, Reiserecht, Reiserücktritt, Reiseveranstalter, Umbuchung

Letzte Aktualisierung: 9. Februar 19:00 Uhr

5 vor Flug Stand 04. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 28. Februar 2011 werden abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Abreise zwischen 01. März und 31. März 2011Für spätereAnreisen gelten vorerst die AGBsService-Hotline 0800-2525 113

Alltours Stand 08. Februar 2011

Alle Ägyptenreisen und Nilkreuzfahrten mit Abflug bis einschließlich 28. Februar 2011 werden abgesagt und kostenfrei storniert.Urlauber, die zwischen dem 1. März und 14. April 2011 nach Ägyptenfliegen wollen, können diese Reisen kostenfrei umbuchen

Amajo Reisen Stand 03. Februar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 14. Februar 2011Abflug ab 15. Februar bei Umbuchungs- oder Stornierungswunsch bitte an info@amajo.de oderdie Service-Hotline wählen 030 810 58 99 0

BigXtra Reisen (gültig für Deutschland, Österreich und Schweiz) Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Luxor, Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie Taba mit Abreise bis einschließlich 28. Februar 2011 werden abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Abreisezwischen 01. März und 31. März 2011Service-Hotline 0800-0200420

Bye Bye Stand 08. Februar 2011

Alle Ägyptenreisen mit Abflug bis einschließlich 14. Februar 2011 werden abgesagt und kostenfrei storniertKostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Ägypten mit Abflug zwischn 15. und 28.Februar 2011

Dertour Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abreise bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagtService-Hotline 0049 69 95 88 27 70

ETI Stand 03. Februar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung von Reisen nach Ägypten bei Abreise bis einschließlich 16. Februar 2011ETI-Bonus (nur für Abflüge bis 16.2.): auf Wunsch 120%-Reisegutschein anstelle einerErstattung des Reisepreises bei Stornierung. Gutschein ist gültig bis 31.12.2012Service-Hotline 069 – 75 61 22 50

fefa Reisen Stand 02. Februar 2011

Kostenlose Umbuchung bis einschließlich 14. Februar 2011Service-Hotline 01805 83 88 18

FERIEN Touristik Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 14. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Anreise von 15. Februar bis einschließlich 28. Februar 2011Fürspätere Reisetermine werden die Kunden gebeten, jeweils ab 2 Tage vor Reiseantritt aktualisierte Reiseinformationen vom Veranstalter zu beachten

FTI Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Luxor, Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie Taba mit Abreise bis einschließlich 28. Februar 2011 werden abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten bei Abreisezwischen 01. März und 14. April 2011 bis 28. Februar 2011Für spätere Anreisen gelten vorerst die AGBsService-Hotline 0800-2525 444

GLAUCH Reisen Stand 02. Februar 2011

Alle Reisen nach Kairo mit Abreise bis einschließlich 15. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Hurghada, Sharm el Sheikh, Marsa Alam sowie von diesen Flughäfen ausangefahrenen Badeorten mit Abreise bis einschließlich 15. Februar 2011Umbuchungen werden im Einzelfall und auf Kulanzbasis bei den jeweiligen Airlines angefragt. Glauch kann eine Umbuchung zumjetzigen Zeitpunkt nicht für alle Kunden garantierenService-Hotline für GLAUCH Reisen 01805 010 445

GTI Stand 07. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abreise bis einschließlich 30. April 2011 sind abgesagtGilt nicht für XGTI, hier muss individuell geprüft werden

Gulet Stand 08. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 28. Februar sind abgesagtKostenlose Umbuchung bei Abflug bis einschließlich 14. April 2011, einzureichen bis 28. Februar 2011Service Hotline0043 50 884 5388

HCX Vtours Stand 04. Februar 2011

kostenlose Umbuchung mit Abflug bis einschließlich 28. Februar 2011Service-Hotline: 0049 6021 862 117 85

Hotelplan Suisse Stand 31. Januar 2011

Kostenlose Umbuchung oder Stornierung für Reisen mit Anreise bis einschließlich 31. März 2011

JT Touristik Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen mit Abreise bis einschließlich 28. Februar 2011 werden abgesagt.Kostenlose Umbuchung oder Stornierung für Reisen mit Abreise vom 01. März 2011 bis einschließlich 14. April 2011FürUmbuchungen muss eine Vorausbuchungsfrist von 48h vor Abreise gegeben seinUmbuchungen für die Vereinigten Arabischen Emirate sind bei entsprechender Verfügbarkeit auch mit Abreise am gleichen TagmöglichService Hotline für JT Touristik 030 30 83 820

LMX Touristik Stand 09. Februar 2011

Alle Reisen mit Abflug bis einschließlich 28. Februar sind abgesagt, bereits geleistete Zahlungen werden zeitnah zurückerstattetFür Anreisetermine vom 1. März bis 31. März werden Alternativplätzeangeboten, gegen eventuelle Aufzahlung.Für spätere Anreisetermine (ab 1. April) sind derzeit keine kostenlosen Umbuchungen oder Stornierungen möglichService-Hotline für LMX Touristik 01805 0040 753

l’tur Stand 09. Februar 2011

Alle Pauschalreisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagt (inkl. AirBerlin Pension Eco)Kostenlose Umbuchung von Reisen nach Ägypten mit Abreise von 1. März biseinschließlich 12. April 2011Service-Hotline 0800/21212100

Meiers Weltreisen Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abreise bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagtService-Hotline 069 95 88 53 16

Öger Stand 01. Februar 2011

Keine Reisen nach Ägypten bis einschließlich 14. Februar 2011Kostenlose Umbuchung für Ägyptenreisen mit Abreise von 14. Februar bis einschließlich 28. Februar 2011Service-Hotline 01805 24 2558

Phoenix Reisen Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagt, für die Rückerstattung des Reisepreises bitte an Flug@phoenixReisen.com wendenAbreisen vom 01. März biseinschließlich Abreise 30. April 2011 können gegen eine Umbuchungsgebühr in Höhe von 50,- Euro pro Person umgebucht werden.

Plus Tours Stand 02. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abreise bis einschließlich 14. Februar 2011 sind abgesagtFür alle Reisen danach kann eine Umbuchung auf Kulanz angefragt werden

REWE Deutschland (ITS, JAHN REISEN und TJAEREBORG, TJAEREBORG INDI, ITS INDI) Stand 08. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Ägyptenreisen mit Abreisedatum zwischen 1. März bis einschließlich12. April 2011 werdenbis 28. Februar 2011 entgegengenommen Service-Hotline 0 22 03 42-875

REWE Austria (ITS Billa Reisen, Jahn Reisen, Transair) Stand 07. Februar 2011

kostenlose Umbuchungs- und Stornierungsmöglichkeit bei Abreise bis einschließlich 28. Februar 2011Service-Hotline für ITS Billa Reisen 0043 1580 99

Royal Holidays Stand 03. Februar 2011

Umbuchungen für Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 9. Februar 2011Keine kostenlose Stornierung

Schauinsland Reisen Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen für die Zielgebiete Kairo, Luxor, Hurghada, Sharm el Sheikh, Taba oder Marsa Alam mit Anreise bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen mitZielflughafen Hurghada, Sharm el Sheikh, Taba oder Marsa Alam mit Anreise von 1. März 2011 bis einschließlich 14. April 2011Service-Hotline 0203 99 40 50

Schürmann Reisen Stand 02. Februar 2011

Jeder Fall wird individuell betrachtetService-Hotline 0049 28 58 908 710

Thomas Cook Deutschland (Neckermann Reisen, Thomas Cook, Bucher Last Minute und Air Marin) Stand 08. Februar 2011

Kostenlose Stornierung bei Anreise bis einschließlich 28. Februar 2011Kostenlose Umbuchung bei Abreise bis einschließlich 12. April 2011Service-Hotline für Thomas Cook und Neckermann Reisen06171/65 65 200Service-Hotline für Bucher Reisen 06171/65 65 400Service-Hotline für AirMarin 01805/36 66 36

Thomas Cook Austria Stand 08. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 28. Februar 2011 sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Ägyptenreisen mit Abreise bis einschließlich 12. April 2011, anzumelden bis 28. Februar2011

Touropa Stand 03. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 14. Februar sind abgesagtUmbuchung bei Abreise von 15. Februar 2011 bis einschließlich 28. Februar 2011 muss angefragt werden

TUI Deutschland (TUI, 1-2-Fly, Discount Travel) Stand 09. Februar 2011

Alle Reisen nach Ägypten mit Anreise bis einschließlich 28. Februar sind abgesagtKostenlose Umbuchung für Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 14. April 201150.000 zusätzliche Flugplätzeauf die Kanaren und in die Türkei gesichert für mehr Umbuchungsmöglichkeiten

Urlaubstours Stand 02. Februar 2011

Urlaubstours sagt alle Ägypten-Reisen mit Anreise bis einschließlich 14.02.2011 ab.Selbstverständlich können Sie Ihre Ägypten-Reise mit Anreisedatum bis einschließlich 14.02.2011 auch gebührenfreiumbuchenAnreisen im Zeitraum 15.02.-28.02.2011 können im Rahmen freier Kapazitäten und in Abhängigkeit der Restriktionen der Flugveranstalter auf eine andere Reise aus dem Urlaubstours-Programmumgebucht werden.Alle Anreisen ab 01.03.2011 unterliegen weiterhin unseren allgemein gültigen Umbuchungs- und Stornierungsbedingungen.Service-Hotline 0049 1805 70 69 00

W-Travel Stand 03. Februar 2011

Kostenlose Stornierung aller Reisen nach Ägypten mit Abflug bis einschließlich 14. Februar 2011Umbuchung bei Abreise ab 15. Februar 2011 muss angefragt werden

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris,in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden ...