10000 Ergebnisse für Suchbegriff Schweiz

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt.................. weil sie darauf hoffen, eine Statistenrolle zu ergattern, in denen sie ..

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt..................

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User" ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt, weil sie darauf hoffen, eine Statistenrolle zu ergattern, in denen sie glänzen können, ohne von ihren mangelhaften griechischen Sprachkenntnissen Gebrauch machen zu müssen, denn beim letzten Mal verwechselten sie "Ja bitte" und "Nein danke", als sie gefragt wurden ...

Damit Ruhe ist

Andorra , das Fürstentum

the Principality of Andorra

Vereinigte Arabische Emirate

the United Arab Emirates (Abu Dhabi, Adschmann, Dubai, Fudschaira, Ras Al-Khaimah/Chaima, Schardscha, Umm al Kaiwain)

Afghanistan , Islamischer Staat

the Islamic State of Afghanistan

Antigua und Barbuda

Antigua and Barbuda

Anguilla , Kronkolonie

the Crown Colony of Anquilla

Albanien , Republik

the Republic of Albania

Armenien , Republik

the Republic of Armenia

Niederländische Antillen (Bonaire, Curacao, Saba, St. Eustatius, St. Martin)

the Netherlands Antilles

Angola, Republik

the Republic of Angola

Argentinien , Republik

the Argentine Republic

Amerikanisch-Samoa , das Territorium

the Territory of American Samoa

Österreich, Republik

the Republic of Austria

Australien

Australia

Aruba

Aruba

Aserbaidschan , Republik

the Azerbaijani Republic / Azerbaijan

Bosnien-Herzegowina , Republik

the Republic of Bosnia and Herzegovina

Barbados

Barbados

Bangladesch , Volksrepublik / Bangla Desch ( früher Ostpakistan )

the People's Republic of Bangladesh

Belgien , Königreich

the Kingdom of Belgium

Burkina Faso ( früher Obervolta )

Burkina Faso

Bulgarien , Republik

the Republic of Bulgaria

Bahrain , Staat

the State of Bahrain

Burundi , Republik

the Republic of Burundi

Benin , Republik ( frueher Dahomey )

the People's Republic of Benin

Bermuda

Bermuda

Brunei , Darussalam

Brunei Darussalam

Bolivien , Republik

the Republic of Bolivia

Brasilien, Föderative Republik

the Federative Republic of Brazil

Bahamas , Commenwealth der

the Commonwealth of the Bahamas

Bhutan, Königreich

the Kingdom of Bhutan

die Bouvetinsel

Bouvet Island

Botsuana, Republik ( früher Betschuanaland / Bechuanaland )

the Republic of Botswana

Benelux -Markenamt und Musteramt

Belarus (Weißrußland) , Republik

the Republic of Belarus

Belize

Belize

Kanada

Canada

Kokosinseln , das Territorium

the Territory of Cocos Islands

Kongo , Demokratische Republik / Kinshasa ( früher: ZR Zaire, TT-LZ: 951 )

the Democratic Republic of Congo

Zentralafrikanische Republik

the Central African Republic

Kongo , Republik (Brazzaville)

the Republic of Congo

Schweiz, Schweizerische Eidgenossenschaft

the Swiss Confederation / Switzerland

Côte d'Ivoire , Republik ( früher Elfenbeinküste )

the Republic of Côte d'Ivoire

Cookinseln , die

the Cook Islands

Chile , Republik

the Republic of Chile

Kamerun, Republik

the Republic of Cameroon

China, Volksrepublik

the People's Republic of China

Kolumbien, Republik

the Republic of Colombia

Costa Rica, Republik

the Republic of Costa Rica

Kuba, Republik

the Republic of Cuba

Kap Verde , Republik

the Republic of Cape Verde

Weihnachtsinsel , das Terrritorium

the Territory of Christmas Island

Zypern , Republik

the Republic of Cyprus

Tschechische Republik / Tschechien ( ehemals Tschechoslowakei )

the Czech Republic

Deutschland , Bundesrepublik ( BRD )

the Federal Republic of Germany

Dschibuti

the Republic of Djibouti

Dänemark, Königreich

the Kingdom of Denmark

Dominica, Commonwealth

the Commonwealth of Dominica

Dominikanische Republik

the Dominican Republic

Algerien, Demokratische Volksrepublik

the People's Democratic Republic of Algeria

Ecuador , Republik / Ekuador

the Republic of Ecuador

Estland, Republik

the Republic of Estonia

Ägypten, Arabische Republik

the Arab Republic of Egypt

Westsahara (ehemals: Spanische Sahara)

Western Sahara

Eritrea

Eritrea

Spanien, Königreich / Espana

the Kingdom of Spain

Äthiopien

Ethiopia

Finnland, Republik

the Republic of Finland

Fidschi, Republik

the Republic of Fiji

Falklandinseln ( Malwinen )

the Falkland Islands (Islas Malvinas)

Mikronesien, Föderierte Staaten von

the Federated States of Micronesia

Färöer ( zu Dänemark )

the Faroe Islands

Frankreich, Französische Republik

the French Republic

Gabun, Gabunische Republik

the Gabonese Republic

Großbritannien, das Vereinigte Königreich Grossbritannien und Nordirland / England / Wales / Schottland

the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland

Grenada / Granada

Grenada

Georgien , Republik

the Republic of Georgia

Guayana , das Departement / (Französisch-)Guayana

the Departement of Guiana / (French) Guiana

Ghana , Republik

the Republic of Ghana

Gibraltar, die Kolonie

the Colony of Gibraltar

Grönland

Greenland

Gambia, Republik

the Republic of the Gambia

Guinea, Republik

the Republic of Guinea

Guadeloupe, das Departement

the Departement of Guadeloupe

Äquatorialguinea, Republik

the Republic of Equatorial Guinea

Griechenland, Griechische Republik

the Hellenic Republic

Südgeorgien und die Südlichen Sandwichinseln

South Georgia and the South Sandwich Islands

Guatemala, Republik

the Republic of Guatemala

Guam, das Territorium

the Territory of Guam

Guinea-Bissau, Republik

the Republic of Guinea-Bissau

Guyana, Kooperative Republik

the Co-operative Republic of Guyana

Hongkong, Sonderverwaltungsregion ( ab 1.7.1997 zur VR China )

Hong Kong Special Administrative Region

Heard und McDonaldinseln, das Territorium

the Territory of Heard and the McDonald Islands

Honduras, Republik

the Republic of Honduras

Kroatien, Republik

the Republic of Croatia

Haiti, Republik

the Republic of Haiti

Ungarn, Republik

the Republic of Hungary

Indonesien, Republik

the Republic of Indonesia

Irland

Ireland

Israel, Staat

the State of Israel

Indien, Republik

the Republic of India

Britisches Territorium im Indischen Ozean / Tschagosinseln

the British Indian Ocean Territory

Irak, Republik

the Republic of Iraq

Iran, Islamische Republik

the Islamic Republic of Iran

Island, Republik

the Republic of Iceland

Italien, Italienische Republik

the Italian Republic

Jamaika

Jamaica

Jordanien, Haschemitisches Königreich

the Hashemite Kingdom of Jordan

Japan

Japan

Kenia, Republik

the Republic of Kenya

Kirgisistan, Kirgisische Republik

the Kyrgyz Republic

Kambodscha, Königreich ( ehemals Kamputschea, auch Khmer-Republik )

Cambodia

Kiribati ( früher Gilbertinseln )

Kiribati

Komoren, Islamische Bundesrepublik

the Islamic Federal Republic of the Comoros

St. Kitts und Nevis, Föderation

the Federation of Saint Kitts and Nevis

Korea, Demokratische Volksrepublik / Corea ( früher Korea-Nord / Nordkorea )

the Democratic People's Republic of Korea

Korea, Republik / Corea ( früher Korea-Sued / Südkorea )

the Republic of Korea

Kuwait, Staat

the State of Kuwait

Kaimaninseln / Kaiman-Inseln

the Cayman Islands

Kasachstan, Republik

the Republic of Kazakhstan

Laos, Demokratische Volksrepublik

the Lao People's Democratic Republic

Libanon, Libanesische Republik

the Lebanese Republic

St. Lucia / Santa Lucia

Saint Lucia

Liechtenstein, Fürstentum

the Principality of Liechtenstein

Sri Lanka, Demokratische Sozialistische Republik ( früher Ceylon )

the Democratic Socialist Republic of Sri Lanka

Liberia, Republik

the Republic of Liberia

Lesotho, Königreich ( früher: Basutoland )

the Kingdom of Lesotho

Litauen, Republik / Lituania

the Republic of Lithuania

Luxemburg, Großherzogtum

the Grand Duchy of Luxembourg

Lettland, Republik / Letonia

the Republic of Latvia

Libyen , Sozialistische Libysch-Arabische Volks-Dschamahirija

the Socialist People's Libyan Arab Jamahiriya

Marokko, Königreich

the Kingdom of Morocco

Monaco, Fürstentum

the Principality of Monaco

Moldau, Republik

the Republic of Moldova

Montenegro

Montenegro

Madagaskar, Republik

the Republic of Madagascar

Marshallinseln

the Republic of Marshall Islands

Mazedonien, die ehemalige jugoslawische Republik

the former Yugoslav Republic of Macedonia

Mali, Republik

the Republic of Mali

Myanmar , Union ( früher Burmesische Union / Birmanische Union; the Union of Burma )

the Union of Myanmar

Mongolei

Mongolia

Macau

Macao / Macau

Marianen , das Commonwealth der Nördlichen

the Commonwealth of the Northern Mariana Islands

Martinique , das Departement

the Departement of Martinique

Mauretanien, Islamische Republik

the Islamic Republic of Mauritania

Montserrat

Montserrat

Malta, Republik

the Republic of Malta

Mauritius, Republik

the Republic of Mauritius

Malediven, die Republik

the Republic of Maldives

Malawi, Republik ( früher: Njasaland / Nyasaland )

the Republic of Malawi

Mexiko, Vereinigte Mexikanische Staaten / Mexico

the United Mexican States

Malaysia

Malaysia

Mosambik, Republik

the People's Republic of Mozambique

Namibia, Republik

the Republic of Namibia

Neukaledonien, das Territorium

the Territory of New Caledonia

Niger, Republik

the Republic of Niger

Norfolkinsel das Territorium

the Territory of Norfolk Island

Nigeria, Bundesrepublik

the Federal Republic of Nigeria

Nicaragua, Republik / Nikaragua

the Republic of Nicaragua

Niederlande, Königreich der

the Kingdom of the Netherlands

Norwegen, Königreich

the Kingdom of Norway

Nepal, Königreich

the Kingdom of Nepal

Nauru, Republik

the Republic of Nauru

Niue

Niue

Neuseeland

New Zealand

Oman, Sultanat

the Sultanate of Oman

Panama, Republik

the Republic of Panama

Peru, Republik

the Republic of Peru

Französisch-Polynesien, das Territorium

the Territory of French Polynesia

Papua-Neuguinea, Unabhängiger Staat

the Independent State of Papua New Guinea

Philippinen, Republik der

the Republic of the Philippines

Pakistan, Islamische Republik

the Islamic Republic of Pakistan

Polen, Republik

the Republic of Poland

St. Pierre und Miquelon, die Gebietskörperschaft

the Territorial Collectivity of Saint Pierre and Miquelon

die Pitcairninseln

the Pitcairn Islands Group

Puerto Rico, Freistaat

the Commonwealth of Puerto Rico

Palästinensische Gebiete / Palästina / Palästinensisches Autonomiegebiet

the Palestinian territories

( umfasst u.a. Gaza-Streifen Gaza Strip und Westjordanland the West Bank )

Portugal, Portugiesische Republik

the Portuguese Republic

Palau, Republik

the Republic of Palau

Paraguay, Republik

the Republic of Paraguay

Katar, Staat

the State of Qatar

Réunion, Departement

Réunion

Rumänien

Romania

Russische Föderation / Rußland

the Russian Federation

Republik Serbien

Ruanda, Republik / Rwanda

the Rwandese Republic

Saudi-Arabien, Königreich

the Kingdom of Saudi Arabia

Salomonen, die

Solomon Islands

Seychellen, Republik

the Republic of Seychelles

Sudan, Republik

the Republic of the Sudan

Schweden, Königreich

the Kingdom of Sweden

Singapur, Republik / Singapour

the Republic of Singapore

St. Helena, Kronkolonie und Nebengebiet Ascension und Tristan da Cunha

the Crown Colony of St. Helena and Dependencies

Slowenien, Republik

the Republic of Slovenia

Svalbard und Jan Mayen / ( Königin-Maud-Land, Bäreninsel, Barentinsel, Edgeinsel, Hopen, König-Karl-Land, Kvitöya, Nordostland, Prinz-Karl-Vorland, Spitzbergen )

Svalbard and Jan Mayen Islands

Slowakei / Slowakische Republik ( ehemals Tschechoslowakei )

the Slovak Republic

Sierra Leone , Republik

the Republic of Sierra Leone

San Marino , Republik / Saint Marin

the Republic of San Marino

Senegal, Republik

the Republic of Senegal

Somalia, Demokratische Republik

the Somali Democratic Republic

Suriname, Republik

the Republic of Suriname

Sao Tomé und Principe, Demokratische Republik

the Democratic Republic of Sao Tome and Principe

El Salvador, Republik

the Republic of El Salvador

Syrien, Arabische Republik / Siria

the Syrian Arab Republic

Swasiland, Königreich

the Kingdom of Swaziland

Turks- und Caicosinseln

the Turks and Caicos Islands

Tschad, Republik / Tchad

the Republic of Chad

Französische Süd- und Antarktisgebiete, das Territorium

the French Southern and Antarctic Territories

Togo, Republik

the Togolese Republic

Thailand, Königreich

the Kingdom of Thailand

Tadschikistan, Republik / Tadshikistan

the Republic of Tajikistan

Tokelau

Tokelau

Timor-Leste

Timor-Leste (früher Osttimor)

Turkmenistan

Turkmenistan

Tunesien, Tunesische Republik

the Republic of Tunisia

Tonga, Königreich

the Kingdom of Tonga

Türkei, Republik

the Republic of Turkey

Trinidad und Tobago, Republik

the Republic of Trinidad and Tobago

Tuvalu ( früher Elliceinseln )

Tuvalu

China, Republik / Taiwan / Formosa

Taiwan, Province of China / the Republic of China

Tansania, Vereinigte Republik ( hervorgegangen aus Tanganjika und Sansibar )

the United Republic of Tanzania

Ukraine

Ukraine

Uganda, Republik

the Republic of Uganda

Amerikanisch-Ozeanien

the United States Minor Outlying Islands / American Oceania

Vereinigte Staaten von Amerika ( USA )

the United States of America

Uruguay, die Republik Östlich des

the Eastern Republic of Uruguay

Usbekistan, Republik

the Republic of Uzbekistan

der Heilige Stuhl, ( Vatikanstadt ) / Heiliger Stuhl

the Holy See (Vatican City State)

St. Vincent und die Grenadinen

Saint Vincent and the Grenadines

Venezuela, Republik

the Republic of Venezuela

die Britischen Jungferninseln

the British Virgin Islands

die Amerikanischen Jungferninseln

the Virgin Islands of the United States

Vietnam, Sozialistische Republik

the Socialist Republic of Viet Nam

Vanuatu, Republik ( früher Neue Hebriden )

the Republic of Vanuatu

Wallis und Futuna, das Territorium

the Territory of Wallis and Futuna (Islands)

Samoa, der Unabhängige Staat Westsamoa

the Independent State of Western Samoa

Jemen, Republik

the Republic of Yemen (Lahej, Lower und Upper, Yafi, Baihan, Hadramaut, Maharah)

Mayotte, die Gebietskörperschaft

The Territorial Collectivity of Mayotte

Serbien und Montenegro

Serbia and Montenegro

Südafrika, Republik

the Republic of South Africa

Sambia, Republik

the Republic of Zambia

Simbabwe, Republik ( früher Rhodesien )

the Republic of Zimbabwe

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt, weil sie darauf hoffen, eine Statistenrolle zu ergattern, in denen sie glänzen können, ohne von ihren mangelhaften griechischen Sprachkenntnissen Gebrauch machen zu müssen, denn beim letzten Mal verwechselten sie "Ja bitte" und "Nein danke", als sie gefragt wurden und das führte zwangsläufig zu den der deutschen Sprache nicht mächtigen Insulanern, die die Touris mit den weißen Socken argwöhnisch beobachteten , wie sie am Strand nicht einsehen wollten, dass eine Liege für eine Person nicht genug ist, sondern dass der normale Urlauber auch jeweils eine Liege für die Sonnencreme, eine für die Urlaubslektüre und eine für das vom Büfett mitgenommene Lunchpaket benötigt und weiterhin wir wenigstens noch eine Liege pro Person benötigt , falls der Platz der reservierten Liegen nicht ausreicht, um immer der Sonne entgegen zu wandern!

Ist es OK, wenn ich mit einem neuen Satz beginne:

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt, weil sie darauf hoffen, eine Statistenrolle zu ergattern, in denen sie glänzen können, ohne von ihren mangelhaften griechischen Sprachkenntnissen Gebrauch machen zu müssen, denn beim letzten Mal verwechselten sie "Ja bitte" und "Nein danke", als sie gefragt wurden und das führte zwangsläufig zu den der deutschen Sprache nicht mächtigen Insulanern, die die Touris mit den weißen Socken argwöhnisch beobachteten , wie sie am Strand nicht einsehen wollten, dass eine Liege für eine Person nicht genug ist, sondern dass der normale Urlauber auch jeweils eine Liege für die Sonnencreme, eine für die Urlaubslektüre und eine für das vom Büfett mitgenommene Lunchpaket benötigt und weiterhin wir wenigstens noch eine Liege pro Person benötigt , falls der Platz der reservierten Liegen nicht ausreicht, um immer der Sonne entgegen ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt, weil sie darauf hoffen, eine Statistenrolle zu ergattern, in denen sie glänzen können, ohne von ihren mangelhaften griechischen Sprachkenntnissen Gebrauch machen zu müssen, denn beim letzten Mal verwechselten sie "Ja bitte" und "Nein danke", als sie gefragt wurden und das führte zwangsläufig zu den der deutschen Sprache nicht mächtigen Insulanern, die die Touris mit den weißen Socken argwöhnisch beobachteten ...

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie

"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

- hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2*AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-****** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt, weil sie darauf hoffen, eine Statistenrolle zu ergattern, in denen sie glänzen können, ohne von ihren mangelhaften griechischen Sprachkenntnissen Gebrauch machen zu müssen, denn beim letzten Mal verwechselten sie "Ja bitte" und "Nein danke", als sie gefragt wurden und das führte zwangsläufig zu den der deutschen Sprache nicht mächtigen Insulanern, die die Touris mit den weißen Socken argwöhnisch beobachteten , wie sie am Strand nicht einsehen wollten, dass eine Liege für eine Person nicht genug ist, sondern dass der normale Urlauber auch jeweils eine Liege für die Sonnencreme, eine für die Urlaubslektüre und eine für das vom Büfett mitgenommene Lunchpaket benötigt ...