6237 Ergebnisse für Suchbegriff Istanbul

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu viel Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite ....

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu viel Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung ist, weil angesichts ihres niedrigen IQ mit der dazugehörigen Kurzsichtigkeit, sowie jeglichem Realitätsverlust sie schon glauben, die Identität eines Rolf Eden oder Marcus von Anhalt angenommen zu haben und.................... :spucken:

BM-Travel

Ägypten vom 22.09.2006 – 24.09.2006

Gebucht Ägypten 22.09.2006 – 07.10.2006

Der 1. Tag - 22.09.2006

Abflug am 22.09.2006 ohne Problem Tickets waren am Schalter der Egypt Air in Frankfurt hinterlegt und konnten ohne Probleme abgeholt werden. Bei der Ankunft in Kairo wurden wir von einem Mitarbeiter des Ägyptischen Reiseunternehmes General Tours in Empfang genommen und dieser Half uns beim Check in und bei den Zoll Formalitäten hier lernten wir auch 2 Mitreisende kennen, welche aus München kamen und mit uns die Stadttour machten, Sie hatten auch über BM Travel gebucht.

Am Flughafen von Kairo wurden unsere Tickets von den Mitarbeitern der General Tours nochmals entgegenkommen und nach Ihren angaben Kontrolliert ob Sie bezahlt wurden und die Flüge von Kairo nach Luxor am darauf folgenden Tag bestätigt. Auf dem Weg zum Hotel wurde mir dann schon nach meiner nachfrage über die Qualitäten des Schiffes MS Nile Carnival mitgeteilt dass das gebuchte Schiff für uns das Schiff MS Memnon wäre, und die Buchung der Nile Carnival zu diesem Zeitpunkt in Luxor nicht möglich gewesen wäre. Des Weiteren wurden von uns € 30 für ein Ägyptisches Visum verlangt welches eigentlich im Normalfall für Deutsche Personen € 17.50 kostet, wobei uns aber auch mitgeteilt wurde das das mit BM Travel der Preis so Vertraglich mit BM Travel vereinbart wurde und wenn wir Probleme damit hätten wir uns bitte an BM Travel wenden sollten. Nun wurden wir zu dem 4* Hotel Zoser gebracht in welchem wir auch die gebuchten Leistungen ÜF erhielten

(Wobei Ich anmerken möchte das diese Leistungen von dem Untenehmen General Tours bezahlt wurden und nicht von dem Unternehmen BM Travel, BM Travel hatte zu diesem Zeitpunkt und zu keinem späteren Zeitpunkt für meine gebuchte und bei BM Travel bezahlte Reise an die Firma General Tours einen Cent bezahlt)

Der 2. Tag - 23.09.2006

Am 23.09.2006 wurden wir gegen 10.00 von dem Unternehmen General Tours abgeholt und wurden zu den Pyramiden der Sphinx und dem Ägyptische Museum in Kairo gebraucht und auch die ganze Zeit über betreut. Auf dem Weg zu den Pyramiden wurde uns mitgeteilt das wir gegen Ende der Rundreise bevor wir zum Flughafen zur weiterreise nach Luxor gebracht werden würden noch einmal am Büro der General Tours halten müssten um den Führer zu wechseln und um einige ungereimtheiten zu besprechen. Zu diesem Zeitpunkt hatten wir noch gedacht das es sich hierbei um die Kosten des Visums handelten welche mit uns abgeklärt werden sollten.

Gegen 13:30 trafen wir am Hauptsitz des Unternehmen General Tours ein und wurden von mehreren Ägyptischen Mitarbeiter der General Tours empfangen, welche uns anfangs noch freundlich mitteilten das die Firma BM Travel Insolvenz angemeldet habe und keine Leistungen die uns erbracht wurden bis zum jetzigen Zeitpunkt bezahlt hatten, sowie das die Firma zum jetzigen Zeitpunkt Außenstände von ungefähr € 50.000 bei der Firma BM Travel habe. Sowie wurde uns ein Ticketausdruck gezeigt auf welchem Stand, das sich der Geschäftsführer der Firma BM Travel Herr Kaya bereits diesem morgen mit einem One Way Ticket auf den Weg nach Istanbul gemacht hat. Des Weiteren teilten Sie uns auch mit das wenn wir die Reise weiterführen wollten wir die Reise zum jetzigen Zeitpunkt bei dem Unternehmen General Tours noch mal bezahlen müssen ansonsten müssen wir sofort wieder nach Frankfurt abreisen. Zu diesem Zeitpunkt merkte ich an das wir eine Versicherung über die Firma Tourvers (Versicherungsgesellschaft Hanse Merkur) hätten und das ich mit diesen Rücksprache hallten möchte wie wir uns weiter verhalten sollten. Nun beruhigten sich die gemühter der Ägyptischern Mitarbeiter wieder ein wenig aber sie verlangten von mir das ich von der Firma Tourvers eine Bestätigung über die Erstattung der Kosten per Fax erhalten müsste.

Ich rief also bei der Firma Tourvers an und versuchte einen Ansprechpartner zu erreichen, nach langem hin und her sprach ich mit einer Dame welche mir leider noch keine Auskünfte geben konnte jedoch sich aber unsere Telefonnummer in Ägypten sowie unsere Versicherungsnummer und unsere Name notierte und um etwas Geduld bad sie würden sich jedoch schnell wieder melden.

In der Zwischenzeit Erfuhr ich von den Mitarbeitern der Firma General Tours das meine Buchung einem sehr großem Schwindel unterlegen war. Die Buchung des Schiffes welches ich mir selber ausgesucht hatte, war ja schon wie ich zu einem früheren Zeitpunkt erfahren hatte nicht möglich jedoch erfuhr ich nun noch das es auf diesem Schiffen sich um Vollpension Schiffe handelte und nicht wie von mir Gebucht um All Inklusive, sowie das Hotel in Sharm El Sheikh das Intercontinental Garden Reef hat in seinem ganzen bestehen immer nur Vollpension angeboten und nie wie mir Garantiert und in meiner Buchung und Reisebestätigung sowie den Reiseunterlagen bestätigt All Inklusive. Diese Buchungen mit All Inklusive wurden auch bei der Firma General Tours zum Zeitpunkt meiner Buchung angefragt, jedoch wurde die Firma BM Travel am gleichen Tag informiert das es diese All Inklusive Angebote nicht geben würde. Dies wurde also der Firma BM Travel bereits über 3 Wochen vor meiner Abreise mitgeteilt und diese Informierte mich über diese Probleme nicht. Desweiteren gab es auch noch unterschiede zu meiner bestätigung der Flüge in meinen Reiseunterlagen steht das ich von Frankfurt nach Kairo dann von Kairo nach Luxor dann von Luxor nach Sharm El Sheikh und am Ende von Sharm El Sheikh nach Frankfurt fliegen würde. Jedoch war es so das wir von Frankfurt nach Kairo dann von Kairo nach Luxor dann von Luxor nach Sharm El Sheikh und von Sharm El Sheikh nach Kairo und am Ende nun von Kairo nach Frankfurt. Bei dieser Aktion wäre dann wieder mindestens ein halber Tag des Urlaubes nur für Transfers zusätzlich verschwendet gewesen.

Nachdem ich nach über einer Stunde immer noch keine Rückmeldung der Tourvers erhielt und sich die Gemühter der Ägyptischen Mitarbeiter von General Tours weiter erhitzen bat ich darum ein zweites mal bei der Firma Tourvers anrufen zu dürfen, dies durfte ich auch.

Diesmal sprach ich mit einer anderen Dame der Firma Tourvers welche mir sofort unfreundlich antwortete das die Insolvenz der Firma BM Travel noch nicht amtlich bestätigt wäre, da es ja Samstag wäre und das sie uns aus diesem Grund auch nicht helfen werden das es sich hierbei ja auch um einen Betrug der Firma BM Travel handeln könnte, um sich Versicherungsleistungen zu erschleichen und wir uns erst einmal bis Montag Gedulden sollten bis sich alles geklärt hätte und amtlich bestätigt. Als ich Ihr dann nochmals meine Situation in Kairo schilderten das wir kein Hotel hätten und auch keine Möglichkeit hätten das Geld hier zu bezahlen, sagte sie nur das leider nicht Ihr Problem sei, sie aber auch nichts machen könnte und wollte, wir sehen sollten das wir entweder nach Hause kämen oder was auch immer machen sollten. Sie aber auf keinen Fall dem Ägyptischen Unternehmen bestätigen würden das Sie uns weiter helfen würden. Als ich Sie dann drauf Ansprach was dann so eine Versicherung bringen würden wenn sie uns nicht helfen würde wenn wir in Schwierigkeiten sagte sie nur das sie mich verstehen würde das ich verärgert wäre sie aber nicht machen würden. Als ich die Dame dann auf Ihren Vorgesetzen ansprach und ich diesen sprechen wolle sagte Sie nur das der mir auch nichts anderes sagen werde und wenn ich wollte könne ich die Firma Tourvers ja verklagen ich aber auch nicht weiter damit käme als ich jetzt wäre. Nun verlangte Sie eine Telefonnummer von mir wo sie mich Montag erreichen könnten, Ich fragte Sie nur ob Sie die Situation immer noch nicht ganz verstanden hatte und ich nicht wüsste wo, wann und wie ich Montag zu erreichen wäre und auch nicht wüsste wie es weiter gehen würde. Nun antwortete Sie mir das ich mich dann doch am Montag bei der Firma Tourvers melden sollten um nachzufragen wie es weiter gehen sollte. Ich gab Ihr nun die Nummer des Reisebüro in Ägypten und das diese dann schon wüssten wo ich zu erreichen wäre.

Nachdem ich nun den Ägyptischen Mitarbeitern des Reiseunternehmens mitteilen musste das die Deutsche Versicherung sich erst einmal nichts von der ganzen Situation annehmen würde und ich auch vor Montag nichts erfahren würden erhitzen sich wieder mal Ihre gemühter wobei sich nun der Geschäftsführer der Firma General Tours nun einschaltete und mich nun für die Geschäftgepflogenheiten von BM Travel verantwortlich machte und ich mich nun vor den Mitarbeitern von General Tours 1 Stunde in die Mangel nahm. Nach über einer Stunde und vielen Diskusiosionen kamen wir dann über ein das wir das Land verlassen würden und wir versuchen würden Ihnen in Deutschland helfen zu Ihrem recht zu kommen. Nun halfen uns die Firma General Tours doch soweit das Sie unsere Inlandsflüge von Egyt Air stornierten sowie unseren Abreisetag auf den 24.09.2006 vorverlegten, Sie waren jetzt sogar so Hilfsbereit das sie uns eine weitere Übernachtung im Hotel Zoser ermöglichten und noch zu einem Abendessen mit Folkloreabend auf einem Nildampfer einladen wollten welches wir aber zu einem späteren Zeitpunkt durch den ganzen Stress dankend abgelehnten.

Der 3. Tag - 24.09.2006

Am frühen morgen gegen 06.30 wurden wir vom Hotel vom einem Mitarbeiter der Firma General Tours abgeholt welcher uns zum Flughafen brachten unsere Tikets vor Ort noch mal bei der Egypt Air kontrollieren und umschreiben lies sowie uns bei den Zollformalitäten half

Gegen 09:30 ging dann unsere Flieger von Kairo nach Frankfurt wo wir gegen 15:00 verspätet landeten und von wo aus wir dann unsere Rückreise nach Hause antraten.

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu vielen Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung ist, weil angesichts ihres niedrigen IQ mit der dazugehörigen Kurzsichtigkeit, sowie jeglichem Realitätsverlust sie schon glauben, die Identität eines Rolf Eden oder Marcus von Anhalt angenommen zu haben und mit dem Gedanken spielen, eine feste Partnerschaft mit anschließender Heirat im großen Stil einzugehen, aber je größer das Event, desto kürzer halten die Ehen und deshalb sollte der Bauer (was er nicht kennt, das frisst er nicht) seine Frau auch nicht im Fernsehen, sondern lieber auf der Kuhweide suchen, auf der sie sich heimisch fühlt und den Duft der weidenden Kühe übertüncht sein Verlangen nach Fleisch und er beschließt Vegetarier zu werden, dabei kommt aber schon wieder die Frage auf:"was der Bauer nicht kennt,............"

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu vielen Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung ist, weil angesichts ihres niedrigen IQ mit der dazugehörigen Kurzsichtigkeit, sowie jeglichem Realitätsverlust sie schon glauben, die Identität eines Rolf Eden oder Marcus von Anhalt angenommen zu haben und mit dem Gedanken spielen, eine feste Partnerschaft mit anschließender Heirat im großen Stil einzugehen, aber je größer das Event, desto kürzer halten die Ehen und deshalb sollte der Bauer (was er nicht kennt, das frisst er nicht) seine Frau auch nicht im Fernsehen, sondern lieber auf der Kuhweide suchen, auf der sie sich heimisch fühlt und den Duft der weidenden Kühe übertüncht sein Verlangen nach Fleisch und er beschließt Vegetarier zu werden, dabei kommt aber schon wieder die Frage auf:"was der Bauer nicht kennt,............"

... und damit sind wir wieder am Anfang!

Habe gerade mal nachgeschaut, dieser Mammut-Satz läuft seit dem 30.12.2008

Ich schlage nun aber einen neuen Satz vor:

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden ...