6237 Ergebnisse für Suchbegriff Istanbul

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil zu viel Schönheitsoperationen mit Silikon und anderen Sachen abschrecken ...

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu viel Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht............

(Jetzt stimmts wieder, oder? )

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil zu viel Schönheitsoperationen mit Silikon und anderen Sachen abschrecken ...

Nö, die "Kunden" im Krematorium sind doch t o t , mausetot!

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen,

so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, weil sie immer im verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen ...

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen ...

:klappe:

(hab's übersehen)

Trotz gravierender Mängel, ich würde wieder mit RSD nach Dubai/ Ras Al Khaimah reisen.

Trotz gravierender Mängel würde ich wieder mit RSD reisen, wüsste aber jetzt besser auf welches Abenteuer ich mich da einlasse.

Nach guten Erfahrungen mit RSD bei der Rundreise durch die Türkei und passabler Betreuung bei den Problemen während des Flugverbotes wegen der IslandVulkanasche im April 2010 buchte ich voller Optimismus die 9-Tage-Reise zum Hotel Al Hamra Golf Village.

Damit fingen die Probleme an:

Zunächst kam sehr kurzfristig der Anruf, dass der Flug von Düsseldorf aus erfolgt. Glück gehabt – Direktflug mit Emirates (andere flogen von Köln mit der wesentlich unbequemeren Turkish airline mit 4 Stunden Aufenthalt in Istanbul).

Ankunft in Dubai um 5.30 Uhr – kein RSD Vertreter weit und breit zu sehen. Nach langem Suchen fanden wir schließlich einen eher zufällig. Kein Wunder, wir standen gar nichtauf seiner Liste. Er bat uns Platz zu nehmen und war dann über eine Stunde verschwunden.( Ich riskierte es, in der Zwischenzeit Geld zu tauschen, für 100€ bei einem Kurs von 4,7 bekam ich 445 Dirham ausgezahlt, bei meiner Kreditkarte waren es Kurswerte von 4,9 bis 5,1, also deutlich günstiger.) Schließlich tauchte der Reiseleiter doch wieder auf und fuhr mit uns los, um noch andere Fluggäste aus einem anderen Flugzeug abzuholen. Mit vollgepacktem Bus ging es um 7.30 Uhr dann nach Ras Al Khaimah,wo über 30 Leute die Rezeption erstürmten. Glück gehabt, wir waren angemeldet. Andere Gäste wurden zu einem anderen Hotel gebracht odersaßen stundenlang an der Rezeption herum, weil sie nicht auf der Liste standen. Wir durften dann frühstücken (wirklich gut, draußen am Pool) und uns dann über eine Stunde die übliche Reise-Verkaufsinformation anhören. Die Zimmer durften erst um 14.00 Uhr belegt werden. Glück gehabt, wir durften schon um 13.00 Uhr einziehen. Es gelang uns sogar, das kleine Zimmerchen gegen ein besseres Zimmermit Balkon und Blick auf den Golfplatz einzutauschen.

Wir wollten dann am gleichen Tag schon den kostenlosen Shuttle (stand im Angebot) nach Dubai reservieren – ausgebucht! Eine Vorreservierung für einen anderen Tag ging nicht. Wir fragten jeden Tag nach, es gelang uns nie, eine Reservierung zu bekommen!!!

Tipp: zu zweit lohnt sich bereits eine Taxifahrt nach Dubai bis zur Metrostation, Fahrten in Dubai mit der Metro und wenn die Ziele woanders liegen, mit dem sehr preiswerten Taxi. In der supermodernen Metro (Hochbahn) ist der 1. Waggon teurer, der 2 .nur Frauen vorbehalten. Dieser Taxi Dubai Tag war zu zweit nicht teurer als die angebotene Dubai Fahrtvon RSD, aber wesentlich individueller. Wir haben beides gemacht und beides war lohnend.

Das Hotel Al Hamra Golf village ist zwar nicht der Superluxus, aber okay, hinreichend sauber. Wer sich über Rostflecken an der Wand oder eigenwillige Kipptechnik der Badezimmerfensteraufregt, sollte diese Reise vielleicht besser machen. Das Frühstück draußen war herrlich. Nur der Kaffeemann machte sich mitunter recht rar. Manchmal bekam man den Kaffee sofort, meistens musste man jedoch recht lange warten. Tipp: Mit einer Teekanne mit heißem Wasser kamman erheblich entspannter über die Runden. Da die Draußen- Plätze schon mal Mangelware sind, kann auch sein, dass man vom Buffet zurückkommt und die vollen Teller und Gläser einschließlich Illustrierte sind weggeräumt und andere Gäste sitzen dort.Also lasst wie ich am letzten Tag eine Jacke über den Stuhl hängen und vergesst sie dann…..Das war nun eindeutig meine Schuld, dass sie noch immer in Al Hamra ist…. Der Hotel Pool war im Februar kalt und wurde nur von Hartgesottenen benutzt. Ich als ******* freute mich, dass trotz üblicher Liegestuhl-Reservierung immer noch freie Liegestühle zu finden waren und auch der Handtuchwechsel klappte prima.

Zum Strand musste man zum Hotel Al Hamra Residence (ist schöner und natürlich direkt am Strand gelegen) gehen, etwa 10 Minuten entfernt, nachmittags fuhr auch ein Shuttle. Gegen 10.00 Uhr bekam man auch dort problemlos einen Liegestuhl mit Sonnenschirm und hatte genügend Platz um sich herum am wirklich schönen Strand. Später am Tag wurde es jedoch etwas schwieriger, einen schattigen Liegestuhl Platz zu finden. Das Meer hatte Sommer-OstseeTemperaturen wurde mir gesagt und die Badenden fanden es toll.

Das Verpflegungspaket lohnt sich meiner Meinung nach nur – und selbst das eingeschränkt -, wenn maneinen Strandurlaub plant. Wir waren von 5 Tagen im Hotel Golf Village an 4 Tagen unterwegs und haben dann jeweils vor Ort gegessen. An Tagesfahrten haben wir gebucht:

Dubai Stadtrundfahrt – okay, aber die übliche Hetze überall, das ist überall so.

Dubai bei Nacht - sehr teuer, aber als Individualtourist in dieser Form kaum machbar oder noch teurer, ich fand es lohnend.

Wüstensafari - wenn ich vorher gewusst hätte, dass die Notsitze der Autos fest als Sitzplätze eingeplant werden, hätte ich die Fahrt nicht mitgemacht. Wir saßen eingeklemmtauf der Rückbank, die Knie fast in Kinnhöhe und sollten so die halbstündige Rallye die Dünen auf und ab genießen. Auch der Abschluss im „Beduinencamp“(extra für die Touristen gebaut) gaukelt natürlich eine Scheinromantik vor .Aber okay mit einem besseren Sitzplatz wäre die Tour bei mir besser angekommen.Die Wüste selbst ist immer ein Erlebnis. Dieses Mal also Pech gehabt!

Resort Banyan Tree Al Wadi

Der krönende Abschluss sollte das Superluxus Wüstenhotel sein. Eine Nachricht über den Transfer dorthin bekamen wir nie. Die Reiseleitung hatte bei der Erstinformation versprochen, dass immer jemand „hier“ist (in dem Pub, wo die Erst-Information gegeben wurde???- da war nie jemand anzutreffen. Feste Sprechzeiten gab es nicht. Anruf bei der Notfallnummer – Fehlanzeige - im Al Hamra Residence Hotel soll es ebenfalls Probleme gegeben haben, wie uns berichtet wurde). Am Transfer Tag erreichte ich die Reiseleitung schließlich gegen 11.00 an der Rezeption, wo gerade neue Gäste begrüßt wurden. Auch andere Gäste hatten große Probleme, Transfer Informationen zu bekommen. Wir erfuhren, dass der Transfer um 12.00 Uhr sein sollte, gerade noch Zeit zum Packen. Zum Glück hatten wir schon morgens bemerkt, dass unser Safe Probleme macht und nicht aufging (Batterie leer?) und der technische Service war nach 15 Minuten gekommen.

Der Transfer zum Hotel um 12.00 Uhr klappte gut . Dort saßen wir in der Rezeption vom feinsten mit hilflosem Personal. Wir hatten unseren Voucher, waren aber nicht angemeldet. Wieder mal langes Warten, bis wir dann doch noch den letzten Bungalow ergatterten, ging also gerade nochmal gut. Das Hotel entsprach voll der Beschreibung, Superluxusvilla mit Pool (auch für mich herrlich warm!). Dies war wirklichIndividual-Tourismus pur mit Superservice und überaus freundlichem,unaufdringlichem Personal. Leider störte an unserer Villa draußen ein ständiger Brummton die Idylle. Der technische Service kam sofort nach Anruf. Aber jetzt hatten wir die Wahl zwischen Brummton aus und kaltem Wasser im Pool oder Brummton an und warmem Wasser….. Auch aus der Luxusdusche kam nur kaltes Wasser. Der technische Dienst kam wieder sofort und ließ 10 Minuten das Wasser laufen – danach wurde es tatsächlich warm. Am nächsten Tag das gleiche Spielchen. Ein Ökoherz dreht sich dabei um, wenn in der Wüste so das Wasser wirklich sinnlos verplempert wird. Aber hier hatten wir wohl einfach Pech mit der Villa. Die anderen Gäste mit denen wir sprachen, hatten weder Brummton noch kaltes Wasser. Eine kostenlose Stunde im „rain forest“ war ein Traum. Das Essen (Pizza) im Hotel Restaurant fand ich okay, im ThaiRestaurant überteuert und nicht so gut. Das kann aber Zufall sein. Der Blick indie nächtliche Wüste war wirklich ein Traum.. Schon wegen dieser 1 1/2 Tage hat sich die Reisetrotz allem gelohnt.

Das Wecken um 4,00 Uhr aam letzten tag und das Abholen klappten reibungslos und mit einem eigenen Taxi für 2 ging es zum Flughafen. Dass wir dann erst 2 Stunden im Flugzeug saßen, bevor wir starten konnten, kann man eindeutig nicht RSD anlasten und – wie auf diesem Flug ein medizinischer Notfall – kann immer vorkommen.

Unsere 9-tägige Reise (von Sonntag 23.00 Uhr bis Montag 12.00 Uhr) endete dann mit entsprechender Verspätung in Düsseldorf – ohne Jacke. Der versprochene Rückruf, dass man sich darum kümmern wolle, kam nie. Okay,mein Fehler mit der vergessenen Jacke und Fehler sind überall menschlich.

Fazit: Ich würde diese Reise wieder machen, mich aber auf organisatorische Probleme einstellen und die Erwartungen nicht zu hoch schrauben.

1. Der Reisepreis war wirklich günstig.

2. Die Reiseleitung und das Hotel waren wahrscheinlicheinfach überfordert mit den vielen Umbuchungen wegen der Ägypten Stornierungen (Überbuchungen).

3. Im Gegensatz zu den Türkei Reisen von RSD ist die Zusammenarbeit zwischen Reisebüro Deutschland und Reiseleitung  in den VAE noch nicht so eingespielt und kann sich ja durchaus in Zukunft bessern.

4. Selten habe ich so viele nette Mitreisende getroffen, keine notorischen Nörgler, sondern man tauschte hilfreiche Tipps aus. An dieser Stelle vielen Dank an alle!

Hallo,

habe hier die offizielle Beschreibung vom Royal Dragon erhalten und kopiere sie einfach mal.

An Sina1: die Großschreibung liegt am kopieren des Originaltextes, hatte einfach keine Lust den ganzen Text noch mal abzupinnen.

Gruß

Dieter

Evrenseki Mevkii- Side / Antalya Türkiye Tel: +90 242 ................. Fax: +90 242 ...............

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ROYAL DRAGON HOTEL

Side - Antalya

2008 SOMMER FACTSHEET

ADRESSE Evrenseki Mevkii - Side

ANTALYA / TÜRKEI

ERÖFFNUNG APRIL 2008

TELEFON & FAX +90 242 / +90 242

INTERNET ADRESSE www.royaldragonhotel.com

E-MAIL ADRESSE info@royaldragonhotel.com

LAGE DES HOTELS Am Strand von Evrenseki, 50.000 m2

KATEGORIE 5 STERNE RESORT HOTEL

KONSEPT ULTRA ALLES INKLUSIVE

ENTFERNUNG NACH SIDE 5 km. ( 7 Minuten)

ENTFERNUNG NACH MANAVGAT 10 km. ( 15 Minuten)

DER NAECHSTE FLUGHAFEN ANTALYA INTERNATIONALER FLUGHAFEN

ENTFERNUNG ZUM FLUGHAFEN 48 km. ( 45 Minuten)

Evrenseki Mevkii- Side / Antalya Türkiye Tel: +90 242 ................. Fax: +90 242 ...............

Web: www.royaldragonhotel.com e-mail: info@royaldragonhotel.com

KAPAZITAET 568 ZIMMER, 1300 BETTEN

KONFERENZRAEUME BALLSAAL & 2 KONFERENZRAEUME, 1 RAUM FÜR

VERSCHIEDENE VERANSTALLTUNGEN

ZIMMERTYPEN STANDART COMFORT ZIMMER

( Meerblick / seitlicher Meerblick /Landblick )

FAMILIENZIMMER( Meerblick / Landblick )

DUBLEX FAMILIENZIMMER (Meerblick/ Landblick)

JUNIOR SUITE (Meerblick)

NICHTRAUCHERZIMMER

BEHINDERENTGERECHTE ZIMMER

GRÖSSE DES ZIMMERS(M2) ZIMMER BAD BALKON INSGESAMMT

STANDART COMFORT ZIMMER 1 1 1 40 M2

JUNIOR SUITE 2 2+Wirlpool 1 70 M2

FAMILIENZIMMER 2 1 1 60 M2

DUBLEX FAMILIENZIMMER 2 2 1 60 M2

KÖNIGSSUITE 3 2 1 100 M2

402 COMFORT ZIMMER

(19 Landseite, 120 seitlicher Meerblick, 263 Meerblick)

( Mit 4 Nichtraucherzimmern und 5 behindertengerechte Zimmer)

14 JUNIOR SUITE

116 DUBLEX FAMILIENZIMMER

33 FAMILIENZIMMER

3 KÖNIGSSUITE

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ZIMMER ELEKTRONISCHE ZIMMERKARTE SITZECKE

TEPPICHBODEN TELEFON IM BAD

DIREKTWAHLTELEFON ELEKTRONISCHER SAFE

ZENTRAL KLIMAANLAGE WC

LCD TV (InteraKtif System) BAD ( BADEWANNE )

HAARTROCKNER MINIBAR

BABYBETT ( nach Anfrage ) BALKON

RADIO ( über TV ) SCHMINKSPIEGEL

RESTAURANTS HAUPTRESTAURANT

A LA CARTE RESTAURANT (Türkisch, Italienisch, Fern-Ost

und Meeresfrüchte)

BEACH & SNACK RESTAURANT

BARS BEACH & SNACK BAR AMPHI BAR

LOBBY BAR AQUA BAR

VITAMIN BAR

POOL BAR

TÜRKISCHER MOKKA / KONDITOREI

DISCO / NIGHT CLUB

GESUNDHEIT & SPA CENTER MASSAGE

(GEGEN GEBÜHR) AESTETISCHE PFLEGERAEUME

HAUTPFLEGERAEUME

GESUNDHEIT & SPA CENTER TÜRKISCHER BAD, SAUNA, HALLENBAD

(OHNE GEBÜHR) (BEHEIZT), WIRLPOOL, UMKLEIDERAEUME

SPORT FITNESS CENTER

(OHNE GEBÜHR) TENNIS ( 2 Tennisplaetze - tagesnutzung )

STRANDVOLLEYBALL

BASKETBALL

DART

TISCHTENNIS

AQUAPARK

LUNAPARK

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SPORT

(GEGEN GEBÜHR) TENNIS (Abendbenutzung mit Flutlicht )

Billard, Bowling und Wassersport mit Motor

ANDERE AKTIVITAETEN POOL und HALLENBAD

DOKTOR und KRANKENSCHWESTER( Gegen Gebühr)

WIRELESS INTERNET (Ohne Gebühr)

KINO

IN JEDER ETAGE 9 AUFZÜGE

BABYBETREUUNG( nach Anfrage-gegen Gebühr )

AUTOVERLEIH (gegen Gebühr)

SPIELRAUM (gegen Gebühr)

KIDS CLUB ( für 4-12 Jaehrige Kinder, ohne Gebühr )

EINKAUFSBAZAAR TASCHEN & SCHUHE

(GEGEN GEBÜHR) LEDER

TEKSTIL

JUWELIER

GESCHENKEBAZAAR & SILBER

SUPERMARKET

FOTOGRAF

FRISEUR

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ROYAL DRAGON HOTEL

ULTRA ALLES INKLUSIVE KONSEPT

2008 SOMMER

LEISTUNGEN IM UAI KONSEPT

ESSEN& NAHRUNG

• In offener Büffetform das Frühstück, Spaetfrühstück, in offener Büffetform das Mittagund

Abendessen

• Mitternachtsbüffet ( Bistro Restaurant )

• Diaetbüffet ( im Hauptrestaurant )

• Kinderbüffet (im Hauptrestaurant )

• An bestimmten Abenden Themenbüffets ( Türkisch- und Fischabend )

• In bestimmten Stunden des Tages das Snack-Beach Restaurant

• Einheimische und Import Getraenke (mit–ohne Alkohol in Servicezeiten der Bar)

• Fruchtsaefte beim Frühstück

• Beim Mittag- und Abendessen Einheimische und Import Getraenke (mit oder ohne

Alkohol)

• 4 A La Carte Restaurants (Türkisch,Italienisch,Thai und Meeresfrüchte) stehen mit

Vorausreservierung in 6 Tagen der Woche zur Verfügung. Alle Gaeste die minimum 7

Tage Aufenthalt haben, können einmal pro Woche von einem A La Carte Restaurant

gebrauch nehmenn.(Die 2.Buchung eines A La Carte Restaurant’s ist gegen Gebühr).

• 24 Stunden Einheimische und Import,Snackarts und Light Gerichte

• Taeglich aufgefüllte Mini Bar (Getraenke und Bier)

• Konditorei die im Tage in verschiedenen Uhrzeiten zur Verfügung ist

• Beim Mittag- und Abendessen Eisservice

• Nomadenzelt (Gözleme und das erfrischungsgetraenk Ayran aus Yogurt und Wasser )

• Vitaminbar im Fitness, Sauna und Hamambereich

• Verschiedene Snackcorners in unterschiedlichen Uhrzeiten

ZIMMER

• Im Zimmer die Benutzung vom Safe

• Taegliche Zimmerreinigung

• Alle 3 Tage Bettwaeschewechslung

• Satellit TV Sendung

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SPORT UND FITNESS

• Tenniskortbenutzung

• Tennisschlaeger und Baelle

• Tischtennis

• Strandvolleyball

• Fitness Center

• Sauna

• Türkischer Bad

• Aerobickurse

• Gymnastikkurse

• Wirlpool

ANIMATION

• Taegliche Animationsaktivitaeten (Tischtennis, Animationsspiele, Wassergymnastik,

Poolspiele usw.)

• Abendliche Animation Shows

• Live Muzik

• Kino

KINDERAKTIVITAETEN

• Mini Club (Für 4-12 Jaerige Kinder)

• Mini Disco

• Kinderspielplatz

• Aquapark

• Lunapark

SONSTIGE

• Liegen, Sonnenschirme

• Strandhandtuch(gegen Kaution)

• Wireless Internetanschluss

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LEISTUNGEN AUSSER UAI KONSEPT (GEGEN GEBÜHR)

SPORT UND AKTIVITAETEN

• Tennisplaetze(mit Flutlicht) mit vorrausreservierung

• Tenniskurse

• Alle Wassersportmöglichkeiten mit Motor(Jet ski/Banane/Wasserski/Fallschirm usw.)

SONSTIGE AKTIVITAETEN UND LEISTUNGEN

• Babybetreuung (mit vorausreservierung)

• Einkaufsbazaar

• Gesundheits- und Pflegeraeume

• Doktor und Krankenschwester

• Waescherei und Trockenreinigung

• Internet Cafe

• Autoverleih

• Fotograf

• Bowling, Billard, Computerspiele, Pinball ve Play station

• Telefon, fax

GETRAENKE UND NAHRUNG

• Alle frisch gepresste Fruchtsaefte

• Import Champagner

• Alle Einheimische und Import Flaschenweine

• Luxus Getraenke (12 Jaerige Getraenke und Wisky,Kognak VSOP/XO,)

• Spezielle Einheimische und Import Weine

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VERSCHIEDENE ANGABEN

• Alle Getraenke werden vom Servicepersonal zum Tisch serviert (Ausser Frühstück)

• Kindern unter 18 Jahren werden keine Alkoholische Getraenke serviert

• Leider werden in unserem Hotel keine Haustiere akzeptiert

• Das Servicepersonal hat die Berechtigung,dem Gast bei störendem benehmen den

Alkoholservis zu stoppen

WICHTIG

• Das Hotel hat das Recht, die Leistungen (mit und ohne Gebühr) unter gegebenenen

Umstaenden zu aendern.

ROYAL DRAGON HOTEL

Royal Dragon Hotel befindet sich in der Lage, wo sich blau und grün zusammenschliesst,

paralel zum feinen Sandstrand von Antalya / Side, direkt am Strand. Die gesammte Anlage

ist 50.000 m2, 7 Stockwerke, hat eine mistische und zauberhafte Architektur von Fern-

Ost,sehr dekorative und natürliche Zimmer womit wir einen Erholsamen und Angenehmen

Aufenthalt bezwecken.Das Hotel ist zum Internationalen Flughafen Antalya 48 km/45

Minuten, nach Manavgat 10 km/15 Minuten und nach Side 5 km/7 Minuten entfernt.

Für gesundheitsbewusste Gaeste und für jeden, der sich im Urlaub verwöhnen lassen,

entspannen und/oder sich fit halten will und zusaetzlich zu Sonne, Strand und Meer mehr

vom Urlaub erwartet werden hier für jeden Anspruch Möglichkeiten angeboten, Angefangen

von den Serviceleistungen im SPA-Zentrum, wie spezielle Massagen, Schlammbaeder bis

zu kosmetischen Behandlungen etc.

Evrenseki Mevkii- Side / Antalya Türkiye Tel: +90 242 ................. Fax: +90 242 ...............

Web: www.royaldragonhotel.com e-mail: info@royaldragonhotel.com

ANTALYA UND DIE UMGEBUNG

Antalya: Die Hauptstadt der gleichnamigen Provinz, gilt als die schönste türkische Stadt am

Mittelmeer.Nicht umsonst wird sie die "Perle der Türkischen Riviera" genannt. Die Stadt ist

auf einem Felsplateau erbaut, einer etwa 50 Meter hohen Kalksandsteinterrasse, die steil

ins Meer abfällt.Vor ihr liegen traumhafte Sand- und Kieselstrände an glasklaren tiefblauen

Wassern.Hinter ihr erstreckt sich die fruchtbare Ebene Pamphyliens bis hin zur imposanten

Gebirgskette des lykischen Taurus. Typisch für die Stadt und ihre Region sind überdies

unzählige antike Stätten, die eindrucksvoll Zeugnis von der Historie ablegen. Noch vor 20

Jahren war Antalya ein verschlafenes Fischerdorf.

Side: Das Touristenzentrum Side liegt zwischen Antalya und Alanya, etwa 65 km vom

Antalya Flughafen entfernt. In Side werden seit 1947 von der Universitaet Istanbul unter

Leitung von Prof.Dr.Arif Müfit Mansel Ausgrabungen und Restaurierungen durchgeführt.Seit

dieser Zeit wurden zahlreiche Überreste aus der Römischen Zeit gefunden.

Manavgat: Manavgat ist von Antalya 76 km entfernt und ist erbaut auf beiden Seiten des

Manavgat-Flusses auf einer fruchtbaren Ebene. Die Nordseite ist bewaldet und die Stadt

trennt sich vom Festland mit den Taurus-Gebirgen. Der Manavgat-Fluss, der die Stadt in

zwei Teile teilt, bringt Fruchtbarkeit und somit Reichtum.

Selge : Selge, eine von wichtigsten Bergstatten der antiken Region psidien lebt

heute mit einem kleinen wohndorf ineinander weiter. Das, bis von kurzeren zeit

anlässlich des antiken Names der stadt "zerk" hiessende Dorf nennt sich jetzt

Altınkaya Die Stadt wurdw auf dem Taurus Gebirge auf einer Höhe von 1250 m.

über dem Meeresspiegel gegründet.

Titreyengöl : Das Gebiet Titreyengöl hat eine Flaeche von 3000 m2. Auf dieser

Flaeche befinden sich heute 22 Hotelanlagen mit einer Kapazitaet von 18.000

Betten. Vom Kormoran bis zu den Peking Enten gibt es hier sehr viele Vogelarten.

Aspendos: Der Hügel, der im Nordender Brücke des Eurymedon Flusses

(Köprüçay) in der 44.km der Landstrasse von antalya nach alanya zu sehen ist. ist

die Akropolis von Aspendos. Die Akropol von Aspendos liegt auf einem Tafelberg,

der ungefahr 60 m höher gelegen ist als die ebene unten, die eine

Gesammtflaeche von c.a. 20 Hektaren betragt Ungefahr 1 km östlich der Stadt

fließt der berühmte Fluss Eurymedon.

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa

Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu viel Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung, weil angesichts ihres niedrigen IQ mit der dazugehörigen Kurzsichtigkeit ....