Los verkäufer

Ausgerechnet an ihrem Todestag hat sich die vergreiste Eintagsfliege, die sich selbst für eine Göttin hielt, entschlossen, noch-mals das leckere Fruchteis zu genießen und nochmal ins Kino zu gehen, äh, fliegen um den Film"Das Schwie-germonster" anzuschauen und im Anschluss daran frisst sie sich mit den Krümeln, die auf den Kinositzen liegen, die Hucke voll, nachdem sie zuvor schon den Verzehr des obligatorischen Popcorns durchgezogen hat und langsam wir ihr klar,dass sie schnellmöglichst und ohne Umwege in die Salatbar vom Ikea-Restaurant fliegen muss, um ihren immer noch nicht gestillten Kohldampf(nach sooo lange tot sein) wenigstens diätmäßig entgegenzuwirken und durch eine vegetarische Ernährung ein bisschen abzuspecken, da sie sich ja auch gerne nochmal verlieben möchte, um dann nur noch von Luft&Liebe zu leben in einem schönen Häuschen mit Fliegengittern an den Fenstern, um sich vor Untoten und ähnlichen näheren und weiteren Verwandten, sechszehigen ungekannten Säugetieren, deren Namen bis jetzt im Rate-Spiel-Thread von keinem der anerkannten Fachleuten herausgefunden wurde und keiner weiß, welchem User das namenlose Tierchen entlaufen ist, womit klar ist, dass sich niemand dieser Unwissenden um diese mittlerweilen doch als eine der Bergziegen völlig unähnlich erkannte Kreatur sorgen möchte, womit der Geissenpeter sich um den armen norwegischen Jagdhund kümmert und ihn erstmal mit Leckerli verwöhnt und der Großvater am Fenster stehend alles beobachtet und dabei mit seinen Fingern schon mal die Hundeleine entknotet, um gleich mit dem Lundehund verbotenerweise auf Papgeientauchjagd zu gehen, denn schließlich..

Ich habe nicht die leisteste Spur eines blassen Dunstes! Wenn es heissen  würde "war der Besitzer", hätte ich auf den Papst-Golf-Verkäufer getippt oder den Mann mit dem Papst-Schnitzel, aber so?

@reisefan
War die Beschreibung vom Lundehund so genau, oder warum bist Du so schnell darauf gekommen?

Habe gar nicht gewusst, dass wir auch Kynologen unter uns haben!
OK, Frage richtig beantwortet. 

Ausgerechnet an ihrem Todestag hat sich die vergreiste Eintagsfliege, die sich selbst für eine Göttin hielt, entschlossen, noch-mals das leckere Fruchteis zu genießen und nochmal ins Kino zu gehen, äh, fliegen um den Film"Das Schwiegermonster" an-zuschauen und im Anschluss daran frisst sie sich mit den Krümeln, die auf den Kinositzen liegen, die Hucke voll, nachdem sie zuvor schon den Verzehr des obligatorischen Popcorns durchgezogen hat und langsam wir ihr klar,dass sie schnellmöglichst und ohne Umwege in die Salatbar vom Ikea-Restaurant fliegen muss, um ihren immer noch nicht gestillten Kohldampf(nach sooo lange tot sein) wenigstens diätmäßig entgegenzuwirken und durch eine vegetarische Ernährung ein bisschen ab-zuspecken, da sie sich ja auch gerne nochmal verlieben möchte, um dann nur noch von Luft&Liebe zu leben in einem schönen Häuschen mit Fliegengittern an den Fenstern, um sich vor Untoten und ähnlichen näheren und weiteren Verwandten, sechszehigen ungekannten Säugetieren, deren Namen bis jetzt im Rate-Spiel-Thread von keinem der anerkannten Fachleuten  ..........

Habe nicht gedacht, dass das so schwer ist, vor allem nach dem Hinweis mit den mindestens 6 Zehen an jeder Pfote. Darum noch ein Tipp: es ist ein europäisches Haustier und war früher wertvoller als eine Kuh, da es zur Ernährung seines Besitzers nicht unerheblich beitrug. 

Blues, Johnnyboy und die anderen: Jetzt aber!  

Michelle, warten wir mal Blues, Reisefan, Johnnyboy und die anderen ab.

Ausgerechnet an ihrem Todestag hat sich die vergreiste Eintagsfliege, die sich selbst für eine Göttin hielt, entschlossen nochmals das leckere Fruchteis zu genießen und nochmal ins Kino zu gehen,äh fliegen, um den Film „Das Schwiegermonster“ anzuschauen und im Anschluss, nach Verzehr des obligatorischen Popcorns, ………

Stand esgemäß

Hallo, keiner da? Oder ist das zu schwer?
Das Tier ist kein Phantasiegeschöpf und ca. 1520 erstmalig wissenschaftlich erwähnt, zugegebener Maßen ist die Anzahl begrenzt - schätzungsweise unter 1000 - und nicht in freier Wildbahn anzutreffen.

Art genosse

Medikamente sind tatsächlich billiger als hier, allerdings gibt es da Mengenprobleme. Ich habe gehört, dass bei größeren Mnegen auch schon mal der Zoll tätig wird. Wo die Mengenbeschränkung liegt, weiss ich allerdings nicht. Handeln lohnt sich übrigens nicht, da die Medikamente Festpreise haben. 

Ausgerechnet an ihrem Todestag hat sich die vergreiste Eintagsfliege entschlossen, das ….

Johnnyboy will uns fertig machen, aber nicht mit mir!
Auf die Silbe -räusch gibts nichts, also entweder GERÄUSCHPEGEL oder
RÄU(S)CH ER STÄBCHEN
🤪      🤪       🤪

Jack, the Ripper?

Schätze, ich bin dran.

Gesucht wird ein Säugetier mit mindestens 6 Zehen an allen vier Pfoten, das seine Ohren verschließen und nahezu senkrechte Felswände hochklettern kann. Gleichzeitig ist es in der Lage, seinen Kopf so weit nach hinten zu klappen, dass es über den Rücken seinen Schwanz sehen kann. Was ist das?

Keine Blähungen, aber Durchblick!

Kontaktlinsen!

Don nerwetter

ca. 11.000,- € Pension - ich mache das für die Hälfte!

Schiller, Goethe und Heinz Erhard würden im Grabe rotieren, würden sie nicht feststellen können, welch ungeheures Potenzial die HC-User haben und auch nutzen, egal ob gereimt oder ungereimt, dabei keine Rücksicht auf die Vergänglichkeit des Wochenendes nehmen und die Nacht von Sonntag auf Montag ohne Rücksicht auf Schlafbedürfnisse durchmachen, wobei alle furchtlos den Schrecken der Nacht begegneten ohne dabei in irgendeiner Art und Weise an die unübersehbaren Folgen solcher Eskapaden zu denken, da schliesslich auch hier die Devise gilt "dem/der Mutigen gehört die Welt"... und "Bange machen gilt nicht", so dass der frühmorgendliche Blick in den Spiegel keine Erfolgserlebnisse sondern Begegnung mit einem Schreckgespenst sind, Aehnlichkeiten mit bergziegenhaften Bord- und anderen Steingetieren aber auch Geissenpeterhaftes nicht von der Hand zu weisen sind, obwohl auch bei einer Familie Beckham morgens um 6h nicht alles Gold ist, was glänzt und bergziegenähnliche Merkmale schon zu finden wären, und gegen diesen Schreck in der Morgenstunde helfen nur noch Rumpfbeugen bei offenem Fenster, kaltes Duschen und ein doppelter Espresso Coretto versehen mit einem ordentlichen Schuss "Vitaminas", dass es einem die Socken von den Füßen zieht sowie einem Coktail aus gepressten Schlangeninnereien, Brennessel und Honig, was jede Leiche wieder auferstehen läßt -vorausgesetzt die Nacht endete nicht in einer schimmlig, schleimigen Ecke von Old-Midnight-Riders Hausbar die allerdings ziemlich ausgeplündert ist, seit Old-Midnigth-Rider's Lebensgefährtin Railroad-Lady zu Besuch war, und dabei zusammen mit Beckham's Tusse sämtlichen Vorräten an selbstgebrannten Feuerwasser den Garaus machte, und die beiden sich in ihrem Suff vorstellten, Dirty Harry und Django kommen beritten in die neue Allianz-Arena zum Freundschaftsspiel der Lahmen gegen die Blinden, wobei noch nicht feststand für welchen Verein der olle Beckham sein mit Stringtangas versehenes Dress den altgedienten
Veteranen anbot, glücklicherweise wurden aber Talentsucher des Zirkus
Roncalli in die Arena ausgesandt und für Beckham und seine dumpfbackene
Angetraute konnten dass passende Outfit, ganz aus Plastik und  mit
bunten Pappnasen versehen, ausgesucht werden, ohne dass Herr Beckham
seine kniehohen Fussballstiefel, die ursprünglich in Italien aus geschmeidigem Bergziegenleder sonderangefertigt werden sollten, wobei sich die italienischen Schuhmacher aber weigerten, weil die Drohungen der örtlichen Mafia aber auch die Angst um ihren guten Ruf sie daran hinderte, mit den Intrigen, die Queen Mum einst angezettelt hatte, mitzuhalten, und sie statt dessen lieber eine Riesenfete in der Schweiz mit Alphornbläsern, Raclette und  löcherigem Schweizer Käse anleiern, damit auch sämtliche HC-Muffel aus ihren Schlupflöchern kommen, um sich am ortografisch und grammatikalisch richtigen Auf-, Um- und Weiterbau von Satzungetümen wie diesem zu beteiligen.