5417 Ergebnisse für Suchbegriff Istanbul

Hallo Werner!

Keine Frage, es gibt sicher und unbestreitbar besser supportende Fans (v.a. einfallsreicher!) als die des FC Bayern.

Auch ist es keine Frage, das sie sicher (sehr) erfolgsverwöhnt sind - aber "satt"? Nee, da freut sich jeder auch weiter über jeden Erfolg - (traurigerweise) auch (und "perverserweise" auch besonders) wenn man wieder einmal bei weitem nicht den schönsten Fussball gespielt hat. Den Kampf um diesen Titel teilen sich diese Saison m.E. eindeutig der HSV und Werder Bremen.

Was mich ein wenig in Deutschland stört, ist dieser unsägliche Erfolgsneid, der teils nicht nur drastische, sondern auch extremst dümmliche Züge und Formen annimmt. Wo wäre denn Fussball-Deutschland ohne die (sowohl nationale, alsauch internationale) Konstanz der Bayern? Wo wären denn diverse Vereine ohne die Fernsehgelder, deren Höhe auch durch den Erfolg der Bayern (und deren Stars) festgelegt und bestimmt werden? Wo wären denn diverse Vereine ohne die Gelder aus Transfererlösen bei Spielerwechseln zu den Bayern...und hier mußte nie jemand auf irgendwelche Zahlungen warten (das ist in der Branche alles andere als üblich...bekanntestes Beispiel: Leverkusen wartet noch heute auf Zahlungen des AS Rom aus dem Emerson-Transfer. Innerdeutsche Beispiele gäbe es ebenfalls zur Genüge zu nennen). Wo wären denn diverse Vereine, wenn Bayern eine eigenständige Vermarktung durchsetzen würde? ...was ihr gutes Recht wäre, sie aber aus verschiedensten Gründen bisher nicht getan haben.

Und kommt mir jetzt bitte nicht mit dem Argument, die Bayern kaufen jedes Jahr die Liga leer!

Öhem, was sollen sie denn eurer Meinung nach tun?

Eigenen Nachwuchs gibt es nun einmal in Deutschland nicht in der ausreichenden Menge (und v.a. Qualität) - trotzdem schaffen sie es immerwieder junge Spieler herauszubringen (Frey, Hamann, Schweinsteiger, Guerrero, Misimovic, Hargreaves, Lahm, Feulner, Wessels, Rensing...), die den Sprung in ihre eigene BuLI-Truppe, oder die eines anderen Vereines schaffen. Zudem hat ein Verein wie der FC Bayern nun (leider?) auch einmal gewisse Qualitätsansprüche und -anforderungen....und setzen sie auf die Jugend und es geht schief, ist nicht nur das Gelächter groß, sondern auch das Gejammer (s.o.).

Kaufen sie deutsche Spieler, "jammern" alle, sie würden die Liga (Konkurrenten) schwächen.

Ja, das tun sie in gewissem Maße, aber: Das viele genau dieser Vereine auf genau diese Transfererlöse angewiesen (!)sind (der FC Bayern hat in den vergangenen Jahren seltenst ablösefreie Spieler verpflichtet) um überhaupt "überleben" zu können, vergessen die "Fans"(?) genau dieser Vereine gerne und regelmäßig!

Verzichten sie auf deutsche Spieler und bedienen sich im Ausland, "heult" jeder rum und motzt, weil in der Mannschaft nicht mehr genügend Deutsche stehen.

Sind diese ausländischen Spieler dann auch noch Stars (die wirklichen kommen nicht, oder nur höchst selten in die BuLi), faseln viele von unsäglichem Gigantismus.

Aber zurück zur Fan-Kultur!

Wie bereits oben geschrieben, gibt es sicherlich "bessere"(wer legt da den Maßstab fest?) Fans, als die von Bayern München und ich will auch nicht abstreiten, das es eine nicht geringe Zahl von "Erfolgsfans" unter ihnen geben mag - aber, wann gab es denn einmal (nach dem Aldi-Tüten-Skandal gegen Galatasaray Istanbul) rassistische oder "sozialschwache" Anfeindungen von Seiten der Bayern-Fans gegen Spieler anderer Mannschaften? Die gab/gibt es nicht mehr! Die werden von der Vereinsführung nämlich strengstens geahndeet!

Regelfall in anderen Stadien/bei "Fans" anderer Vereine ist es aber, das z.B. farbige Spieler ständig übelst beschimpft und beleidigt werden. So z.B. auch Spieler aus München!

Die unsägliche, hochgradig intelligenz-verneinenden "Bananen-Attacken gegen Kahn kommen noch dazu. Ja, der Mann polarisiert - aber ist dies auch nur ansatzweise eine Begründung (oder gar Rechtfertigung) für Fans anderer Mannschaften so zu handeln?

Nein, Werner (oder auch Doug):

Dann bin ich doch lieber (kritischer!) Fan von Bayern München - mit dieser "heilen(?)Fan-Welt" und den entsprechenden Auswüchsen in vielen anderen Vereinen kann ich mich so gar nicht identifizieren!

Das wir uns nicht falsch verstehen - die Bayern sind alles andere als "Heilige" und ich sehe so einige Dinge sehr kritisch, aber sie rundweg zu verteufeln ist nicht nur falsch, sondern auch dumm!

...Fan-Rivalitäten - JA!

...dümmliche Feindschaften und v.a. dumme, sinnfreie (teils widersprüchliche oder schlichtweg falsche) Anschuldigungen - NEIN!

PS:

Werner, Du gibst doch wohl nicht ernsthaft etwas auf einen "Kommentar" aus der "Sport-Blöd", oder? Da bin ich dann doch andere Qualitäts-Maßstäbe von Dir gewöhnt!

Hallo,

Sorry dass ich nocheinmal offTopic gehe aber da sich "MeinUrlaub2008"´s Post ja auf mich bezog, möchte ich das nocheinmal behandeln um sicher zu gehen.

Außerdem lasse ich mich ungern in der öffentlichkeit "angraben/anmachen" oder beleidigen, ich kann das zwar gerade noch aushalten, aber sicher ist sicher .

Von daher werde ich jetzt den gesamten ersten Post in seine Einzelteile zerpflücken.

... Falls euch das nicht interessiert, bitte ich euch, einfach beim Post nach diesem weiterzulesen. Vielen Dank.

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Zitat von "MeinUrlaub2008"

Was du für einen Scheiss erzählst. Da kann man doch mal sehen was Leute erzählen die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben.

---- > Vielen Dank für die Blumen, ich denke das mit dem Sch*** habe ich einfach mal überlesen. Ahnung hingegen, muss ich auch als Mensch, welcher nicht gerne angibt sagen, habe ich vom Luftverkehr mehr als von allem anderen. Deine Meinung bleibt dir selbst überlassen, aber ich bitte dich : Sowas gehört NICHT in ein Forum.

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Zitat von "MeinUrlaub2008"

Erstmal verfügt Onur über folgende A 300

TC-ONU-TC-ONT-TC-OAA-TC OAB-TC-OAG-TC-OAH.

Davon sind 3 Maschinen langfristig mit Personal an Saudi Arabian v

erlesast.Das seit ca.Februar März 08.Bleiben noch 3 A 300 die ja auch zum grössten teil bezahlt sind.Desweiteren im Charter von Antalya zb nach Holland bzw England eingesetzt weren.Wofür brauche ich die Maschinen in Istanbul wenn ich auch zb Beispiel gut 3 x am Tag Tel Aviv anfiege oder Dänemark,Spanien Frankreich oder sonstiges.Übrigens alles auch belegbar laut antaliaairport.com.

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Deine erste Aussage ist schonmal nicht ganz korrekt. Momentan verfügt Onur Air über folgende Airbus A-300 (Typen B4 und 600) :

TC-ONT

TC-ONU

TC-OAG

TC-OAO

... Dabei handelt es sich um alle "N" Registrierten um die ältere B4 Serie, bei den anderen Logischerweise um die 600er Reihe. Außerdem ist zu nennen, dass alle von mir genannten Maschinen im Einsatz bei Onur Air sind.

Ok, man muss zugeben dass TC-OAG erst seit Anfang März wieder bei Onur Air ist, aber sie ist es, und das alleine zählt .

Die Tel Aviv Flüge wurden von Fly Air übernommen, welche diese in Kooperation mit Onur Air, ebenfalls mit A-300 fliegt.

Das gelegentlich Ziele in England und Holland angeflogen werden ist völlig richtig.

Gerade Amsterdam und kleinere Holländische "Regionalairports" werden oft von Onur Air besucht.

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Zitat von "MeinUralub2008"

Mit aber 20 Flugbewegungen allein täglich nach Düsseldorf hast Du den Vogel komplett abgeschossen.

Das hast Du wohl geträumt,oder kannst Du es belegen?.

Ebenso die bestellten A 330?

Wann und wo wurden da 5 Maschinen bestellt.

Vielleicht bei Herpa aber nicht bei Airbus ILFC GECAS oder sonstigem.

Angedacht waren A 330 Bestellungen in 2007 um die USA

bzw Asien (China,Japan)anfliegen zu können.

Diesbezüglich wurden Gespräche mit Tony Fernandez von Air Asia geführt.

Diese neuen Flüge sind jedoch erstmal auf 2009 verschoben um die weitere Entwicklung abzuwarten.

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Nun, zu den 20 Flugbewegungen pro Tag werde ich dir gerne 2 Stichdaten herausgeben :

1. 10.Juli.1999

2. (ein etwas neueres Datum) 17.July.2005

... Das mit den Bestellten A-330 habe ich aus einem Luftfahrtforum, ob es stimmt ,muss ich zugeben, weiss ich nicht wirklich. Ich halte diese Informationsquelle jedoch für Seriös und vertrauenswürdig.

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Zitat von "MeinUralub2008"

Tatsache ist das Onur bis auf Deutschland immer noch recht stark im Charterverkehr vertreten ist.

Als Liniengesellschaft in der Türkei sogar die Nummer 2.

Momentan beträgt die Flotte 27 Maschinen inkl TC-TUA und TC-TUC die von Bestair aufgrund von Engpässen angemietet wurden.

Ferner hat sich Onur air bzw deren Besitzer 2006 an ACT Airlines im Cargo Bereich sowie an MRO Technik(einem riesen Wartungszentrum das sich zur Zeit in Istanbul im Bau befindet mit mehreren Millionen beteiligt.

Von Pleite kann da keine Rede sein.

Und schlecht gehen tut es denen auch nicht.

Das Geschäftsfeld Charter und gerade ab Deutschland hat sich immer negativer entwickelt.Im Sommer verdienste ein paar Kröten und im Winter steckste die wieder rein um den Laden am laufen zu halten.Vergessen sollte man auch nicht das Onur fast immer die ganze A 300 Flotte sowie teilweise A 321

im Hadj Einsatz für Saudi Arabian hat.Onur stand auch mal in Kauf bzw Verkaufsverhandlungen mit Pegasus Airlines bzw der Sabanci Gruppe.Eine Einigung über eine strategische Partnerschaft stand ebenfalls im Raum.

Zu dem Flugverbot von 2005 muss man sagen das es seitens der Holländer immer noch einen faden Beigeschmack gibt.Bei dem Marktanteil den Onur hatte war diese Gesellschaft vielen ein Dorn im Auge.Oder glaubt ihr im Ernst daran das es möglich ist einen solch desulaten Laden wie in den Zeitungen beschrieben,in 4 Wochen auf Vordermann zu bringen?.Fakt ist das laut Airbus manual mit einer defekten Schubumkehr noch mehrere Tage geflogen werden darf.Das defekte Triebwerk in Amsterdam hatte Fremkörper angesaugt.Das allerdings in Holland und von MTU Hannover bestätigt.Natürlich ist nicht alles gold aber auch bei weitem nicht so dramatisch.Sämtliche MD s zb.haben eine komplett neue Innenausstattung mit Ledersitzen bekommen.Auch Sauberkeit in den Maschinen wird wesentlich mehr geachtet.Zu grösseren Checks wird zb die MD Flotte zu MNG Techniks gebracht.

MNG ? Klar auch Germania und zb Blue Wings und noch viele andere lassen ihre Flotte von MNG warten.In Deutschland existieren Vereinbahrungen mit der Lufthansa für Soforthilfe im Fall der Fälle.Sind auch nachzulesen.

Fast vergessen,funktioniert etwas im Cockpit nicht bei einer deutschen Gesellschaft wird natürlich erstmal ein Computer Reset gemacht.Onur kreidete man dieses schonmal bei Stern TV an weil angeblich die Triebwerke selbstständig herunterfuhren.Als Jauch fragte ob es auch bei deutschen Gesellschaften vorkommen kann,bekam er vom fachmann ein klares Ja und wechselte schnell das Thema.

In der Türkei sieht man halt viele Dinge wie zb eine Klappe im Innenraum die dann auch noch klappert etwas lockerer.Der Flugsicherheit tut das aber keinen Abbruch und auch in diesem Bereich hat Onur gelernt.Seit 2007 ist Onur IATA Mitglied und IOSA zertifiziert.Sämtliche Prüfungen wurden mit Bravour bestanden.Übrigens sind bei weitem nicht alle Fluggesellschaften

IOSA zertifiziert.Auch nicht alle deutschen.Was es damit auf sich hat kann man ja mal im Internet nachlesen.

So doll es nun auch klingt.Als Charter Airline ist Onur Air neben Pegasus aufgrund der Flottengrösse und auch aus Sicherheitsaspekten die Nummer 1 für Türkeicharter.

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Onur Air in Deutschland stark vertreten ? Wo hast du das denn her ?

Als einziger Flughafen wird Düsseldorf angeflogen, welcher übrigens der erste Flughafen war, der nach dem Verbot wieder angeflogen werden durfte (hat zwar nichts damit zu tun, aber nur mal so am Rande)

Im 2ten Punkt hast du jedoch Recht, in der Türkei ist OnurAir auf Linienflügen auf Platz 2.

Außerdem zu sagen ist das Onur Air am heutigen Tage 21 Flugzeuge besitzt. Das Onur Air pleite ist habe ich nicht gesagt, von daher nicht erwähnenswert.

Die Hadj geschichte stimmt jedoch wieder, da hat OnurAir teilweise die ganze A-300 Flotte im Einsatz, und auch die älteren A-321, welche damals mal die Prototypen von Airbus waren. Schon spannend damit zu fliegen.

Die darauffolgenden Sätze stimmen zum größten Teil mit der Wahrheit überein, daher gehe ich daruf jetz nicht weiter ein.

Auf Flottengröße ist Onur Air sicher Nummer 1, aber wenn du mal die alten Airbus A-300 (der älteste der momentan im Einsatz ist ist von 1981) mit den weitaus moderneren Flugzeugen anderer Türkischer Airlines vergleichst, wird einem auch der wirtschaftliche Aspekt klar. Ich glaube nicht das Onur mit den A-300 viel Umsatz macht, nicht um sonst sind nur noch 4 im Einsatz.

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Zitat von "MeinUrlaub2008"

Sky Airlines hat sich sehr mit dem rappelvollen Flugplan übernommen.

Laut Flugplan bleibt ja kaum noch Zeit technische Defekte abzuarbeiten.Und Ersatz steht dann halt nur im Subcharter zur Verfügung.

Atlasjet hatte 2007 schon einen Totalverlust.Die TC-AKM von World Focus Airlines an Atlas Jet verleast,stürzte leider irgendwann Anfang Januar ab.

Auch wenn es eine nur geleaste Maschine war trägt Atlasjet dafür die Verantortung .

Bestair verhudelt seine Flotte in die ganze Welt und bringt es kaum fertig einen eigenen Flugplan aufrecht zu halten.

Ankaair gehört Yavus Cizmeki seit kurzem und als Nachfolger von World Focus.Ciszmeki ist auch Anteilseigner bei ACT und auch bei MRO Technik.

Glaube nicht das in diesem Laden etwas krumm läuft,da Cizmeki in der Tükei sehr angesehen ist und in der Luftfahrtbranche inen guten Ruf geniesst

Saga hat in der letzten Woche bei ILFC 2 B737-800 beschafft.Auch bei Saga setzt man auf Expansion.

Zu Freebird und dem Rest gibt es nicht viel zu sagen.Die machen ihr Ding und fallen weder negativ noch besonders positiv auf.

Zum Abschluss möchte ich noch bemerken das ich schon viele Beiträge gelesen habe.Zum Besten gehörte immer wieder.Scheiss Fluggesllschaft.Erst Düsseldorf,dann München und dann erst Antalya.Solche Zwischenlandungen entscheidet der Veranstalter und nicht die Fluggesellschaft.

Oder! Beim Start war die Maschine überladen.Besser fand ich noch!Während des Fluges konnte man sehen das das rechte Triebwerk sich drehte weil es nicht richtig befestigt war!

---- >

Das mit Sky Airlines ist korrekt.

Auch das mit Atlas ist Korrekt.

Auch das mit Ankair ist korrekt, desweiteren habe ich nicht behauptet das diese nicht seriös ist.

Auch das mit den "Schlechte Airline-Postings" bzw. den Zwischenlandungen ist korrekt.

O.K. solche Posts wie, dass Triebwerk drehte sich, sind klar ...

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Ich denke nun ist alles klar gestellt, und ich bitte die Admins diesen Post nicht zu löschen, da ich mit der Recherche viel Zeit verbracht habe.

... Welcher User bzw. welches Posting ihr für Seriöser/Korrekter haltet bleibt euch überlassen.

... Danke für euer Verständis.

----

Gruß,

Onur

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, ******

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen :engel2:

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen :katze: gibt, und Hund und Katze vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer................

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, ******

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen Kleiner Engel

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen :katze: gibt, und Hund und Katze ...

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten,

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen :engel2:

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken........

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, ****** ******

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen Kleiner Engel

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen Standard Icons die überall erlaubt sind gibt, und Hund und Katze vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber ...

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, ******

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen :engel2:

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, :katze: die überall erlaubt sind ,gibt und Hund und Katze vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte.........

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten,

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen :engel2:

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, :katze: die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei e-bay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten,

aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein :engel2: kleines Engelchen

eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch

Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice

Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze :katze: vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles.............

Hallo,

wir sind gerade zurück aus unserem Urlaub in Hurghada.

Flug mit Pegasus über Istanbul

Hotel: Jaz Aquamarine

Hier meine Zusammenfassung: die Umsetzung der Covid-19-Maßnahmen ist überall sehr ägyptisch....

Ankunft am Flughafen nachts um 0,30h als einziges Flugzeug binnen ca 3h, ein aufgeregter Mitarbeiter brüllte am Flugzeugeingang "PCR-Test,...Test...Test...negative....negative....", kontrolliert wurde nichts, kein Pass (ob der mit dem Namen auf dem Test übereinstimmt), keine Unterschrift (wie gefordert auf dem Ergebnis), nichts....Hauptsache ein Zettel, auf dem "negativ" stand, auch bei der entsprechenden Sprache war man, anders als angekündigt (eng oder arab) flexibel.

Visum benötigt man keines, Passkontrolle ging schnell.

Nach der Gepäckausgabe dann ein Chaos hoch 3: uneingeschränkt sämtliches Gepäck muss durch das einzige Röntgengerät, zum Teil Koffer öffnen. Da steht man dann in einer Schlange gequetscht, die Hälfte der Passagiere trägt hier bereits keine Maske mehr, interessiert aber auch keinen, denn das Personal hält die Regeln offenbar selbst auch für unnötig.

Gleiches Bild vor dem Flughafen, wo die meisten abgeholt wurden. Wir hatten einen Mietwagen, auch hier verzichtete man auf sämtliche Vorkehrungen.

Im Hotel angekommen: freundlicher Empfang, Personal hier trug noch Mundschutz, Trennschieiben an der Rezeption jedoch nicht vorhanden, Begrüßungscocktail gab es wie immer, Bögen müssen ausgefüllt werden (mit einem Kugelschreiber für alle, nicht wie in der Türkei, wo separate Körbchen für saubere/ benutzte Kulis, desinfizierte/ benutzte Zimmerkarten, etc zur Verfügung stehen). Koffer wurden keine desinfiziert, auch wenn die Spritze draußen stand.

Zimmer sauber, aber außer der Fernbedienung in einem Tütchen auch hier nichts besonderes (in der Türkei stand dort Desi, Masken (für den Gast, der schon ohne angereist ist), etc,)

Die erste Corona-Maßnahme sah man dann beim Frühstück; wir sind sicher keine Gäste, die viel nörgeln, aber das Frühstück konnte man gelinde gesagt als Witz bezeichnen, jede 3 Sterne Pension bietet mehr und schöner präsentiert. Problem: weder die Gäste noch das Personal halten etwas von Corona-Regeln: die Hälfte trägt keinen Mundschutz oder als modische Kinnbedeckung, ein Teil des Essens wird vom Personal auf die Teller gegeben, der Rest eben nicht. Wenn der Koch das Brötchen eigentlich mit der Zange serviert und der ein oder andere trotzdem lieber in den Korb grabscht, so what? Ein Teil der Speisenbehälter (anders kann man es nicht nennen) steht hinter Plexiglasscheiben, ein Teil eben auch nicht und hat nur den üblichen Spuckschutz davor, kleinere Gäste oder Kinder stehen somit ohne jegliche Trennung genau auf Höhe der Speisen. Die Tische stehen viel zu eng, selbst ohne Corona, wenn 2 gleichzeitig aufstehen, stoßen die Stühle hinten zusammen.

Zwar wurde am Eingang des Restaurants eigentlich die Temperatur gemessen, aber auch nur bei denen, die bereitwillig die Stirn hingehalten haben und auch nur am Hauptrestaurant.

Liegen am Strand wurden als mal halbherzig "besprüht", am Pool haben wir das gar nicht gesehen.

Animation, wie zB Zumba, findet weiterhin statt, wenn auch im Freien. Fitness ist vorhanden und offen, aber die Geräte stehen so eng und der Raum war so gut gefüllt (natürlich auch ohne Maske), dass wir dankend verzichtet haben.

Als es nach 3 Tagen voller wurde, wurde das Essen besser, die Maßnahmen aber genauso lasch wie vorher. Angeblich gibt es in Ägypten keine Maskenpflicht für Gäste in Restaurants oder Lobbybereich.

In den meisten Bereichen wurden Tische nicht desinfiziert, sondern mit gängigen Lappen feucht abgewischt.

Hervorzuheben ist hier nur das Strandrestaurant Paradisio und die 3 à-la-carte Restaurants des Jaz Aquamarine, hier wurde immer Maske getragen, Abstand eingehalten, Tische standen etwas weiter auseinander und nachdem Gäste gegangen waren, wurden die Tische gesprüht und gewischt.

Alles in allem hat man in Ägypten das Gefühl, dass das Thema Corona noch nicht angekommen ist oder es Personal, wie auch Gästen, einfach egal ist. Weihnachtsfeier, Santa Claus, Menschenmengen an Bars und Pool,....als ob nichts wäre.

Wir haben uns dann noch das Pickalbatros Palace und das Aqua Vista angeschaut und wären umgezogen, wenn es dort anders gewesen wäre,.....leider nicht. Auch hier der Empfang an der Rezeption bereits ohne Maske, reduzierter Restaurantbereich (im Aqua Vista gehen sonst 3 Restaurants nahtlos in einander über, jetzt bleibt einfach ein Teil dunkel/ zu), im Palace wird die Anzahl der Restaurants einfach reduziert.

Ich kann vollkommen verstehen, dass die Hotels sparen wollen/ müssen, wenn sie nur 50% Belegung haben dürfen, aber die Konzentration der Gäste auf weniger Platz ist entgegen der 50%-Idee und die Tatsache, dass man offenbar nirgendwo die Problematik verstanden hat, ist für uns ein Grund Ägypten zu meiden bis wir geimpft sind.

Wir waren bisher zu Hause sehr vorsichtig und sind alle negativ, obwohl wir in einem Hot Spot Land leben und während Corona bereits 2x in der Türkei und 2x in Holland waren, aber i in unseren Augen ist das Risiko in Ägypten einfach nicht kalkulierbar, da es keine Regeln gibt oder diese nicht beachtet werden. Auch die Aussage, es seien alle Gäste ja getestet, ist ein Witz, denn zum einen ist ja bekannt, dass die Anzahl der gefälschten Tests enorm ist und zum anderen müssen die ägyptischen Gäste (zB aus Kairo) keinen Test vorlegen, wie man uns im Hotel bestätigt hat.