Holginho wrote:
Unsere liebe Slow geht doch außerdem glatt noch als Teenie durch

Nett-Modus aus

Schleimi.........

meinungsfreiheit wrote:
du meinst, so ne heiße Sohle wie Holgi würde sie glatt noch aufs Parkett legen

Ich glaub' das müsste zu toppen sein

meinungsfreiheit wrote:
Slow ist dir da nicht das Geld für die Telefonkosten zu schade. Dachte immer, da rufen nur Teenies an

Nö! 1. ist mir nicht bekannt, dass jemals ein Teenie das Auto gewonnen hat,
was man gewinnen kann.
2. tun mir -,48 Cent nicht weh, eine Tafel Schokolade kostet mehr und
würde zudem meine Hüften belasten
3. rufen schon genügend Teenies an für die Falschen und um dem
entgegenzuwirken, müssen auch vereinzelt Erwachsene anrufen,
um aus einem Sumpf von Miesmaterial, das denkbar Beste
herauszufischen! Auch wenn ich nichts davon habe, man spielt ja auch
Lotto meist umsonst

2,--Euro zusätzlich zahlen für Fußball, was Hoeness gerade wieder eingefallen ist, würde ich jedenfalls auch nicht.
Von was träumt der nachts? Wieviele Männer hocken vor der Glotze, haben sich Premiere angeschafft, um grottenschlechte Spiele zu sehen?
Und wer verdient daran?

Mich haben gestern nur 3 Leutchen "überzeugt" und ausgerechnet, eine davon musste gehen, nämlich Cornelia.
Genau wie letzte Woche Michelle, hat es wieder die Falsche getroffen.
Ich war mir so sicher, dass Benny fliegen wird, denn, wie Dieter "Polen" schon sagte, dies ist kein Tuntenball und mich nervt er schon gehörig.
Zu Sarah muss man, wie immer nix sagen; einfach gut und Platz 1-2-oder 3 ist ihr sicher.
Marc war ja auch wieder Wackelkandidat, wie jedesmal und auch zu Recht, dieser Song passte so gar nicht zu ihm.
Meine Meinung zu Doofmarie hat sich noch verschlechert. Sie ist eine hinterlistige, selbstverliebte *****, die immer wieder auffällt, weil sie über ihre Mitkandidaten herzieht, das tut man nicht und zur Strafe stand sie dann auch wieder vorne, wie jedesmal, da nützt auch das kurze Höschen nichts, sie hatte gestern einfach nur Glück, weil sie unfallfrei gesungen hat und nicht einmal unter Mundwüste litt.
Bei Daniel habe ich wieder den Ton ausgeschaltet,sorry, seine Quietschestimme möchte ich nicht hören, dazu kommt noch, dass ich auch Silbermond nicht mag. Die sind mir zu langweilig.
Cornelia hat mir super gefallen, wobei mir klar war, dass sie nicht Superstar werden wird, aber unter den letzten 4 hätte ich sie schon gerne gesehen.
Holger hátte für mich bisher"Welpenschutz", aber gestern habe ich gesagt:
"Holgi" es reicht! Sein Gesang war schlechter denn je, aber das kam wahrscheinlich nicht nur daher, dass Doofmarie ihn angezickt hat vorher, sondern es lag auch am falsch gewählten Song. Trotzdem hätte ich es für meine Begriffe durchgehen lassen(haben die Zuschauer ja auch, denn er wurde direkt weitergewählt), aber, wie oft muss man ihm noch sagen, dass er die Füße stillhalten soll. Er kann nicht tanzen, er kann sich nicht bewegen. Jeder Tanzbär im Zirkus kanns besser. Mensch Holger, bleib in Zukunft am Klafünf sitzen.
Vanessa regt mich jetzt auch langsam auf. Hoffentlich hat Reinhard May nicht zugeschaut. Au Backe!
Zu guter letzt Dominik, der Lichtblick und auch Balsam für meine Gehörgänge, klingt zwar alles nach James Blunt, aber egal
Für ihn habe ich sogar angerufen, einmal, wir Badener müssen schließlich zusammenhalten (okay, würde für Daniel auch gelten, aber ....siehe oben ).

Der Beste von allen ist sowieso Dr. Fleischhauer

Fasten ist angesagt, aber die vielen Leckereien in den Supermärkten sorgen immer wieder dafür, dass der innere Schweinehund sich meldet, der schon Unmengen an Euro fürs Fettabsaugen des Hüftgoldes verschlungen hat, die dringend von den notleidenden Banken benötigt würden, obwohl die Verursacher des "Geldschwundes" genügend davon in ihren Taschen versteckt haben,aber noch mehr "Kleingeld" in den Kassen haben die Gebrüder A..i, dank uns, die wir samt unserem inneren Schweinehund dort einkaufen gehen und nicht wiederstehen können bei Biskuitboden, Mehrfruchtkonfitüre, Erdnüsschen......

ingridjohanna wrote:
Mega-Pech für "Germany's Next Top-*****" Tessa Bergmeier: Die 19-Jährige, die mit ihren frechen Sprüchen und ihrer freizügigen Art die Gemüter bereits heftig erregt hat, hat sich den Arm gebrochen!

Und ihr unverschämtes Auftreten hat ihr nun auch noch das Genick gebrochen

Sie kann nach hause fahrn und das zu Recht, jawoll!

Travel-Fan wrote:
Lächerlich, dass "D´Lane" erst jetzt mit dieser Geschichte an die Presse geht..

Schon, aber ehrlich: ich traue Marc das zu

Jedesmal, wenn er weiter kam, ist er fast ausgetickt und er macht keinen Hehl draus, wie wichtig ihm die Sache ist und er hat auch schon öfters deswegen Schelte bekommen, weil bei ihm alles sehr arrogant rüberkommt.
Bohlen hat ihn auch schon gewarnt, außerdem habe ich sein Gesicht beobachtet nach der Bekanntgabe in der Mottoshow. Als die meisten aufgerufen waren, wurde seine Miene immer düsterer, fast unheimlich und als er dann nach vorne musste, war er kreidebleich, er sah schon seine Felle davonschwimmen.
Als er aber doch noch mal davonkam, war sein Geschrei einfach nur noch unerträglich.
Von einem 21jährigen erwarte ich eigentlich, dass er sich besser im Griff hat und ja, ich könnte mir vorstellen, dass er auch mal draufprügelt, wenn er provoziert wird.
Mal sehen, wie er sich benimmt, wenn er nicht Superstar wird, denn da glaube ich nicht dran

Wenn ich eine Brille aufgesetzt hätte, hätte ich ja das Brett abnehmen müssen

Hogit wrote:
Ähmmm Slow

das Motto: Geschlechtertausch

Lg

GESCHLECHTERTAUSCH!!!!!!!!!!!!!

Sagt das doch gleich

Habe ich bei Bäumelchen übersehen, weil klein geschrieben und jetzt erst
registriert, trotz großgeschrieben.
Guten Morgen !!

RTL strahlt nur aus!
Die Macher(Produzenten) sind ganz andere, da habe ich Insider-Wissen.
Hatte auch schon Kontakt zu einer Mitarbeiterin, also, nicht
immer über RTL schimpfen
Das wollte ich schon lange mal loswerden.

First Day Of my Life" von Melanie C. hört sich dann wahrscheinlich auch wie James Blunt an

Bäumelchen wrote:
Hier mal kurz die Songliste der Kandidaten für kommenden Samstag

Thema : Geschlechtertausch

Marc Jentzen "I Kissed A Girl" von Katy Perry

Sarah Kreuz "You Raise Me Up" von Westlife

Vanessa Neigert "Über den Wolken" von Reinhard Mey

Annemarie Eilfeld "All Summer Long" von Kid Rock

Benny Kieckhäben "Like A Virgin" von Madonna

Cornelia Patzlsperger "Your Song" von Elton John

Daniel Schuhmacher "Irgendwas bleibt" von Silbermond

Dominik Büchele "First Day Of my Life" von Melanie C.

Holger Göpfert "Black Velvet" von Alannah Myles

Typisch, wie alles in dieser Staffel, total schräg.
Marc singt einen Frauen-Song
Sarah einen Männer-Song
Vanessa auch.......Reinhard Mey wirds grausen
Annemarie singt auch einen Männer-Song, die wird auf der Bühne wieder abgehen, wie eine Gogo-Tussi in einem drittklassigen Schuppen, da graut es mir jetzt schon
Benny, mit einem Madonna-Song, na, da wissen wir ja auch schon, was uns erwartet
Cornelia singt was "Männliches"
Daniel singt auch was Weibliches
Dominik auch und selbst Holger

Was soll denn das? Ich bin schon jetzt enttäuscht, sollte vielleicht einen anderen Sender wählen am Samstag

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben, die nicht mit ihren Fingern im Essen rumwühlen, um dann die Hälfte stehen zu lassen, was aber nicht schlimm ist, denn darüber freuen sich die Hunde und Katzen, auch müssen die Hotelangestellten zur Zeit wenig alberne Aktivitäten der Gäste, wie z.B. Armdrücken an der Poolbar in Kauf nehmen ,im Gegenteil sie versuchen mit spektakulären Kamelrennen die Aufmerksamkeit der Reiseanbieter auf sich zu lenken ,bis eines der Kamele einen seiner Höcker verliert und so auch das Gleichgewicht und mitsamt den auf ihm sitzenden Promis in sich zusammensinkt, zur Freude der BILD-Zeitung, endlich mal wieder aufregende Schlagzeilen, denn niemand weiß mehr, wer den Höcker verlor, war es das Kamel oder Blondie, die ihren Wonderbra vermisst,was dem Kamel aber egal ist, Blondie hingegen hegt aus lauter Scham Selbstmordgedanken und nimmt eine Überdosis Schlaftabletten, da es sich dabei aber um bunte Smarties handelte, überlebte sie und wurde als Gast in eine Fernsehshow eingeladen, dieses Angebot hätte sie aber besser auch nicht angenommen, denn im Studio wurde sie mit Stinkbomben beworfen und ausgebuht und wäre besser zu Dieter Bohlens Show DSDS gegangen, denn stimmlich kommt's dort nicht so drauf an, etwas durchgeknallt sein ist gut für die Quote und wenns dort auch nicht klappt, kann man immer noch bei "Nacktrodeln im Harz" teilnehmen, da bleibt wenigstens vor Kälte der Mund zu ,es ist aber davor zu warnen, daß bestimmte Körperteile nicht am Rodel festfrieren, doch wozu gibt es "Frostschutz", der auch im Wein zu finden ist, so dass man dem entgegen wirken kann indem man sich sinnlos betrinkt, bevor man den Rodel besteigt.................

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben, die nicht mit ihren Fingern im Essen rumwühlen, um dann die Hälfte stehen zu lassen, was aber nicht schlimm ist, denn darüber freuen sich die Hunde und Katzen, auch müssen die Hotelangestellten zur Zeit wenig alberne Aktivitäten der Gäste, wie z.B. Armdrücken an der Poolbar in Kauf nehmen ,im Gegenteil sie versuchen mit spektakulären Kamelrennen die Aufmerksamkeit der Reiseanbieter auf sich zu lenken ,bis eines der Kamele einen seiner Höcker verliert und so auch das Gleichgewicht und mitsamt den auf ihm sitzenden Promis in sich zusammensinkt, zur Freude der BILD-Zeitung, endlich mal wieder aufregende Schlagzeilen, denn niemand weiß mehr, wer den Höcker verlor, war es das Kamel oder Blondie, die ihren Wonderbra vermisst,was dem Kamel aber egal ist, Blondie hingegen hegt aus lauter Scham Selbstmordgedanken und nimmt eine Überdosis Schlaftabletten, da es sich dabei aber um bunte Smarties handelte, überlebte sie und wurde als Gast in eine Fernsehshow eingeladen, dieses Angebot hätte sie aber besser auch nicht angenommen, denn im Studio wurde sie mit Stinkbomben beworfen und ausgebuht und wäre besser zu Dieter Bohlens Show DSDS gegangen, denn stimmlich kommt's dort nicht so drauf an, etwas durchgeknallt sein ist gut für die Quote und wenns dort auch nicht klappt, kann man immer noch bei "Nacktrodeln im Harz" teilnehmen, da bleibt wenigstens vor Kälte der Mund zu ............

Bäumelchen wrote:
So, DSDS 2009, alles wie gehabt, der eine wird geliebt, der andere wird gehasst, keiner brauch DSDS, und alle gucken, so wie ich

Holger

der Typ kann irgendwie singen, hoppst arg übertrieben, aber er ist ein Typ, wird als 4. oder 5. ausscheiden, aber macht aus seinem Ding das bestmögliche.

Beim Auftritt von Holger habe ich heute fast Tränen gelacht.
Zweifelsohne hat er ganz gut gesungen, aber hallo...........
der Freddie hat sich bestimmt 3 x im Grabe umgedreht
Ich höre Holger ganz gerne und wie ich schon mal sagte, er ist
ein liebenswerter Tölpel, der Hofnarr von DSDS und wenn ich die
Augen zu mache, ist alles ganz toll, aber ich frage mich echt, ob
man ihn beim nächstenmal nicht am Klavier festbinden sollte, damit
er uns seine unkoordinierten Ausfallschritte erspart.

Zu den anderen sage ich jetzt einfach mal nichts

Ach, hatte ich schon erwähnt, dass diesesmal eh ein Mädchen den Titel holt ?
Sarah

Ich werde jetzt die Wiederholung schauen, war gestern Abend im
Theater und habe nur noch den Rauswurf von Michelle gesehen;
sie hätte meiner Meinung nach anfangs schon drinbleiben müssen,
besser als dieser Benny und diese doof-blonde Lolita ist sie allemal.
Diese Staffel geht mir total auf den Keks, so schlecht wars noch nie,
dies gilt übrigens auch für die Top-Models.
Villeicht sind Sendungen dieser Art einfach ausgereizt.
Gääääääääähn

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben, die nicht mit ihren Fingern im Essen rumwühlen, um dann die Hälfte stehen zu lassen, was aber nicht schlimm ist, denn darüber freuen sich die Hunde und Katzen, auch müssen die Hotelangestellten zur Zeit wenig alberne Aktivitäten der Gäste, wie z.B. Armdrücken an der Poolbar in Kauf nehmen ,im Gegenteil sie versuchen mit spektakulären Kamelrennen die Aufmerksamkeit der Reiseanbieter auf sich zu lenken ,bis eines der Kamele einen seiner Höcker verliert und so auch das Gleichgewicht und mitsamt den auf ihm sitzenden Promis in sich zusammensinkt, zur Freude der BILD-Zeitung, endlich mal wieder aufregende Schlagzeilen, denn niemand weiß mehr, wer den Höcker verlor, war es das Kamel oder Blondie, die ihren Wonderbra vermisst,was dem Kamel aber egal ist, Blondie hingegen hegt aus lauter Scham Selbstmordgedanken und nimmt eine Überdosis Schlaftabletten, da es sich dabei aber um bunte Smarties handelte, überlebte sie und wurde als Gast in eine Fernsehshow eingeladen, dieses Angebot hätte sie aber besser auch nicht angenommen, denn im Studio wurde sie mit Stinkbomben beworfen und ausgebuht.............

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben, die nicht mit ihren Fingern im Essen rumwühlen, um dann die Hälfte stehen zu lassen, was aber nicht schlimm ist, denn darüber freuen sich die Hunde und Katzen, auch müssen die Hotelangestellten zur Zeit wenig alberne Aktivitäten der Gäste, wie z.B. Armdrücken an der Poolbar in Kauf nehmen ,im Gegenteil sie versuchen mit spektakulären Kamelrennen die Aufmerksamkeit der Reiseanbieter auf sich zu lenken ,bis eines der Kamele einen seiner Höcker verliert und so auch das Gleichgewicht und mitsamt den auf ihm sitzenden Promis in sich zusammensinkt, zur Freude der BILD-Zeitung, endlich mal wieder aufregende Schlagzeilen, denn niemand weiß mehr, wer den Höcker verlor, war es das Kamel oder Blondie, die ihren Wonderbra vermisst,was dem Kamel aber egal ist, Blondie hingegen hegt aus lauter Scham Selbstmordgedanken.....

Habe mir klitzekl. Änderungen erlaubt, weil 3x hintereinander "verliert,verlor"

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch., für jeden EURO gibt es zwei Schokoladentaler in Goldpapier und obendrein noch einen Gutschein für einen Saunabesuch bei und mit Angie, die von Arnie (Schwarzenegger) Unterstützung bekommt und da auch Alice Schwarzer da sein wird, ist Bernd ganz wild darauf, beim Geldumtausch in der ersten Reihe zu stehen, deshalb hat er sich heute morgen schon um 5:00 angestellt, aber nicht damit gerechnet, dass dort bereits die Liegenreservierer aus den AI-Hotels warten und alle Plätze im Eingangsbereich belegt haben und da Bernd nicht die Liegenbelegen-Duell-Akademie von HC besucht hat und ihm daher das nötige Diplom fehlt, um einen Platz ganz vorne zu ergattern, muss er ganz tief in die Trickkiste greifen und all seinen Charme einsetzen, er muss all seine Fans aus dem Bernd-Thread anrufen und alle User, die er auf der Freundesliste hat, damit diese Referenzen abgeben können, besonders das verschollene Woodstöckchen wird um Hilfe gebeten , so dass eine Suchmannschaft organisiert wird, die allerdings ausschließlich nur dazu dient, die rot geschriebenen Kommentare ins Blaue zu übersetzen, was sich als schwierig erweist, denn zur Belohnung spendiert Bernd die legendäre 2-Liter-Ouzo-Flasche, und so kommt es, dass nicht die Texte, sondern die Suchmannschaft im Handumdrehen blau wird, bei Zweien nimmt der Zustand beängstigende Formen an, denn einer meint er sei der blaue Klaus und der andere glaubt, er sei Käptn Blaubär, aber Hein Blöd ist zum Glück auch dabei, der alles im Griff hat und das Kommando übernimmt, indem er alle auf ein großes Schlauchboot verfrachtet und sich nun mit denen rumstreiten muss, weil die in ihrem Ouzo-Rausch nun auf eine griechische Insel wollen, Hein Blöd aber nur den Weg nach Helgoland kennt und auch für alle Fälle genügend Spucktüten dabei hat, und dieses Argument gibt den Ausschlag,dass sie diese "Blaue Reise" dann doch lieber unterlassen und statt dessen sich auf die Pirsch begeben, um Dieter Bohlen zu besuchen, denn sie möchten wissen, wer von ihnen das Talent hat, das er vor einigen Jahren in dem berühmten Teppichlager gesucht hat, aber leider kann Dieter sich nicht entscheiden und so ziehen sie weiter zu Boris Becker, der ja am letzten Samstag bei Thomas Gottschalk seiner Lilly auch einen Heiratsantrag gemacht hat, den er vielleicht auch wieder revidiert, denn bis zum 12. Juni fließt noch viel Wasser den Bach hinunter und viele dunkle Schönheiten werden sein Weg kreuzen, die möglicherweise die Schwarzwaldhexe aufgesucht haben, um von ihr den den Voodoo-Zauber zu erlernen, den sie vor einigen Jahren in der Karibik erlernt und auch praktiziert hat , und das mit großem Erfolg, denn sie brauchen nur mit spitzen Nadeln in eine Stoffpuppe zu stechen, die aussieht wie Dirk Bach und wenn dann die Luft entweicht werden wohl einige in Ohnmacht fallen, die gar nicht damit gerechnet haben, doch Hilfe naht mit kalten Lappen, Riechsalz und der Feuerwehr, die angebraust kommt und außerdem noch Udo Walz mit seinem Gatten im Schlepptau haben, der schon durch seine außergewöhnlichen Kreationen einigen Choreographen dazu verholfen hat, dass sie sich zum Horst machen und deshalb für Fernsehauftritte in Musikvideos geradezu prädestiniert sind ähnlich wie unsere Familien- oder Gesundheitsministerin mit ihrer Chefin der schönen Angela, sowie deren Namensvetterin Angela Ermakowa, die ist ja mindestens genauso schön, deshalb hat die sich vorsichtshalber im stillen Kämmerlein vermehrt und das mit großem Erfolg, denn wer der Vater ist, sieht man auf den ersten Blick - Vaterschaftstest ist nicht nötig, somit hat die clevere Angela einen Glücksjoker gezogen, der sie ein Leben lang begleiten wird, sie braucht sich also um ihre Rente keine Sorgen zu machen, wie unsereins und der Vater hat trotz Riesenbild in einer bekannten Zeitung das "unehrenhafte Kämmerleinergebnis" sogar noch als "Raub" bezeichnet, um ja die anfallenden Rentenversicherungsbeiträge einzusparen, was ihm aber nichts genützt hat , aber ein weiterer Beweis dafür ist, dass Promis viel Müll reden und diesen Müll auch noch gut vermarkten , weil es immer wieder dumme Zuschauer an den Glotzephonen gibt, die nur danach lechzen, am Stammtisch mitreden zu können, wo jeder alles besser weiß, was dazu führt, dass man dort die lautesten Schreihälse in die Wüste schickt, ausgestattet mit einem Kamel, einer Wasserflasche und einer Digitalkamera und diesen Leuten begegnet man immer wieder wenn sie Fotos machen wollen von einem einzeln dastehenden Baum, an dem ein berühmter hier namentlich nicht genannter Prominenter mal irgendwann in seiner Not gestanden hat und da es ihm peinlich war, hat er nicht eingewilligt, daraus einen Werbespot zu machen im Fernsehen, für Spray in Taschenformat, mit dem Slogan: "hast du grad kein Klo, so geht es auch so, mit dem Spray Jasmin, riecht man nicht den Urin" aber er hat dafür eine andere Marktlücke entdeckt bei einem nicht unbekannten Internet-Aktionshaus, das ganz beeindruckt war, weil es ihm gelang, dieses Spray dort als Kombination von Insektenschutz und Abwehrmittel gegen Vampire anzubieten und obwohl viele davor gewarnt haben, diese überhaupt auf den Markt zu werfen kam der erste Großauftrag aus einer Nervenheilanstalt, in der sich all die Promis aus dem Dschungelcamp befinden, um an einem Selbsthilfekurs teilzunehmen: "Wo bin ich, was mach ich hier und wer holt mich raus?" und da erbarmt sich HC und bietet Billigflüge nach Ägypten an, um die leer stehenden Hotelbetten zu füllen,allerdings sind die Hotelangestellten dort selbst traumatisiert, weil sie schon lange keine Gäste mehr gesehen haben, die nicht mit ihren Fingern im Essen rumwühlen, um dann die Hälfte stehen zu lassen, was aber nicht schlimm ist, denn darüber freuen sich die Hunde und Katzen, auch müssen die Hotelangestellten zur Zeit wenig alberne Aktivitäten der Gäste, wie z.B. Armdrücken an der Poolbar...................

slowhexe wrote:

ditschi2 wrote:
Das "Küken", (ich glaube sie heißt Sarina oder so) bezeichnet sich ja selbst als kleinen Trampel, also die sollte sich gleich komplett die Kauleiste renovieren lassen.
Einfach fürchterlich das Gebiss 🤮 !!

Da stell ich mir doch gleich das Werbefoto mit ´nem schönen Strahlelächeln vor

Ist mir heute auch extrem aufgefallen, solange sie den Mund zu hat, ist sie noch ansehnlich, aber wehe, sie lacht
Im Übrigen finde ich, dass fast alle ein Pferdegebiss haben, außer Jessica, die hat dafür eine Zahnlücke, was auch widerum übel aussieht.
Ich sags ja: Dummschnute zulassen. Kommt eh nur Mist raus.
***** Tessa hat nun auch noch Konkurrenz aus Ösiland bekommen. Hilfe!
Die ist ja noch schlimmer! Erst waren die beiden ein Herz und eine Seele und dann haben sie sich 5 Minuten später angezickt.
Diese Göre aus Österreich hätte nun wirklich nicht noch dazukommen müssen, die war ja schon Austria's Next Top Model, das ist unfair den anderen Mädels gegenüber.
Vor allem, bei beiden ,Tessa u. Larissa würde man sich wünschen, dass sie doch einfach mal die Gosche halten sollen. Unerträglich!
Die nervtötende Olivia ist raus, die Daphne mit dem unsäglichen Schlafzimmerblick auch.
Meine Favoritin ist immer noch KATRINA und Sara fiel mir auch von Anfang an, positiv auf. Sie hat Stil! So was gefällt mir und nicht so ein Hühnerhaufen!

Heute morgen auf T-Online:

L.A.. Nach der Ankunft der erste Schock: Anstatt in eine Luxusvilla einzuziehen, mussten sich die Topmodel-Anwärterinnen mit einer billigen ******** vergnügen. Doch die nächste böse Überraschung erwartete die Schönheiten bereits am ersten Morgen. Lena Gercke – der erste große Ableger der Klum’ schen Casting-Show – brachte Heidi die süße Larissa vorbei. Blond, gut gebaut und ihres Zeichens frisch gebackenes "Austria’ s next Topmodel". Und Larissa reihte sich lächelnd als Nummer 17 in die Reihe derer ein, die um den deutschen Topmodel-Titel kämpfen. Wie groß die Freude der Mädchen gegenüber dieser neuen Konkurrenz war, muss hier wohl nicht erwähnt werden.

Dass die österreichische Schönheit mit dem leicht wienerischen Akzent nicht auf den Mund gefallen war, wurde innerhalb der ersten Minuten deutlich: Trotz ihrer süßen 16 Jahre konnte sie es mit ihrer großen Klappe locker mit ******** Tessa aufnehmen. War der Krieg damit eröffnet? Im Gegenteil – wer sich schon auf das Gekeife und ein Handgemenge zwischen den beiden egomanischen Damen erhofft hatte, wurde enttäuscht. Beim ersten großen Foto-Shooting mussten sich alle Mädels in Zweiergruppen zusammenfinden – und Tessa und Larissa hatten sich gesucht und gefunden. Die Kratzbürsten gaben vor der Kamera alles und drehten irgendwann total ab. Bei Tessa ist eben nie irgendetwas normal. Genau diese überdrehte Art kritisierte Heidi Klum bei der Entscheidungs-Runde. Und Larissa beging einen Fehler: Sie kritisierte Freundin Tessa ebenfalls. Wenn Blicke töten könnten, hätte "Austria’ s next Topmodel" nicht lange etwas von ihrem Titel gehabt. Und Tessa hatte sie in diesem Moment auch die längste Zeit zur Freundin. Kritik geht gar nicht, und bei Tessa eben noch viel weniger

ditschi2 wrote:
Das "Küken", (ich glaube sie heißt Sarina oder so) bezeichnet sich ja selbst als kleinen Trampel, also die sollte sich gleich komplett die Kauleiste renovieren lassen.
Einfach fürchterlich das Gebiss 🤮 !!

Da stell ich mir doch gleich das Werbefoto mit ´nem schönen Strahlelächeln vor

Ist mir heute auch extrem aufgefallen, solange sie den Mund zu hat, ist sie noch ansehnlich, aber wehe, sie lacht
Im Übrigen finde ich, dass fast alle ein Pferdegebiss haben, außer Jessica, die hat dafür eine Zahnlücke, was auch widerum übel aussieht.
Ich sags ja: Dummschnute zulassen. Kommt eh nur Mist raus.
***** Tessa hat nun auch noch Konkurenz aus Ösiland bekommen. Hilfe!
Die ist ja noch schlimmer! Erst waren die beiden ein Herz und eine Seele und dann haben sie sich 5 Minuten später angezickt.
Diese Göre aus Österreich hätte nun wirklich nicht noch dazukommen müssen, die war ja schon Austria's Next Top Model, das ist unfair den anderen Mädels gegenüber.
Vor allem, bei beiden ,Tessa u. Larissa würde man sich wünschen, dass sie doch einfach mal die Gosche halten sollen. Unerträglich!
Die nervtötende Olivia ist raus, die Daphne mit dem unsäglichen Schlafzimmerblick auch.
Meine Favoritin ist immer noch KATRINA und Sara fiel mir auch von Anfang an, positiv auf. Sie hat Stil! So was gefällt mir und nicht so ein Hühnerhaufen!