Wobei er alleine ja noch erträglich ist.
Zu Zeiten, als er blondes Beiwerk an der Seite hatte,
in Form von nervtötenden Schweiz-Italienerinnen und
Käsemaids, wars noch schlimmer 🤪

Gerade gelesen auf T-online, was meine eigenen Empfindungen von heute nacht bestätigt, so falsch liege ich wohl nicht

Das war also die "Jetzt oder Nie"-Show von "Deutschland sucht den Superstar". Zehn von 15 Kandidaten schafften den Einzug in die Motto-Shows, doch ein fahler Beigeschmack blieb. Denn am Ende kamen nicht die Besten des Abends weiter sondern eine sonderbare Mischung aus Publikums- und Jury-Lieblingen. Da bestätigte Dieter Bohlen Roshan Paul, dass er klar besser war als Mark Jentzen, um ihn dann vier Stunden später nach Hause zu schicken. Wofür macht man eine Marathon-Show, wenn dann doch irgendwelche Argumente aus dem Casting zum Weiterkommen reichen? Dabei wurden die beiden schlimmsten Kandidaten bereits von den Zuschauern in die nächste Runde geschickt. Holger Göpfert zappelte auf der Bühne herum wie "Joe Cocker auf Speed", so Juror Volker Neumüller, und kam ebenso weiter wie Vanessa Neigert, die wie immer mit beiden Beinen in den 60er Jahren hängen geblieben war. Wieso bemängeln die Juroren bei Dominik Büchele, dass er immer nur James Blunt singt, wenn Göpfert und Neigert auch nur Oldies oder Schlager singen? Gewöhnungsbedürftig war auch das Outfit von Dieter Bohlen. Mit kariertem Anzug und neuer Frisur sah der Pop-Titan wie der jüngere Bruder von Elton John aus.

@Patio

sehe ich ja, wie Du lesen kannst, ganz genau so!
Du musst Dir nun nur noch 10 Namen merken,
es lichtet sich und wenns dann in die Motoshows geht,
werden viele scheitern, weil sie ihren Style nicht ändern
können und wollen, das trifft insbesondere für die drei
Exoten Vannessa Petticoat, Blues-Brother-Holger und
Benny-Boy zu

Schade, Roshan wäre so ein Superstar-Typ gewesen,
bestimmt auch wandelbar und unkompliziert,facettenreich.
Sollte ich Bohlen im Sommer auf Mallorca treffen
(ich weiß, welches seine Lieblingspizzeria ist)
werde ich ihm das sagen und dann möchte ich die 50 Cent
zurück, die ich gestern für den Roshan-Anruf ausgegeben habe

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten, da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei" - koste es was es wolle und wenn es das Geld der armen Rentner ist, wurden alle mit einem MP3-Player versorgt, um sich das Lied "Hey, Boss, ich brauch mehr Geld" anzuhören, das unsere Bundeskanzlerin von ihrem Vorgänger Schröder schon übernommen hat,deshalb hat sie sich was einfallen lassen: sie macht einen Aufruf zum Geldumtausch........................

Patio wrote:
Cooler Auftritt von Roschan. Mutig

Wir beide gegen den Rest der Welt, finden/fanden Roshan gut.
Ich bin sehr enttäuscht, weil ersichtlich war und ist, dass Bohlen
ihn von Anfang an nicht mochte und den, zumindest heute, schlechteren Marc bevorzugt hat
Auch die Entscheidung Benny/Tobias fand ich falsch, aber das ist ja jedesmal so.
Bei Germanys Next Top Model fliegen auch immer die Gutaussehenden und die
Teflongesichter bleiben.Vielleicht haben wir aber auch keine Ahnung!
Trost ist ja, dass früh Rausgeflogene bei DSDS auch nicht mehr in der Versenkung verschwinden, als die Top-Drei. Von Alexander, Marc und Thomas hört man noch und die anderen? Die tingeln durch Dorfdiscos.

Ach, und Nina? Nein, ich finde sie nicht hübsch.
Ich habs schon oft erwähnt. Silvia war die Beste, außerdem will ich
Heinz zurück

slowhexe wrote:
Einer hats mir gleich heftig angetan: Roshan Paul !
Der ist Schuhverkäufer, hat indische Wurzeln und
singen kann der auch, soviel ich bis jetzt gehört habe

Bereits vor 15 Tagen, am 13.2. habe ich das obige geschrieben und ich bleib dabei, der Kerl ist ein Rohdiamant und ich hoffe sehr, dass er weit nach vorne kommt, er muss sich hinter den anderen, die vielleicht eine etwas bessere Stimme haben, aber nichts damit anfangen können, nicht verstecken.
Wie Bohlen schon sagte, zählt diesmal nicht nur die Stimme.
Aus diesem Grund wäre ich dafür, dass der unsägliche Benny rausfliegt.
Er ist mir einfach auch zu anstrengend, dieses Getue immer, meine Güte.
Es gibt ja schwule Männer, die männlich sind, aber es gibt eben auch welche, denen man den Voll-Detlef aus 10 Meter Entfernung ansieht...........
er erinnert tatsächlich an Lorenzo/Lory oder wie auch immer dieses Monster heißt
Marc, der ständig als Topanwärter erwähnt wird, sagt mir gar nicht zu und er wird von mal zu mal schlechter, er hat zuwenig Power in der Stimme.
In einer Boyband, wo das untergeht, mag es ja noch angehen, aber als Solo-Interpret taugt er nicht.
Mensch, Michelle, ich glaube, Du fliegst heute! Schon im Studio in Berlin hat sie komplett versagt, bekam noch eine Chance, hats letztesmal sehr gut gemacht und heute wieder alles gegen die Wand gefahren, mit zittriger Stimme, keinen Ton getroffen. Schade.
Dieses Blondchen muss ich auch nicht haben. Ist so ein Barbiegirl, wäääh!
Der kleine Florian ist ja niedlich, gut für Teenieherzen, aber das reicht halt auch nicht!
Die durchgeknallte Vanessa mit Petticoat geht einfach gar nicht. Trotzdem finde ich es mutig, dass sie ihren Stil durchzieht u n d, was mir gefallen hat: sie hat ihren Papa gegrüßt! Ihre Eltern sind ja auch geschieden, wie so viele, aber im Gegensatz zu den vielen anderen, die ihre Väter schlecht gemacht haben und auf die Tränendrüse drückten, von wegen" siehste mal, was du verpasst usw."...och nö, muss doch nicht sein. Dieses Weinerliche geht immer nach hinten los, siehe Gabriella P. oder Rania, letztes Jahr
Nach der 60er Hupfdole, kam die Zupfdole, Cornelia.
Bei ihrem Auftritt hatte ich kurzzeitig Gänsehaut, aber ein Popstar, der mit Harfe rumrennt, geht halt auch nicht und sie ist auch nicht die Rampensau..........
Genauso ist es bei Tobias, tolle Stimme, aber zu unscheinbar, fast langweilig.
Die andere Vanessa ist leider auch langweilig, der lobgehudelte Daniel, heute mal ohne Schlumpfmütze ist nicht mein Fall, singt mir zu hoch und weibisch, ähnlich ist es auch bei Dominik. Wie ich schon mal schrieb, nur mit James Blunt kommt er nicht weiter, es reicht jetzt!
Die Italienerin Fausta ist mir bis heute überhaupt nicht aufgefallen, muss sie auch nicht, weil ich sie bestimmt nicht mehr (lange) sehen werde und nun bleiben nur noch zwei: Sarah!!!!!!!!!!! Sie gehört zu denen, wo man schon weiß, bevor sie nur den Mund aufmachen, dass nur was Gutes rauskommen kann und so wars bisher und auch heute, nur mit dem Unterschied, dass sie sich auch optisch und im Verhalten total zum Vorteil verändert hat, sie sieht jedesmal besser aus!!!
und "unser" Problem-Holgerchen ist für mich keineswegs ein Problem.
Ich liebe ihn, er ist eine geile Socke! Oh, Darling.............

Zu Urlaub hätt' ich große Lust
doch muss ich warten bis August;
bis dahin hab ich Hausfrauenpflichten,
Dauerurlaub, wär schöner, mitnichten; :?
wir armen Frauen habens nicht leicht,
wenn selbst beim Einkaufen der Frust mitschleicht;
was ist denn mit den Leuten los,
kaufen ein,wie die Gestörten bloß;
der Einkaufszettell voll, die Regale leer,
ich brauch doch auch was," bitte sehr",
wollte kaufen, diesen Brotaufstrich -
den haben alle im Wagen, nur nicht ich;
hab doch auch Nutellaboys,
zwar zwei schon weg, hier und in Neuss
der Dritte im Hotel Mama noch wohnen tut-
da bleibt er auch, da hat ers gut;
was solls, ich geh im Laden weiter,
auch hier ist leer, das ist ja heiter;
ich habe Süßstoff doch gebraucht,
am liebsten hätt ich jetzt gefaucht
" nimm doch Zucker "sagt mein Mann im Ohr,
dieser kommt mir wie ein Klugscheißer vor
Zucker will ich nicht, ich geh halt ohne,
greif nebenbei nach ner Zitrone;
dann steh ich entnervt im Tierfutter-Gang
auch hier- nichts da, mir wird ganz bang;
mein Kater frißt doch Eines nur-
und nicht gemischt -sondern pur;
jetzt krieg ich gleich die Krise und geb auf,
spurte zur Kasse im Hindernislauf;
zahle das Bißchen, was ist im Wagen,
wenigstens hab ich sonst genug zum Nagen,
ich muss auch nicht Frau Antje fragen.
Was sollen uns die leergehamsterten Regale sagen,
dass viele Leut' sich mit der Finanzkrise plagen?
Das geht vorbei, uns gehts noch gut,
verlieren darf man nicht den Mut,
ich bleib Optimist, benutze Kopf und Hände
und wünsche Euch ein schönes Wochenende

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte, nahmen sie die Ohropax heraus und merkten dabei, daß die ganzen vorhergehenden Ohropax auch noch darin steckten,da aber Indiana Jones nicht alleine gekommen war, sondern noch einen Azubi der Volksbank dabei hat,dem man nix anderes lehrt, als: " wir machen den Weg frei"................

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen, aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab wo ihnen die Bergziegen und Schleimmonster aus alten HC-Zeiten begegnen, die sich aber nicht zu erkennen geben und als Troll verkleidet ihren Schabernack treiben, bis es den "Eingeborenen" zu viel wird und sie deshalb laut um Hilfe rufen, die aber von niemanden gehört werden, da alle "Ohropax" in den Ohren haben, erst als Indiana Jones auftaucht, der einen Billigflieger bei HC gebucht hatte.................

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator und fuchteln mit ihrer Gesundheitskarte einer rennomierten Krankenkasse in der Hand herum, weil sie der Meinung sind, damit auch Anspruch auf AI-Leistungen wie Chips, fettige Pommes und klebrige Cocktails zu haben, jedoch gibt es in der ganzen Gegend kein einziges AI-Angebot, so daß doch wieder der Fisch aus dem nächsten Eisloch gefragt ist, aber leider ist jedesmal Knut, der Eisbär schneller und so wird es nichts mit selbst gefangenem Fisch, so dass man zu Fischstäbchen greift, nämlich die von
I G L O, was heißt, Im Ganzen Land Ohne PS, was heißt: Pfeffer und Salz gibts nicht, gewürzt wird mit Schneeflocken und geriebenen Eiszapfen,aber dummerweise stürzt die ganze Bande, beim Eiszapfenpflücken in eine Höhle ab....

Stefan Raab sagte dazu:

Heidi Klum muss aufpassen, dass nicht Sie von Superzicke Tessa
rausgeschmissen wird

Bin schon gespannt, was Vanessa morgen singen wird,
hätte einige Vorschläge für sie:

Ich will nen Cowboy als Mann
Du kannst nicht immer 17 sein
Heinz, laß doch die Pauke stehen
Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen
Kein ******* ruft (für)mich an

Das,habe ich auf News.de gelesen:

Am Ende wird Heidi Klum wieder mit schriller Stimme den Namen einer jungen Frau verkünden, den heute noch keiner kennt. Dann wird wieder ein schönes Mädchen mit langen Beinen und Kleidergröße 34/36 seine zitternden, wohlmanikürten Hände vors Gesicht schlagen, fassungslos den Kopf schütteln und wahrscheinlich vor Freude weinen. Ob sich nach zwei Blondinen und einem Rotschopf nun einmal eine Dunkelhaarige als Germany's next Topmodel durchsetzen wird, ist eigentlich die einzige offene Frage.

Ich befürchte Schlimmes, in punkto "dunkelhaarig".

McMonnie wrote:
Auch Olivia - hat da eigentlich nichts verloren. Die paßt doch besser zu den Bunnies.

Ein scheues Rehlein ist auch wieder dabei - Dufne
ganz schlimm finde ich noch - Marie, die hat so einen ganz häßlichen, unförmigen Mund und ein eckiges Gesicht

Boah, ich könnt mich richtig aufregen! Die "schlimmste" Staffel, die es je gab.
Alle oben genannten sind weiter

Dann kuck doch nicht, kann man ja auch sagen. Aber, egal, wohin man zappt, man kommt nicht dran vorbei.
Heute habe ich mal intensiv hingeschaut und wie gesagt, ich könnte schreien!

So viele Kackstelzen auf einem Haufen! Und die dämliche Frage heute, wer ruft denn da an? Worauf kommts beim Laufen an: Hüftschwung oder
Bauchspeck!

Hallelujah, die Highheels von der Klum, betonte die Spinnenbeine noch mehr, bei ihr und bei den anderen erst recht und ich könnte wetten, in zwanzig Jahren hat auch eine Heidi, Zehennägel, die nicht mehr gerade wachsen wollen, sie hat Fersensporn , Hallux und sie hat auch "Rücken".
Peinlich fand ich auch, wie sie da vorne stehen,auf ihr Urteil warten; die eine sieht aus wie Mickey Mouse, die andere wie ein Alien, die dritte hat einen oberdämlichen Hut auf, schon allein deswegen gehört sie rausgeschmissen(wurde sie ja auch, allerdings nicht wegen dem Hut).

Hab mir heute auch mal einige Namen gemerkt:

Johanna, das Landei.........................die wäre bei mir nicht weitergekommen
Marina, mit dem falschen Busen...............ist zu Recht rausgeflogen
Daphne, die Schlafmütze.........................guckt immer ziemlich blöde drein
Olivia, wie ein hyperaktives Kleinkind
könnte den Flaschengeist Jeanny spielen.................sonst nix
Marie, kam leider auch weiter................. gefällt mir überhaupt nicht,
mit ihrem langen Gesicht und dem Steinbeissergebiss,Beine extrem bohnenstangenmäßig
Jessica, na ja.........................aber diese Zahnlücke
Dana, der Alien......................sind deren Haare eigenlich blond oder weiß?
Sie könnte auch "Miss Zahnfleisch" werden, denn das sieht man komplett beim Lachen........................................... für mich ein schlimmer Schönheitsfehler
Antonia, kam nicht weiter..................auch wenn sie die angeheiratete Nichte von Winnetou ist..................................... na und,hat nichts genutzt
Maria, die Ex-Bürgermeistertochter............leider auch weiter, gar nicht hübsch, ein grobes Gesicht und eine Figur, wie ein Bügelbrett
unsere Superzicke Tessa vom Bodensee, die kam weiter, wie sie es nicht anders erwartet hatte, sagte sie doch beim Interview: die anderen hätten sie gemobbt, weil sie nun mal die Schönste sei...............haha, dafür hat sie sich dann gleich den Arm gebrochen und ihre Mutter meinte, sie sei in der falschen Familie(kluge Frau)
und dann noch dieser Tolpatsch mit den dicken Lippen und der Höckernase, von der habe ich mir den Namen nicht gemerkt..........ich halts nämlich bei all denen im Kopf nicht mehr aus.
Nur eine gefällt mir: KATRINA! Der drück ich die Daumen, aber die Jury sieht das immer anders als ich, keine Ahnung.
Die stacksige Jenny, letztes Jahr hätte ich auch auf den Mond schießen können.

Ich glaube, ich darf diese Sendung nicht mehr anschauen, mein Blutdruck!!!

Elli war auch potthässlich und wurde trotzdem "Superstar"

tosca4711 wrote:
Warum aber diese Catherina Valente Imitation weiter ist, kann ich nicht begreifen

Die wird am Samstag über die Bühne kugeln
Vielleicht singt sie: "ich will keine Schokoloade"........

lt. Bild hat sie 4 Kg zugenommen seit Teneriffa.
Am Bauch habe ich zugenommen, am Po, an den Schenkeln und am Gesicht vor allem. Meine Cousins sagen, ich sehe aus wie ein Gesichtskrapfen", erzählt Vanessa lachend.

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein an der aber niemand teilnehmen möchte, da alle leidenschaftliche Raucher sind, die den Weg aus ihrer Raucherecke nicht mehr finden, trotz Power-Gehirn-Manipulator...................

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt und sie von weitem schon an dem ihnen zu eigen gemachten Geruch zu erkennen sind , außerdem möchten sie endlich nicht mehr mit Gräten zu kämpfen haben, sondern Hühnerbeine abnagen, was mit ihren durch Karies und Plaque behafteten Zähnen sehr beschwerlich ist, das wiederum von zuviel Nikotin kommt, deshalb berufen sie eine Nichtrauchersitzung ein................

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht, denn die Axt im Hause erspart den Zimmermann, aber da es im Land der Eskimos kein Holz zu hacken gibt, ist die Axt nutzlos und wird bei Ebay versteigert und der dabei erzielte hohe Gewinn kann durchaus dazu beitragen, sich vom Wiener Wald einige Hubschrauber voll mit Backhendl einfliegen zu lassen, weil ihnen der Fisch bereits zum Halse heraushängt............. 🤮

Holginho wrote:
Ganz schlimm ist auch dieser Typ, der mit dieser grünen Schlumpfmütze aufgetreten ist 🤮 🤮

Macht doch nix. Ist doch Fasching.........