Hallo Mujer.....

Du glaubst gar nicht wie sehr Du uns geholfen hast...

vielen vielen Dank dafür.... das ist genau das was wir suchen....

wünsche Dir noch einen schönen Tag...

SenoraM

Hallo zusammen,

ich bin dringend auf der Suche nach einem Geschäft in Palma das Perücken verkauft -keine Karnevalsperücken -

Ich war schon in einem Branchenbuch für Palma. Bin leider nicht fündig geworden. Ich weiß das Perücke auf spanisch = peluca heißt. Hilft mir aber leider im Moment nicht viel weiter.

Wie kann ich so ein Spezialgeschäft am besten ausfindig machen...

Vielen lieben Dank für Eure Hilfe.

Senora M.

Hallo Nasu...

wir waren jetzt vom 16.-23.09.07 in Paguera im Los Tilos 1. Los Tilos ist unter deutscher Führung und hat 2 Anlagen. Los Tilos 1 hat Appartments, Studios und 5 Penthaus-Studios , 2 Pools und ist sehr sehr ruhig gelegen. Von hier könnt ihr mit dem Mietwagen überall hin. Sehr gute Anbindung. Aber das ist ja schon normal.

Frau Kaiser, die Inhaberin vermietet zu fast 80 % privat weil sie nicht von Veranstaltern abhängig sein möchte.

Los Tilos 2 liegt an der Straße und wird gerne von Fahrradgruppen, Gruppen allgemein oder Familien mit Kindern genutzt.

Alles ist auf Selbstversorgung ausgestattet aber wenn ihr darauf keine Lust habt geht ihr ca. 2 Minuten und dann habt ihr alles was man braucht.
Wir frühstücken z. B. immer bei Francis, gehen dann den Strand entlang bis zur allerletzten Bucht und trinken dort nochmal in aller Ruhe unseren 2. Kaffee.

In Paguera ist viel los. Viele Bars, Kneipen, Geschäfte, Supermärkte, usw. Wir haben jetzt ein neues Lokal für uns entdeckt. Am Anfang des Ortes oder am Ende je nachdem wo man herkommt (in der Nähe ist das Bahia Hotel oder Oberoy) und zwar die Hacienda. Dort haben wir super lecker gegessen, sehr nette Bedienung, sehr sauber..... einfach toll....

Aber das ist alles Geschmacksache.... Jeder mag seinen URlaub ja anders.

Wir sind 5-6 mal im Jahr auf Mallorca und sind entweder im Bon Sol in Illetas oder im Los Tilos in Paguera, je nachdem wer was frei hat. Hier fühlen wir uns persönlich am wohlsten.

Aber wie gesagt: das ist Geschmacksache... viel Glück beim aussuchen...

Sorry... wegen zuviel aufeinmal....

Eine Erkenntnis von heute kann die Tochter eines Irrtums von gestern sein.
Marie von Ebner-Eschenbach (76)
13.09.1830 - 12.03.1916
österreichische Schriftstellerin

Gruß Monika

eventuell schon da gewesenes also Doppeltes bitte ignorieren....

viel Spaß.... Monika

"Die Zeiten werden wieder schlechter. Es wird Zeit den Gürtel des Nachbarn enger zu schnallen." [Harald Schmidt]

Alle Chirurgen sind ************.....

Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.

... Reue ist Verstand, der zu spät kommt.

Die Muttersprache heißt "MUTTER"sprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.

PARANOIKER sind Menschen, die die Realität wirklicher sehen als andere.

Alles was relativ wahrscheinlich ist, ist wahrscheinlich falsch (Pascal)

Neu bei der Telekom: der
"weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?
-du-hast-wohl-den-*****-offen!"-
Tarif (Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)

Der Körperbau des Känguru lässt manch perverse Stellung zu.

"Dem Geld darf man nicht nachlaufen, man muss ihm entgegenkommen" HENRY FORD

Ist es Fortschritt, wenn Kannibalen mit Messer und Gabel essen ?

Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen...

Du musst von Zeit zu Zeit sagen: "Ich brauche Frieden" - deine Feinde sind dadurch völlig verwirrt!

Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln.

"Wir alle leben unter demselben Himmel...
wir haben aber nicht alle den gleichen Horizont."
Konrad Adenauer

Die Moral ist die Rache der geistig Armen an den Klügeren (Nietzsche)

Die hohe Schule der Technik: Heißes Glas sieht genauso aus wie kaltes.

Denke immer daran, Geld ist nicht alles. Aber denke auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe du so einen Blödsinn denkst.

Es gibt Menschen, die sich mangels eigenen Gewichts überall beschweren müssen.

Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart. (Curt Goetz)

Natürlich bremse ich für Tieren - ich will schließlich wissen, was ich erwischt habe!
(Ingo Appelt)

Was ich heut nicht tu, das schieb ich einem anderen zu.

Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.

Bei manchen Leuten ist das Nasebohren der einzige Beweis, dass sie gelegentlich in sich gehen.

Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.

Warum heißen Pferde Pferde?
Weil sie auf der Erde leben, sonst müssten sie Pflufte heißen.

Diskussion: eine Methode andere in ihren Irrtümern zu bestärken.(Bierce)

Lob: Der Telekom Privatkundenvertrieb vertreibt die Telekom-Kunden höchst zuverlässig!

Berge von unten, Kirchen von außen und Kneipen von innen ...

"Wir irren allesamt, nur jeder irrt anders"

Dem Frechen gehört die Welt! Dem Bescheidenen die Weisheit!

Es gibt viele Dinge, die ich an mir bewundere! - ALF

Wusstet Ihr, dass die Bundeswehr-Soldaten bereits in der Bibel erwähnt wurden???
" Sie trugen merkwürdige Gewänder und irrten planlos umher!"

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

Ein Experte ist ein Mensch, den man in letzter Minute hinzuzieht, um einen Mitschuldigen zu haben.

Lieber auf die Socken machen, als gleich die ganze Hose zu versauen.

Jedes Experiment muss reproduzierbar sein.

Es muss stets auf die gleiche Art und Weise scheitern.

Es kann passieren, was will. Es gibt immer einen, der es kommen sah. (Fernandel)

Es gibt viel zu tun, sehen wir's uns an.

Das ist das schöne bei Ingenieuren, sie kommen auch bei falschen theoretischem Ansatz zum richtigen Ergebnis! (W. Manz)

Ein Zyniker riecht den Duft der Rosen und sucht dann nach dem Sarg!

Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mussten in unbequemen Unterkünften auf sie warten!

Das Fundament ist die Grundlage der Basis.

Der Mensch gehört eigentlich nicht ins All, aber jetzt, da er nun einmal da ist, ist in verschiedener Hinsicht alles möglich. (Harry Mulisch)

Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag

Gute Argumente taugen nichts, wenn sie Mundgeruch haben! - ALF

Die Welt ist ein wundervolles Buch für den, der darin lesen kann!

Ein langes Leben ohne Fest ist wie ein langer Weg ohne Gasthäuser. (Demokrit)

Wer lächelt, statt zu toben, ist immer der Stärkere. (Japanisches Sprichwort)

Dummheit frisst, Intelligenz säuft, Genie tut beides. (Heinz Reinecke)

Eine Brille ist der Sieg der Neugier über die Eitelkeit!

Es gibt Dinge über die rede ich nicht einmal mit mir selbst!

Nichtstun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen. (Laotse)

Zwischen Wahnsinn und Verstand ist oft nur eine dünne Wand.
(Daniel Düsentrieb)

Ich sage wenig, denke desto mehr.(Shakespeare, Heinrich IV)

Nicht wie der Wind weht, sondern wie man die Segel setzt, darauf kommt es an !!!

Ordnung ist, wenn man weiß, wo man gar nicht erst zu suchen braucht!

Die Wahrheit bedarf nicht vieler Worte, die Lüge kann nie genug haben.

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben!
(Berliner Redensart)

Du gleichst dem Geist, den du begreifst, nicht mir! (Goethe, Faust I)

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
(Managerweisheit)

Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
(Woody Allen)

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft,
lässt die andere liegen.

Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt.
Aber das braucht niemanden zu beunruhigen.
Sie gehen sehr schnell vorüber...

Gewöhnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hört, es müsse sich
dabei doch auch was denken lassen.
(Goethe, Faust I)

Erfahrung ist eine nützliche Sache.Leider macht man sie immer erst
kurz nachdem man sie brauchte...

Das sind die wahren Wunder der Technik,
dass sie das, wofür sie entschädigt
auch wirklich kaputt macht.
(Karl Kraus)

Public opinion exists only where there are no ideas.
(Oscar Wilde)

Alle Menschen sind klug.
Die einen vorher, die anderen nachher.

Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz?

Es genügt nicht, keine Meinung zu haben.
Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Bringen Sie die Lösung, oder sind Sie selbst das Problem?

Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden!
Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will.
(John Steinbeck)

Wer gar zu viel bedenkt, wird wenig leisten. (Schiller, Wilhelm Tell)
Talente finden Lösungen, Genies entdecken Probleme.
(Krailsheimer)

Alsooooo....

unsere Tochter (23) lebt und arbeitet auf Mallorca. Dadurch sehen wir sie natürlich nicht so regelmäßig. Deshalb weine ich, weil ich mich wie verrückt freue wenn wir sie in Köln abholen und weine wenn sie wíeder nach Hause fliegt....

Kann nix dafür wenn mir die Liebe aus den Augen läuft...

habe Gott sei Dank meinen "Trostspender" dabei

Dafür überraschen wir sie wenn wir nach Mallorca fliegen indem wir nicht anrufen, sondern einfach vor ihrer Haustür oder der Arbeit stehen... dann läuft das mal andersrum (aber ich verdrücke dann auch ein paar Freudestränen). Süß fand ich das letztemal als ihre Freundinnen/Kollginnen das miterlebt haben und direkt mitgeweint haben. Spanien und Deutschland in Freudentränen.... Herrlich...

Ansonsten bringen wir uns immer selbst zum Flughafen und holen uns selber ab... Deshalb kein Streß mit Abschied und so....

Einen sonnigen Tag aus Bonn

hier noch ein paar Geschichten

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "Waaas?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben ...

Neulich beim Fleischer

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

"100 Gramm?"

"Ja"

"Darf's etwas mehr sein?"

"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)

"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawohl". Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm" bitte

"113 Gramm?"

"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.

"Darf's ein bisschen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen „Fleischereifachverkäufer-Woman“ und „Super-Asshole“. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.

"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.

Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben ..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren ...

Die quadratische Eierwette

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).

"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

"Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."

Chefsache

Was du deinem Chef unbedingt mal sagen solltest:

1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluss zu schaffen ist erfrischend.

2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.

3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.

4. Warten Sie bis zum Jahresende um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!

5. Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein(e) Hellseher/in zu sein.

6. Versuchen Sie, mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüsste sowieso nicht, wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außerhalb des Arbeitsplatzes.

7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es raus käme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.

8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen, wenn die Leute sich unterhalten.

9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben Sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren.

10. Stellen Sie mich niemals irgendjemandem vor. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton.

11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche und es ist gut zu wissen, dass Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuern, die Sie wegen des Bonus, den Sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mussten.

Hallo,

ich habe hier auch noch was aus meiner Sammlung.... hoffe, da sind jetzt nicht allzu viele doppelte dabei... ist von allem etwas dabei... nix persönlich nehmen....

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauf folgenden Tag das gleiche Spiel noch mal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!

Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.

Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Der Schwule: "Nein SUPER"

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muß mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihr Vesper im Hirn und hauen weg.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na,ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'".

Zwei Schwule spielen Golf. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"

"Na und." sagt der andere, "Du spielst ja auch wie ein Arsch."

Wuppertal ist anscheinend eine geile Stadt!

Ulli aus Bottrop kommt das erste Mal nach Wuppertal und
sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen..echt
geil...Hier bleib ich! Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job:
Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Geil... Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle
Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme
sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Ulli fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

Monika

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,

"Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, " Herr Schwarz ist tot?!"

Was sind Kalorien??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

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"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müll Auto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer," spring hinten rein!"

Hallo Manu,

da habt Ihr Euch eine schöne Reisezeit ausgesucht... Was haltet Ihr denn von Paguera????...

Wir sind öfters auf Mallorca (d. h. 3-5 x im Jahr) und urlauben entweder in Illtes oder in Paguera. Euch beiden würde ich dann eher Paguera empfehlen. Mit einem Mietwagen könnt ihr von da die wunderschöne Insel erkunden. Mietwagen kann man schon in Deutschland organisieren. In Paguera sind wir bis jetzt mit dem Los Tillos sehr gut gefahren. Allerdings ist dies eine ruhige Anlage, liegt oberhalb, ....ist aber kein Hotel sondern Selbstversorgung ist hier angesagt.... Frühstücken könnt ihr z. B. in Paguera... Abendessen z. B. im Los Poetas, das ist ein Andalusier..... sehr sehr lecker, sehr freundlich und große bezahlbare Portionen ( ist ganz in der Nähe von Los Tillos, praktisch um die Ecke), ihr habt in Paguera viel Leben mit allem drum und dran, viele Restaurants, Bars und Geschäfte, Supermarkt, Apotheke, deutsche Ärzte und und und vor allem ein sauberer Strand. Alles sehr gut zu Fuß zu erreichen...

Viel Spaß beim Aussuchen für die "schönsten Tage" im Jahr...

Wir fliegen sehr wahrscheinlich auch im September.... HOFFFEENNNTLICH!!!

Um eins vorweg zu nehmen... Der Mensch der das geschrieben hat ist selbst Mutter.

Wir haben selbst eine Tochter, die jetzt mittlerweile 23 Jahre jung ist und wir fliegen mit ihr seit sie 2 Jahre alt ist. Aber mir wäre niemals in den Sinn gekommen, dass Baby vor allen Augen in der Maschine zu wickeln.

Als ich geschrieben habe, dass es mich nervt, als ein Kleinkind mit einer vollen Windel gewickelt wurde heißt noch lange nicht das man Kinder hasst...

im Gegenteil...

Passiert ist das bis jetzt auch nur einmal... in einer Maschine von der LTU... Die Stewardessen hatten gerade angefangen das Essen auszuteilen...

Der "Duft " der vollen Windel breitete sich in der ganzen Maschine aus... Apetittlich?????

Bildet Eure eigene Meinung dazu.... Raumspray von der Stewardess hatte da auch nicht wirklich geholfen... wirklich prickelnd ist das nicht...

Wir haben das Glück außerhalb der Ferien fliegen zu können - und die paar Kids - die dann in der Maschine sind, nerven uns dann bestimmt nicht.

Bitte um Verständnis und das Recht zu schreiben was einen nervt...

Monika

was mich/uns am meisten nervt:

Windelwechsel (großes Geschäft) neben uns auf dem Sitz....
in Ruhe Handgepäck verstauen... obwohl noch zig Passagiere dahinter stehen...
diskutieren auf dem Gang wer wo mit wem sitzt... obwohl noch zig Passagiere dahinter stehen...
schreiende Babys und Kleinstkinder: hier liegt es eindeutig an den Eltern und deren Erziehung... obwohl wie will man einem süßen Fratz beibringen, dass andere Passagiere Ruhe haben wollen. (bis zu einem bestimmten Alter)
bei größeren Kindern sind eindeutig die Eltern gefragt... Animation für Kinder im Flieger... gibt es ja noch nicht
Erwachsene die sich nicht benehmen können... besonders im Rudel... manchmal nicht auszuhalten... schlimm wenn die Gruppe nicht zusammen sitzt und sich schreiend durch das Flugzeug irgendwelche Dinge erzählt werden, die 99 % der anderen Passagiere gar nicht interessiert...
wenn bei Ankunft sofort ein Gepäckwagen genommen und mit diesem + Familie sich ganz vorne in der ersten Reihe am Gepäckband gestellt wird und damit jedem die Möglichkeit genommen wird die schweren Koffer vom Band zu nehmen...
Körpergeruch... geht gar nicht...

Ansonsten gilt für jeden: Rücksichtsnahme: gerade für die schönsten Tage im Jahr...

Monika

Hallo,
wir sind öfters auf Mallorca und haben sehr gute Erfahrungen mit www.sungo.de gemacht. Wir buchen immer von zu Hause aus über`s Internet. Hier könnt Ihr ganz bequem Euer Auto aussuchen und Eure Sonderwünsche eingeben ... danach wird das sofort ausgerechnet... Ihr könnt Euch aussuchen ob Ihr das Fahrzeug am Flughafen entgegennehmen wollt oder lieber ins Hotel gebracht bekommt. Ein zweiter Fahrer ist im Mietpreis enthalten und die Fahrzeuge sind nicht älter als 1 Jahr... Kreditkarte ist wichtig... Ihr bekommt nach der festen Buchung den Voucher auf Eure E-mail Adresse, dann nur noch ausdrucken und mitnehmen. Finden wir sehr unkompliziert.... den letzten Wagen hatten wir z. B. von hiper. hier wird man am FLughafen von einem Mitarbeiter in gelb empfangen und zum Büro (Can Pastilla), nicht weit vom Flughafen, mit einem Bus gebracht. Dort erledigt man alles weitere und gut ist... wie gesagt wir haben hiermit sehr gute Erfahrungen gemacht... Schönen Urlaub.

"Sunglasses" wrote:
Hallo!!
Was kostet ein kleiner Mietwagen in den Sommerferien auf Ibiza? Ist es günstiger ein Auto von Deutschland aus zu buchen?

Danke für die Info und allen einen schönen Urlaub!!!

Hi,
also wir buchen immer von zu Hause über das Internet. Wir sind regelmäßig auf Mallorca und finden diesen Weg am bequemsten. Wir waren jetzt vom 20.-26.06. wieder dort und haben für die 6 Tage für einen fast neuen Panda 130 Euro bezahlt. Die Wagen sind nicht älter als 1 Jahr. Finde ich sehr wichtig. Du kannst den Wagen ab Flughafen bekommen oder in Dein Hotel. Geht beides. Auch die Buchung ist kein Problem. Deinen Voucher bekommst Du per Mail nach Hause. Diesen brauchst Du dann nur noch auszudrucken, und mitzunehmen. Alles weitere erledigst Du dann wenn Du da bist. Auf Mallorca wird immer eine Kreditkarte verlangt... Ibiza weiß ich leider nicht... Aber alle Infos findest Du auf den Seiten... Ich wünsche Dir einen super-Urlaub... hoffentlich findest Du das was Du suchst... Sommerferien!!! Viel Glück Ach ja.. bei Interesse www.sungo.es
Monika, die Mallorca über alles liebt...

hallo... bin zum ersten mal hier. ich lese ganz interessiert mit und finde solch ein forum speziell für den urlaub ganz klasse.
unser lieblingshotel ist auf mallorca. da wir (mein mann und ich) sehr viel arbeiten und wir meistens nur für 4-6 Tage in urlaub fahren können, haben wir im BonSol **** in Illetas (ca. 8 km von Palma) eine Oase gefunden. das ambiente, das liebevoll gestaltete familiengeführte Hotel hat einen eigenen kleinen strand, super zuvorkommendes und aufmerksames Personal, essen = 1te sahne, Zimmer wunderschön usw. usw. Wir fühlen uns hier immer wieder wohl.

freue mich schon auf das nächste mal.