Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere
Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei
Runden um die Schwimmer !

Gesagt, getan !

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die
ganze Rückenflosse rausschauen !

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und
tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen !

Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können ??
"
"
"
"
"
"
"
Antwortet der Vater:

Ganz einfach: Leergeschi...en schmecken sie einfach besser !

Der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Regierung?

Bei der Telefonzelle muß man vor dem W Ä H L E N  Geld einwerfen...

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Der Flaschengeist

Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und
Werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche
mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer
eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine
so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"

Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...

Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:

.. Um nochmals auf die Brücke zurückzukommen:

"zweispurig oder vierspurig?"

Irgendwo habe ich mal einen Artikel gelesen, wo Männer und Frauen mit Kameras verglichen wurden:

Männer gleichen einer Kamera mit eingeschaltetem Zoom. Das heißt, sie sehen nur einen vergleichsweise kleinen Ausschnitt der Realität - den aber dafür mit allen Details und Feinheiten, für die unsere Männer sich so begeistern können und für die uns Frauen einfach der Sinn fehlt.

Frauen gleichen Kameras mit Weitwinkel-Funkion. Sie sehen einen sehr weiten Ausschnitt der Realität und haben damit den perfekten Rund-um- und Überblick. Die klitzekleinen Details sehen wir Frauen nicht - es interessiert uns meist auch nicht, weil wir dazu viel zu viel anderen Kram im Kopf haben.

Ein Beispiel: Bild aufhängen

Mann:
Ziel: Das Bild muss präzise an der vorher berechneten Stelle und absolut waagerecht an der Wand hängen (Zoom = nur die Feinheiten rund um das Bild im Blick).
Ausführung: Titanbohrer für Bohrmaschine kaufen, damit exakt runde Löcher gebohrt werden können. Eventuell sogar eine neue Bohrmaschine kaufen. Dann stundenlanges Ausmessen an der Wand, wo genau Bohrloch 1 und wo genau Bohrloch 2 angesetzt werden müssen. Dazu die funkelnagelneue 2-Meter-Präzisionswasserwaage vom Nachbarn ausleihen. 30 Minuten Vorbereitung der Bohrmaschine. Mit höchster Konzentration die Löcher bohren. ... und dann lästerlich fluchen, weil Bohrloch 2 glatte 0,34 mm höher liegt als Bohrloch 1. Frustriert und laut stöhnend auf die Couch sinken und den gesamten Maschinenpark an Ort und Stelle stehen und liegen lassen. Nach zwei Wochen - nachdem Frau ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hat - wird der Maschinenpark wieder eingeräumt, im Baumarkt wird Spezial-Spachtelmasse gekauft, die genaue Menge Spachtelmasse für die beiden Bohrlöcher wird akribisch berechnet und angerührt, die missratenen Bohrlöcher werden zugespachtelt und die komplette Wand neu gestrichen. Nach dieser anstrengenden Aktion muss Mann sich 6 Monate von dem emotionalen Schock erholen, bevor er - weil Frau ihm wiederum die Pistole auf die Brust setzt - einen neuen Versuch wagt.

Frau:
Ziel: Endlich das verdxxxxx Bild aus den Füßen bekommen (Weitwinkel = Fußböden frei bekommen, damit die Kinder nicht mehr ständig stolpern und Frau besser putzen kann).
Ausführung: Einen Hammer und zwei Nägel aus der Werkzeugkiste suchen, nach Augenmaß die Nägel in die Wand schlagen, Bild aufhängen, ein wenig zurechtrücken, fertig!

Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: "Was ist denn hier los????? Ist der Kicker kaputt?"

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Wirtschaftspolitik - verständlich erklärt

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und
geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

(Quelle: www.professio.de)

Hallo,

wir sind vom BonSol, Illetes (Mallorca) immer wieder begeistert.

Wir waren vom 15.-18.05.09 zum wiederholten Mal dort. Frühstück ist Selbstbedienung (Kaffe und Tee wird gebracht), das Buffett ist sehr reichhaltig und frisch (wird immer wieder aufgefüllt). Hier wird alles abgedeckt. Vom frisch zubereiteten Omlett, frischem Obst, Käse, Wurst, Süßes, Müslis, verschiedene Brotsorten, Brötchen, Gebäck usw... Gefrühstückt wird entweder im Frühstücksraum im Hotel (Raucher sitzen in einem anderen Raum - mit Blick auf Pool und viel frischer Luft ) oder ihr könnt mit Blick aufs Meer frühstücken.

Abends ist Menüwahl in einem anderen Raum mit viel Ambiente (manchmal auch mit Pianobegleitung... wer`s dann mag) Das Essen ist phänomenal... frisch und ausreichend, 4-5 Gänge zur Auswahl (Fisch, Fleisch alles da.) Die Getränke sind abgestimmt. Der Service ist sehr höflich, zuvorkommend, freundlich unauffällig... und versucht auch ausgefallenens zu besorgen... Ein dickes dickes Lob...

Auch hier besteht die Möglichkeit im Restaurant mit Blick aufs Meer zu speisen. Hier wird allerdings eine Reservierung gewünscht...

Viele unterschiedliche Tips machen es Euch bestimmt nicht einfach... Viel Spaß beim Aussuchen...

SenoraM

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

"Die Seifentragödie"

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

Sehr geehrtes Zimmermädchen
ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie diese.

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgendetwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtig gestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen.. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

1. Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
2. Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
3. Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
4. Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
5. In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
6. Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
7. Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sechs mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun" einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder ! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und so habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete. und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Hast Du vielleicht noch andere Sachen... die Deine Frau nie benutzt ?"

Ein Sommermärchen!?!

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.

Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch , danach geht er sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, mit der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hat....

Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer gefällt ihm nicht. Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.

... niemand hat irgendetwas verdient... aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist
der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
Sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine
Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.

Während eines "Gesprächs" beschließen sie, Ihre Männer zu überraschen und
ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze
Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den
nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten über ihre
Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat
getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro
meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden
gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sechs und danach hat er mir
seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert,
wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im
Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie
sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz
geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt
und auf ihn gewartet.

Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:

Hey Batman, Was gibt s zu Essen?

Würden Sie mir bitte mal meine Reifen nachsehen?"
Der Tankwart geht um den Wagen - und zählt:
"Eins...
zwei...
drei...
vier - Alle da!!!!!