trainer33 wrote:
Wir wollen im April eine Woche nach Ägypten.

Gibts Center Parks in Ägypten ? Nein.

Deinen Standardtipps interessieren die TE bestimmt nicht.

LG

"Direkt am hoteleigenen ca. 250 m langen feinsandigen Strand mit vorgelagertem Korallenriff (über einen Steg erreichbar) gelegen. Der internationale Flughafen von Marsa Alam ist ca. 4 km entfernt."

Das Hotel gehört zur Region Abu Dabab .

LG

Guck hier mal :

www.holidaycheck.de/thema-Neue+Einkaufzentrum+SENZO+MALL-id_82293.html#paginateAnchor

LG

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren." ..

Für mich Nein für meinem Mann JA .

LG

Da freuen sich aber die Spam-mailsammler Deine Mailaddy hier zu lesen .

Bitte mal lieber um PN .

LG

Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
dem Steißbein: Ihr wart nicht dabei! Wir Vierziger bis
Anfang-Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und
den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und
Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen
einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue
Curacão auf Sekt.

 
Wir mußten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit
Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna
noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern
und alle gemeinsam gegen die Polizei.

Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals
noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie
verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer
oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr
Smart-Popel.

Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde.
 
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der
Feind kommt.

Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.

Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder
Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte
Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts
anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".

Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
Schweiz.

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und
wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert
noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl
zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht den
wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen. Wir hatten noch
Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen
man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen
konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen,
einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond"
singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver,
Christian Anders und Cindy & Bert.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste

• und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie
  durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte
  jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel Eins", wo es eine
ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein
MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen
nötig.

Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die
Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht
fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder
Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte,
heute hängt der Amateur ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so
tollen adidas-Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht
angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich"
war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.
Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem
Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die
früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für
"Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeißelt hat!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen
für Modern Talking.

Das haben wir wirklich nicht gewollt ...

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund"

Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?"

...... "Das bin ich vor der Operation!"

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr..

@bubbelchen :

gib mal bei google " Around the World Ticket " ein.

LG

Bist Du da Dir so sicher daß es ein Reisevermittler ist ?

Würde diesen Reiseveranstalter "Erlebe ..." so einstufen wie den Reiseveranstalter "World insight ".

LG

"Stehtdas gebuchte Pauschal-Hotel am Reiseziel nicht zur Verfügungund ist die angebotene Ersatzunterkunft unzumutbar, ist im sofortigen Rückflugdes Urlaubers eine konkludente Kündigung des Reisevertrags nach§ 651e BGB wegen eines erheblichen Mangels iSd § 651c BGBzu sehen. Die grundsätzlich erforderliche Fristsetung nach §651 e Abs 2 BGB war hier entbehrlich, da der Reiseveranstalter den Mangelnicht beseitigen ( Abs. 2 Satz 2) konnte.
Vordem AG Bad Homburg setzte der Kläger im vorliegenden Fall durch, dasser den vollen Reisepreis zurückerstattet bekam.
AG Bad Homburg, Az.: 2 C 4972/98-102

 
Meinst Du das das Solaya unzumutbar ist ?

LG

Evil_Eva wrote:
selbst 18-22-jährige noch mit ihren Eltern in den Urlaub fahren. Ich verstehe das  nicht.

Warum nicht ? Meistens haben doch viele "Kinder" gar nicht genug Geld um sich
einen vernünftigen Urlaub allein  leisten zu können.

Mein Junior war als er noch "mitreisepflichtig" war  bekennender Animationshasser.
Hauptsache der Strand war schön und wenn ein Wasserpark in der Nähe war fühlte
er sich superwohl.Und er fand immer schnell  Jungs die auch kein Interesse an verordneter Bespassung hatten.

LG

Für mich würde sich die Frage nicht stellen.
Ab an den Visaschalter ,Visum kaufen u. in den Bus eisteigen.

Schönen Urlaub !

Die bieten wohl auch ihre Reisen beim Kaffeeliebhaber an lt. Google.

LG

www.holidaycheck.de/hotel-Hotelbewertungen_Hotel+Jungle+Park+Resort+Spa-ch_hb-hid_196998.html?traveledWithId=5

Auf der Seite sind mindestens 3 HB von Alleinreisenden mit Kind und die lesen sich gut.
Natürlich subjektiv betrachtet.

LG

Galappagos -Inseln :

Stehen nicht mehr auf der Roten Liste :

www.rp-online.de/reise/news/Galapagos-Inseln-von-Roter-Liste-genommen_aid_887486.html

LG

Worin hatte FTI sich "geirrt" ? Reisepreis ?

LG

Du wirst aber bestimmt noch wissen in welchem Geschäft / Ort Du diesen Bilderrahmen
gekauft hast ?

Dann hör Dich in Deinen  Verwandten/Bekannten wer demnächst dorthin fliegt und
lass Dir einen Rahmen mit brigen.

Ansonsten kannst Du doch selbst in einen einfachen Bilderrahmen "Mallorca" einstanzen.

LG

Klick da mal auf Airport-Transfers .
Auch die Tauchbasen bieten oft Transfers an.

LG