8496 Ergebnisse für Suchbegriff New York

Im Schlaf erholen sich Körper und Geist und sind für neue Schandtaten

bereit, und damit fängt man bereits beim Aufstehen an, denn ein

Sektfrühstück steht bereit, am Besten aber nur für zwei, evtl.

mit Ei des Fisches namens Kaviar dabei, zuvor allerdings ein warmes

wohlriechendes Schaumbad am besten in einem Whirlpool,in dem

viele Rosenblätter schwimmen und der umrandet ist mit Teelichtern und

dazu singt Elton John "candle in the wind", ach - es könnte

so schön sein, aber Whirlpool und Schaumbad ist wie Eiweiß und

Schneebesen und so kommt es, wie es kommen muss , die Brauselöcher des

Whirlpools verstopfen, die Schaumberge wachsen und wachsen und es

sieht aus wie nach einem Wintereinbruch mit riesigen Schneeverwehungen,

die nun in der Schaum-Disco natürlich mit der Musik von Michael Jackson

"Thriller" untermalt wird und man hat damit eine

Marktlücke entdeckt, alle kommen herbeigeeilt, selbst absolute

Partymuffel wie die alten Herren aus der Muppets-Show 

und nicht zu

vergessen Miss Piggy und Kermit, die gefolgt von Käpten Blaubaer, den

Schlümpfen sowie den Teletubbies eintreffen, sind begeistert von diesem

Event und so ist es von Nöten, dass ein Türsteher vor dem

Badezimmer aufgestellt werden muss, diesen Job übernimmt freiwillig

Asterix, aber eine Hürde muß er noch erklimmen, um diesen Job

überhauptzu bekommen und das sind u.a. die Admins, die aber erst

noch von einemPrinzen

ausdem 100jährigen

Schlaf wachgeküsst werden müssen, was aber gar kein Problem ist, denn

wozu gibt es den Sohn vom kleinen Prinzen     der aber, nachdem er 

älter geworden ist, in ein

einsam gelegenes Schloß verbannt wurde, weil ihn niemand in der

Nachbarschaft haben wollte........... auch der Kleingartenverein hat

sich geweigert und sie bestellten lieber bei Adelheid einen

Gartenzwerg, den mit der Zipfelmütze,der hat wenigstens(trotz der

Zipfelmütze) für alle ein offenes Ohr, versteht es rudimentär zu

diskutieren,auch wenn ihn nur die Pflanzen verstehen.... aber sie

verstehen ihn zwar, müssen aber erst einen Grammatik-Kurs belegen, denn

die Stacheln und Dornen der Rosen sind immun gegen jedwege Dialekte und

Geheimsprachen aller Art, nur wenn es um Ouzo oder

Obstwässerle geht, verstehen sie alles,aber sie haben dabei

vergessen,daß es Maß und Ziel gibt und auch Bevölkerungsschichten in

der Usergemeinschaft, die da ganz anderer Meinung sind, nämlich,

dass unbarmherzige Gesetze, schlimmer, als auf dem Schulhof,

erwachsene Menschen abschreckt und vertreibt........direkt in die Arme

anderer Forenbetreiber  wo alles eitel Sonnenschein ist, dort herrscht Friede, Freude,

Eierkuchen ... aber nachdem sie die anderen Forenbetreiber gefunden

haben, behalten sie es für sich, damit nicht, wie beim Inselhüpfen,

ein Forenhüpfen stattfindet,  denn dann würden sich alle User durch das

Forenhüpfen wiederfinden und einige sind dabei nicht erwünscht wie zum

Beispiel,Frauen, die sich als Männer ausgeben

und umgekehrt, was heißen soll, dass man beim User(in) gleich das

Geschlecht erkennen sollte,wie z.B. bei einer "she", einer "Mama" einer

"Lady", einer "****", eines "Papa", eines "****",

einer"..................... "Strandbezeichnung" die/der sich zur

Weihnachtszeit dadurch auszeichnete, dass er für User eine Überraschung

bereit hielt, mit der niemand rechnete, getarnt als Osterhase

verteilte er nämlich Ostereier , die sich im nachhinein als Flop

herausstellten, da sie nicht nur fürchterlich stanken, nein, es

schlüpften auch noch kleine zerrupfte Vögel heraus - Dornenvögel, die

mit ihrem Geschrei und Gezeter alle meine kleinen Smiles verscheucht

haben, die wurden nämlich als fremde Wesen angesehen und mussten

deshalb eliminiert werden genauso wie die  "gemerkten Nutzer",

die aus heiterem Himmel einfach

verschwunden waren und nie wieder gesehen wurden, was dazu führte, dass

Nina H., die sich selbst so gerne im Fernsehen sieht, beauftragt wurde,

einem dunklen Geheimnis auf die Spur zu kommen, leider

fand sie aber nur achtzig Jahre alte Perserbrücken, die noch aus einer

Verkaufsveranstaltung stammten, die jeder "Rundreisende" zwangsläufig

bei einem bekannten Reiseanbieter mitmachen muß,damit

danach wieder Bewertungen geschrieben werden und sich so der Kreis

wieder schließt und alle Beteiligten der "Rundreise" schon so rund und

gaga sind, dass sie zum "Kreisarzt" müssen, der dann eine Kur

verordnet, die wiederum eine "Rundreise" beinhaltet aber dieses Mal mit

der Besichtigung einer Lederfabrik und einer Schmuckmanufaktur, in

denen die Verkäufer bereits auf einem roten Sofa sitzend

warten- frisch gestylt, mit sauberen Fingernägeln und den Blick

lustvoll auf die weiblichen "Rundreisenden" gerichtet, wobei die

meisten mehr "rund", als "reisend" sind, manche sehen aus, als seien

sie gerade der Geisterbahn entsprungen obwohl sie krampfhaft durch

ihrschrilles Outfit und Getue, als ob sie Millionäre seien und

imjugendlichen Alter auf sich aufmerksam machen wollen, und das

gelingt ihnen auch, denn beim Anblick dieser Schießbudenfiguren

bekommen alle einen derartigen Lachanfall, dass es zu Erschütterungen

wie bei einem leichten Erdbeben kommt aber das ist noch nicht

alles,denn alle "Rundreisenden" werden ihre Rundreiseberichte und Tipps

dazugleichzeitig bei HC abgeben, so daß Alarmstufe 1 herrscht,

weil alles zusammenbricht 

aber es gibt ja die schöne Seite auf der steht "Da werden Sie

geholfen", aber leider ist gerade keiner da, der hilft, weil die einen

gerade eine Rundreise nach  Dülmen angetreten haben, mit

Besichtigung der Sportwagenmanufaktur und die anderen befinden sich am

Bodensee in Konstanz, aber nicht bei HC und bei der Arbeit, sondern bei

der Bodenseewoche, wo sich alles um " Sommer, Sonne,

Schiffe" dreht, und eine Verlosung beinhaltet, bei denen die

leidgeprüften User der verlorenen Smilies und gemerkten Nutzer

kostenlos eine Kreuzfahrt in Form einer Rundreise durch das endlose

HC-Meer

antreten können, durch sturmgepeitsche Wellen, in haiverseuchten

Gewässern, immer eine s-teife Brise von Vorn, aber der Schutzengel in

Form eines Klaubautermanns ist an Bord

und das ist auch gut so denn die genervten User geraten sonst außer

Kontrolle, wenn sie über s-pitze S-teine s-tolpern und sich dabei die

Haxen brechen, wo doch die Medikamente gerade so knapp sind

und alle Ärzte nur noch Zeit für die Schweinegrippe haben und trotzdem

immer noch über ihre zu geringen Geldeinnahmequellen klagen, weil alle

"Rundreisenden" eine Zusatzversicherung abgeschlossen

haben und sich im Urlaub auskurieren, denn dort können sie sich

sportlich betätigen, zum B. beim morgendlichen Frühsport = Run auf die

Liegen, beim Ellenbogen-Boxen am Büfett und nicht zu vergessen die

allabendliche Animationsveranstaltung mit anschließender Disco, bei der

man/frau sich die am Tage zugelegten Kalorien abstrampeln

kann und auch gleich die Gelegenheit hat, sich zur Belustigung aller

zum Affen zu machen ,aber das spielt keine Rolle, denn immerhinkannmansich hinterher ja ausführlich über das Mißverhaltender"Beobachter"inseinen HotelbewertungenbeschwerenundSchadensersatzansprüche beim Reiseveranstalter einklagen,weilmaneinen Psychiater aufsuchen muss, zu dem man zuvorvom"Kreisarzt"überwiesen wurde, um das im Urlaub Erlebte, ausdemGedächtnislöschen zu können.................. doch die vorOrtbefindlicheSeelenklempner halten erst mal ihre Hand auf, um sichvondenerwarteten Euros die Inkompetenz ihrer Untergebenen erkaufenzukönnen... , außerdem hören sie soviel Mist, dass siemitdenErlebnisberichten das Forum bereichern unter diversen Titelnwie:Horrorurlaub, Stilblüten, Eure peinlichsten Missgeschickeundnichtzuletztdie mißlungenen Versuche, in denen es nicht gelang,dieReisekostenkomplett zurückzubekommen, nur weil man/frau beimanderenGeschlechtnicht landen konnte  diesenZeitgenossenempfehlen wir, im nächsten Urlaub dieletzteGehaltsabrechnungmitzunehmen, dann klappts auch mit demUrlaubsflirt,je nach demausgewiesenenNettoeinkommen oder aber man läßtsich ein T-Shirtmit dem Aufdruck "Rentner" anfertigen, damit ersichtlich ist, daß genügend Geldmittel vorhanden sind , denn die Renten sind sicher,behauptete Norbert Blüm und meinte damit nur seine eigene und die seiner Parteikollegen, aber wer denkt schon an die Renten der armen HC-Urlauber, die nur noch mit Last-Minute-Schnäppchen, AI (all you caneat and drink), Frühbucherrabatten und ähnlichem glücklich sein können wo sie doch so gerne auch einmal die Eier des edlen Fisches zusammen mit Schampus in einen Whirlpool genießen möchten, aber leider sitzen die nur am Pool, mit einem Kopfhörer aus dem 1,-Euro-Shop, auf den Ohren und hören " ich war noch niemals in New York, ich war noch niemals auf Hawaii......." :sm5:  

 Ich wollte immer mal nach Barbados,doch bis Ostfriesland komm' ich bloß,

statt Rum zu trinken, häng' ich halt rum.......im Friesennerz auf Baltrum  ...... und es regnet und regnet und regnet ...., bis mir im Matsch mein Traummann begegnet und ich frage ihn gleich mal: "Ottokar, wandern wir aus, nach Namibia?"  :sm4:

Im Schlaf erholen sich Körper und Geist und sind für neue Schandtaten

bereit, und damit fängt man bereits beim Aufstehen an, denn ein

Sektfrühstück steht bereit, am Besten aber nur für zwei, evtl.

mit Ei des Fisches namens Kaviar dabei, zuvor allerdings ein warmes

wohlriechendes Schaumbad am besten in einem Whirlpool,in dem

viele Rosenblätter schwimmen und der umrandet ist mit Teelichtern und

dazu singt Elton John "candle in the wind", ach - es könnte

so schön sein, aber Whirlpool und Schaumbad ist wie Eiweiß und

Schneebesen und so kommt es, wie es kommen muss , die Brauselöcher des

Whirlpools verstopfen, die Schaumberge wachsen und wachsen und es

sieht aus wie nach einem Wintereinbruch mit riesigen Schneeverwehungen,

die nun in der Schaum-Disco natürlich mit der Musik von Michael Jackson

"Thriller" untermalt wird und man hat damit eine

Marktlücke entdeckt, alle kommen herbeigeeilt, selbst absolute

Partymuffel wie die alten Herren aus der Muppets-Show 

und nicht zu

vergessen Miss Piggy und Kermit, die gefolgt von Käpten Blaubaer, den

Schlümpfen sowie den Teletubbies eintreffen, sind begeistert von diesem

Event und so ist es von Nöten, dass ein Türsteher vor dem

Badezimmer aufgestellt werden muss, diesen Job übernimmt freiwillig

Asterix, aber eine Hürde muß er noch erklimmen, um diesen Job

überhauptzu bekommen und das sind u.a. die Admins, die aber erst

noch von einemPrinzen

ausdem 100jährigen

Schlaf wachgeküsst werden müssen, was aber gar kein Problem ist, denn

wozu gibt es den Sohn vom kleinen Prinzen     der aber, nachdem er 

älter geworden ist, in ein

einsam gelegenes Schloß verbannt wurde, weil ihn niemand in der

Nachbarschaft haben wollte........... auch der Kleingartenverein hat

sich geweigert und sie bestellten lieber bei Adelheid einen

Gartenzwerg, den mit der Zipfelmütze,der hat wenigstens(trotz der

Zipfelmütze) für alle ein offenes Ohr, versteht es rudimentär zu

diskutieren,auch wenn ihn nur die Pflanzen verstehen.... aber sie

verstehen ihn zwar, müssen aber erst einen Grammatik-Kurs belegen, denn

die Stacheln und Dornen der Rosen sind immun gegen jedwege Dialekte und

Geheimsprachen aller Art, nur wenn es um Ouzo oder

Obstwässerle geht, verstehen sie alles,aber sie haben dabei

vergessen,daß es Maß und Ziel gibt und auch Bevölkerungsschichten in

der Usergemeinschaft, die da ganz anderer Meinung sind, nämlich,

dass unbarmherzige Gesetze, schlimmer, als auf dem Schulhof,

erwachsene Menschen abschreckt und vertreibt........direkt in die Arme

anderer Forenbetreiber  wo alles eitel Sonnenschein ist, dort herrscht Friede, Freude,

Eierkuchen ... aber nachdem sie die anderen Forenbetreiber gefunden

haben, behalten sie es für sich, damit nicht, wie beim Inselhüpfen,

ein Forenhüpfen stattfindet,  denn dann würden sich alle User durch das

Forenhüpfen wiederfinden und einige sind dabei nicht erwünscht wie zum

Beispiel,Frauen, die sich als Männer ausgeben

und umgekehrt, was heißen soll, dass man beim User(in) gleich das

Geschlecht erkennen sollte,wie z.B. bei einer "she", einer "Mama" einer

"Lady", einer "****", eines "Papa", eines "****",

einer"..................... "Strandbezeichnung" die/der sich zur

Weihnachtszeit dadurch auszeichnete, dass er für User eine Überraschung

bereit hielt, mit der niemand rechnete, getarnt als Osterhase

verteilte er nämlich Ostereier , die sich im nachhinein als Flop

herausstellten, da sie nicht nur fürchterlich stanken, nein, es

schlüpften auch noch kleine zerrupfte Vögel heraus - Dornenvögel, die

mit ihrem Geschrei und Gezeter alle meine kleinen Smiles verscheucht

haben, die wurden nämlich als fremde Wesen angesehen und mussten

deshalb eliminiert werden genauso wie die  "gemerkten Nutzer",

die aus heiterem Himmel einfach

verschwunden waren und nie wieder gesehen wurden, was dazu führte, dass

Nina H., die sich selbst so gerne im Fernsehen sieht, beauftragt wurde,

einem dunklen Geheimnis auf die Spur zu kommen, leider

fand sie aber nur achtzig Jahre alte Perserbrücken, die noch aus einer

Verkaufsveranstaltung stammten, die jeder "Rundreisende" zwangsläufig

bei einem bekannten Reiseanbieter mitmachen muß,damit

danach wieder Bewertungen geschrieben werden und sich so der Kreis

wieder schließt und alle Beteiligten der "Rundreise" schon so rund und

gaga sind, dass sie zum "Kreisarzt" müssen, der dann eine Kur

verordnet, die wiederum eine "Rundreise" beinhaltet aber dieses Mal mit

der Besichtigung einer Lederfabrik und einer Schmuckmanufaktur, in

denen die Verkäufer bereits auf einem roten Sofa sitzend

warten- frisch gestylt, mit sauberen Fingernägeln und den Blick

lustvoll auf die weiblichen "Rundreisenden" gerichtet, wobei die

meisten mehr "rund", als "reisend" sind, manche sehen aus, als seien

sie gerade der Geisterbahn entsprungen obwohl sie krampfhaft durch

ihrschrilles Outfit und Getue, als ob sie Millionäre seien und

imjugendlichen Alter auf sich aufmerksam machen wollen, und das

gelingt ihnen auch, denn beim Anblick dieser Schießbudenfiguren

bekommen alle einen derartigen Lachanfall, dass es zu Erschütterungen

wie bei einem leichten Erdbeben kommt aber das ist noch nicht

alles,denn alle "Rundreisenden" werden ihre Rundreiseberichte und Tipps

dazugleichzeitig bei HC abgeben, so daß Alarmstufe 1 herrscht,

weil alles zusammenbricht 

aber es gibt ja die schöne Seite auf der steht "Da werden Sie

geholfen", aber leider ist gerade keiner da, der hilft, weil die einen

gerade eine Rundreise nach  Dülmen angetreten haben, mit

Besichtigung der Sportwagenmanufaktur und die anderen befinden sich am

Bodensee in Konstanz, aber nicht bei HC und bei der Arbeit, sondern bei

der Bodenseewoche, wo sich alles um " Sommer, Sonne,

Schiffe" dreht, und eine Verlosung beinhaltet, bei denen die

leidgeprüften User der verlorenen Smilies und gemerkten Nutzer

kostenlos eine Kreuzfahrt in Form einer Rundreise durch das endlose

HC-Meer

antreten können, durch sturmgepeitsche Wellen, in haiverseuchten

Gewässern, immer eine s-teife Brise von Vorn, aber der Schutzengel in

Form eines Klaubautermanns ist an Bord

und das ist auch gut so denn die genervten User geraten sonst außer

Kontrolle, wenn sie über s-pitze S-teine s-tolpern und sich dabei die

Haxen brechen, wo doch die Medikamente gerade so knapp sind

und alle Ärzte nur noch Zeit für die Schweinegrippe haben und trotzdem

immer noch über ihre zu geringen Geldeinnahmequellen klagen, weil alle

"Rundreisenden" eine Zusatzversicherung abgeschlossen

haben und sich im Urlaub auskurieren, denn dort können sie sich

sportlich betätigen, zum B. beim morgendlichen Frühsport = Run auf die

Liegen, beim Ellenbogen-Boxen am Büfett und nicht zu vergessen die

allabendliche Animationsveranstaltung mit anschließender Disco, bei der

man/frau sich die am Tage zugelegten Kalorien abstrampeln

kann und auch gleich die Gelegenheit hat, sich zur Belustigung aller

zum Affen zu machen ,aber das spielt keine Rolle, dennimmerhinkannmansich hinterher ja ausführlich über dasMißverhaltender"Beobachter"in seinen Hotelbewertungen beschweren und Schadensersatzansprüche beim Reiseveranstalter einklagen,weil man einen Psychiater aufsuchen muss, zu dem man zuvor vom"Kreisarzt"überwiesen wurde, um das im Urlaub Erlebte, aus dem Gedächtnis löschen zu können..................doch die vor Ort befindlichen Seelenklempner halten erst mal ihre Hand auf,um sich von den erwarteten Euros die Inkompetenz ihrer Untergebenen erkaufen zu können... , außerdem hören sie soviel Mist, dass sie mit den Erlebnisberichten das Forum bereichern unter diversenTiteln wie:Horrorurlaub, Stilblüten, Eure peinlichsten Missgeschicke und nichtzuletzt die mißlungenen Versuche, in denen es nicht gelang,dieReisekosten komplett zurückzubekommen, nur weil man/fraubeimanderenGeschlechtnicht landen konnte  diesenZeitgenossenempfehlenwir, im nächsten Urlaubdieletzte Gehaltsabrechnung mitzunehmen, dann klappts auch mit  dem Urlaubsflirt,je nach dem ausgewiesenen Nettoeinkommen oder aber man läßt sich ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Rentner" anfertigen, damit ersichtlich ist, daß genügend Geldmittel vorhanden sind , denn dieRenten sind sicher,behauptete Norbert Blüm und meinte damit nur seine eigene und die seiner Parteikollegen, aber wer denkt schon andie Renten der armen HC-Urlauber, die nur noch mit Last-Minute-Schnäppchen, AI (all you caneat and drink),Frühbucherrabatten und ähnlichem glücklich sein können wo sie doch sogerne auch einmal dieEier des edlen Fisches zusammen mit Schampus in einen Whirlpoolgenießen möchten, aber leider sitzen die nur am Pool, mit einem Kopfhörer aus dem 1,-Euro-Shop, auf den Ohren und hören " ich war nochniemals in New York, ich war noch niemals auf Hawaii......."  

 Ich wollte immer mal nach Barbados,doch bis Ostfriesland komm' ich bloß,

statt Rum zu trinken, häng' ich halt rum.......im Friesennerz aufBaltrum  ...... und es regnet und regnet und regnet ...., bis mir imMatsch mein Traummann begegnet und ich frage ihn gleichmal: "Ottokar, wandern wir aus, nach Namibia?"  , was wir auch gleich zweistimmig beschliessen und dort auf den Dünen , halb verdurstet , an den herrlichen Regen auf Baltrum denken..und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute!!!!!!!!

Schluß! Neuer Satz?!

In einer völlig fremden Welt..................

Fussball Profis

Aleksander Ristic

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Andreas Brehme

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Andreas Herzog

Ab der 60. Minute wird Fussball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.

Andreas Möller

- (nach einer 1:3-Niederlage des BVS in Bielefeld) Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.

- Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

- Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

- Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Anthony Baffoe

- (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

- (zu einem weissen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Anthony Yeboah

- (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

- (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Bela Rethy

Er ist zwar ein guter Spieler, der Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff!

Beni Thurnheer

Adriano gibt als seine Vorbilder Kaka und Jesus an. Kaka von Milan und Jesus von Nazareth.

Berti Vogts

- Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

- Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

- Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

- Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

- Die Breite an der Spitze ist dichter geworden

Bruno Labbadia

Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Bryan Robson

Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Deco

Wenn ich nicht Fussballer wäre, würde ich irgend etwas mit Fussball tun. Vielleicht Zuschauer.

Dieter Eilts

Wäre meine Oma ein Bus, würde sie hupen!

Dieter Nuhr

Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"

Ewald Lienen

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich auswechseln.

Eric Meijer

Es ist nichts scheisser als Platz zwei.

Fabrizio Hayer

Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Franz Beckenbauer

- Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

- Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht!

Fredi Bobic

Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.

Fritz Langner

Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Fritz Walter jun.

- Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Gary Lineker

Fussball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Gerd Rubenbauer

- Die "Rudi"-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben!

- Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter!

- Jetzt wechselt Jamaika den Torwart aus (als der FIFA-Beauftragte "1" Minute Nachspielzeit anzeigte)

Heribert Fassbender

Es steht im Moment 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt heissen können!

George Best

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Giovanni Trappatoni

- Fussball ist ding, dang, dong.

- Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, muss man sich fragen, warum hat er den Ball. Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wieder holen!

Hans Krankl

Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Horst Szymaniak

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Horst Hrubesch

Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"

lngo Anderbrügge

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Jan Aage Fjörtoft

(auf die Frage, warum er in der Startformation beim Spiel gegen den SC Freiburg stand)

Die Wahl musste zwischen dem Busfahrer und mir fallen. Er hatte seine Fussballschuhe nicht dabei.

Jens Jeremies

Das ist Schnee von morgen.

Jörn Schwinkendorf

(zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern)

Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein.

Jürgen Klinsmann

Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.

Jürgen Wegmann

- (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

- Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.

- Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Karl-Heinz Körbel

- Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Karl-Heinz Riedle

Die Iren haben im Moment etwas Hochwasser.

Khalid Boulahrouz

Was Rafael van der Vaart macht, ist unglaublich. Ich geniesse es von hinten.

Lothar Matthäus

- (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky

- (auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fussball zu tun hat.

- Das Chancenplus war ausgeglichen

- Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

- Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt

- Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

- Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

- Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Ludwig Kögl

Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Manfred Krafft

- Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt.

Marco Rehmer

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Mario Basler

- (nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verliess) Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.

- Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

- Ich grüsse meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.

- Jerde Seite hat zwei Medaillen.

Matthias Sammer

Das nächste Spiel ist immer das nächste

Max Merkel

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."

Mehmet Scholl

- (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

- (auf die Frage nach seinem Lebensmotto) Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!

- Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

- Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Michael Ballack

Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben.

Michael Henke

Erst mal möchte ich mich hier an dieser Stelle entschuldigen. Das ist natürlich unentschuldbar, dass mir das rausgerutscht ist.

Michael Lusch

Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.

Norbert Dickel

(über Frank Mill) Der ist mit allen Abwassern gewaschen.

Oliver Bierhoff

Die einzige Schwäche von Ruud van Nistelroy ist seine Kopfballstärke.

Oliver Kahn

(auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne) Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.

Olaf Thon

- Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

- In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

- Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

- Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Paul Breitner

Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Paul Gascoigne

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Peter Közle

(nach zwei vergebenen hundertprozentigen Torchancen) Ich hab' spekuliert, was ich machen soll. Offensichtlich habe ich zu gut spekuliert, aber nicht getroffen.

Peter Neururer

Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Peter Pacult

Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Pierre Littbarski

In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu...., äh Kontuni ...., ach scheiss Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

Richard Golz

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Roland Wohlfahrt

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Rolf Rüssmann

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Roy Präger

Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!

Rudi Völler

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Sean Dundee

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Sepp Maier

Ein Torhüter muss Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.

Stefan Wessels

Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.

Steffen Baumgart

Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Steffen Freund

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Thomas Hässler

- Ich bin körperlich und physisch topfit.

- Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Thorsten Legat

- (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996) Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.

- Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.

Toni Polster

- Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen.

- (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei) Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheissen ja nur die Tauben.

- (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.

- Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Uli Borowka

(als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!

Uwe Fuchs

(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Uli Hoeness

(Auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions League Finale.)

For me, it's scheissegal.

Wolfram Wuttke

(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiss Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!