Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet.
Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben.
Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?" "ja Vater?"
"Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schmeist sich ins Bett und schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante:
"Vater, es blutet"
"Prima mein Sohn, mach weiter!"
Boing, Boing, Boing....

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof.
Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.
Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw."
Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum vögel."
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

woher hast du das blaue auge?
ach, als wir gestern bei tisch waren und als wir "...erlöse uns
von dem übel!" gebetet haben,
hab ich zufällig meine schwiegermutter angeguckt...

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wenn alles geklappt hat werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken.
Am nächsten Morgen um 4 rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um 4 geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese:
"Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie:
"Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf:
"Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?" "Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."
"Wäre das nix für Papa?"

Der Richter zum Zeugen:
"Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

• "Ja, ich war Trauzeuge!"

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block und verrichtet sein geschäft im Taxi.
Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.
Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."

Hallo,
die Tempel auf Java Borobudur und Prambanan sind echt sehenswert.
was ich dir noch empfehlen kann ist ein besuch auf dem Bromo.
Bei Bandung gibt es noch den Vulkan Tangkuban Perahu der als auch Drive Inn Vulkan bezeichnet wird da man mit den Auto bis zum Gipfel fahren kann. Auf dem Weg von Bogor nach Bandung gibt es noch einen Safaripark der auch ganz nett ist
Gruß
Bernd

hallo,
wie währe es mit einer Reise nach Myanmar und einem trip mit der Road of Mandalay.
Hab darüber schon ein paar berichte im Tv gesehen,
wie das wetter zu der Zeit dort ist müsst ihr halt mal googeln.

Gruß Bernd

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel:
"Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel:
"7.00 Uhr - Aufstehen!"

"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?"
"Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann,
"pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen:
"Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Hallo,
über die Rundreise mit Jahn kann ich dir nix sagen mach so was imme selber.
Über das wetter nur soviel
Juli - August sind die meisten Regentage in Indien
würde einen Regenschirm mitnehmen

schönen Urlaub

Gruß Bernd

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"