Auszug aus der Schulordnung(aus unserer jedenfalls), die alle Eltern bekommen, gilt für alle, ohne Ausnahme!!

Schüler/innen, die z.B. wegen Erkrankung nicht zur Schule kommen können,bitten wir noch am ersten Tag des Fehlens bis spätestends 10.00 Uhr telefonisch zu entschuldigen.Eine schriftliche Entschuldigung bitten wir dem/der Schüler/in am ersten Schultag nach dem Fehlen mitzugeben. Am 5. Tage des Fehlens ist ein ärztliches Attest vorzulegen.
Für Fehlzeiten, die vorherbar sind, erwarten wir auf jeden Fall eine rechtzeitige schriftliche Mittteilung bzw. einen Freistellungsantrag in schriftlicher Form, der Eltern.
Wir werden prüfen,ob die Termine nicht außerhalb der Unterrichtszeit wahrgenommen werden können. Die Entscheidung für die Freistellung erfolgt nach den Bestimmungen der Schulbesuchsverordnung.

Freistellung unmittelbar vor oder nach Ferienabschnitten können nicht genehmigt werden. Dies sollte bei den Planungen berücksichtigt werden.

Bei der Einstellung mancher Eltern muss man sich über die Pisa-Ergebnisse nicht wundern.

Die Kinder haben reichlich Ferien im Jahr, ich denke, da können sich auch Eltern nach richten, ohne Extrawurst!

Weihnachten steht vor der Tür, das HC-Logo hat gerade sein Mützchen bekommen und der Schnee ist gefallen (zumindest auf das Logo)... , und wenn es dann noch nach verbrannten Plätzchen und angekokelten Tannenzweigen riecht, dann kommt die Weihnachtsstimmung langsam aber sicher trotz der derzeitigen nahezu subtropischen Temperaturen auf, wozu auch die in den Kaufhäusern stehenden Weihnachtsmänner ihren Teil dazu beitragen, da sie nichts besseres zu tun haben, als wehrlose und ziemlich gestresste Ehemänner, die von ihren besseren Hälften vor die Tür gesetzt wurden, damit diese ungestört dem Geldausgeben nachkommen können und dafür sämtliche Geldkarten eingestrichen haben, soweit abzulenken, dass sie nicht merken wenn die Ehefrauen dem Kaufrausch verfallen und diese die Strumpfabteilungen stürmen, um für ihre Männer wie jedes Jahr ein neues Paar Socken zu ergattern, wobei dies doch unnötig ist, weil ja "nur die Liebe zählt" und diese eher durch den Magen als durch die "Socken" geht, aber da es "Spezialrezepte" gibt, bei denen eine Stinkesocke im Eintopf für das richtige Aroma sorgt, könnte man das prima kombinieren mit einem "String-Tanga-Nudel-Eintopf, der für den Gaumen exotisch sein mag, aber echte Gourmets nicht überzeugen kann, denn das Problem ist: welches Besteck nimmt man da somit bleibt nur das Abfüllen in Schnabeltassen übrig, die aus der Küche des Altenheimes"Old Midnigth Riders" stammen, der auch gerne beim Verzehr dieser Spezialitäten dabei wäre, aber leider wird er bei diesem Festmahl nicht zugelassen, da sein Outfit zu gruftiemässig und daher verbesserungsbedürftig ist, da aber glücklicherweise, wie eingangs erwähnt, Weihnachten vor der Tür steht, bekommt OMR aus dem Fundus des Weihnachtsmarkt-Veranstalters ein Engels-Kostüm ausgeliehen, wobei das Hemdchen allerdings nicht zu kurz ausfallen darf,weil der alte Mann schließlich gesund durch den restlichen Winter kommen soll, ohne.........

Weihnachten steht vor der Tür, das HC-Logo hat gerade sein Mützchen bekommen und der Schnee ist gefallen (zumindest auf das Logo)... , und wenn es dann noch nach verbrannten Plätzchen und angekokelten Tannenzweigen riecht, dann kommt die Weihnachtsstimmung langsam aber sicher trotz der derzeitigen nahezu subtropischen Temperaturen auf, wozu auch die in den Kaufhäusern stehenden Weihnachtsmänner ihren Teil dazu beitragen, da sie nichts besseres zu tun haben, als wehrlose und ziemlich gestresste Ehemänner, die von ihren besseren Hälften vor die Tür gesetzt wurden, damit diese ungestört dem Geldausgeben nachkommen können und dafür sämtliche Geldkarten eingestrichen haben, soweit abzulenken, dass sie nicht merken wenn die Ehefrauen dem Kaufrausch verfallen und diese die Strumpfabteilungen stürmen, um für ihre Männer wie jedes Jahr ein neues Paar Socken zu ergattern, wobei dies doch unnötig ist, weil ja "nur die Liebe zählt" und diese eher durch den Magen als durch die "Socken" geht, aber da es "Spezialrezepte" gibt, bei denen eine Stinkesocke im Eintopf für das richtige Aroma sorgt, könnte man das prima kombinieren mit einem "String-
Tanga-Nudel-Eintopf, der für den Gaumen exotisch sein mag, aber
echte Gourmets nicht überzeugen kann, denn das Problem ist: welches Besteck nimmt man da somit bleibt nur das Abfüllen in Schnabeltassen übrig, die aus der Küche des Altenheimes"Old Midnigth Riders" stammen, der auch gerne beim Verzehr dieser Spezialitäten dabei wäre, aber leider wird er bei diesem Festmahl nicht zugelassen, da sein Outfit zu gruftiemässig und daher verbesserungsbedürftig ist, da aber glücklicherweise,wie eingangs erwähnt, Weihnachten vor der Tür steht, bekommt OMR aus dem Fundus des Weihnachtsmarkt-Veranstalters ein Engels-Kostüm ausgeliehen

Weihnachten steht vor der Tür, das HC-Logo hat gerade sein Mützchen bekommen und der Schnee ist gefallen (zumindest auf das Logo)... , und wenn es dann noch nach verbrannten Plätzchen und angekokelten Tannenzweigen riecht, dann kommt die Weihnachtsstimmung langsam aber sicher trotz der derzeitigen nahezu subtropischen Temperaturen auf, wozu auch die in den Kaufhäusern stehenden Weihnachtsmänner ihren Teil dazu beitragen, da sie nichts besseres zu tun haben, als wehrlose und ziemlich gestresste Ehemänner, die von ihren besseren Hälften vor die Tür gesetzt wurden, damit diese ungestört dem Geldausgeben nachkommen können und dafür sämtliche Geldkarten eingestrichen haben, soweit abzulenken, dass sie nicht merken wenn die Ehefrauen dem Kaufrausch verfallen und diese die Strumpfabteilungen stürmen, um für ihre Männer wie jedes Jahr ein neues Paar Socken zu ergattern, wobei dies doch unnötig ist, weil ja "nur die Liebe zählt" und diese eher durch den Magen als durch die "Socken" geht, aber da es "Spezialrezepte" gibt, bei denen eine Stinkesocke im Eintopf für das richtige Aroma sorgt, könnte man das prima kombinieren mit einem "String-
Tanga-Nudel-Eintopf, der für den Gaumen exotisch sein mag, aber
echte Gourmets nicht überzeugen kann, denn das Problem ist: welches Besteck nimmt man da somit bleibt nur das Abfüllen in Schnabeltassen übrig, die aus der Küche des Altenheimes"Old Midnigth Riders"....................

Weihnachten steht vor der Tür, das HC-Logo hat gerade sein Mützchen bekommen und der Schnee ist gefallen (zumindest auf das Logo)... , und wenn es dann noch nach verbrannten Plätzchen und angekokelten Tannenzweigen riecht, dann kommt die Weihnachtsstimmung langsam aber sicher trotz der derzeitigen nahezu subtropischen Temperaturen auf, wozu auch die in den Kaufhäusern stehenden Weihnachtsmänner ihren Teil dazu beitragen, da sie nichts besseres zu tun haben, als wehrlose und ziemlich gestresste Ehemänner, die von ihren besseren Hälften vor die Tür gesetzt wurden, damit diese ungestört dem Geldausgeben nachkommen können und dafür sämtliche Geldkarten eingestrichen haben, soweit abzulenken, dass sie nicht merken wenn die Ehefrauen dem Kaufrausch verfallen und diese die Strumpfabteilungen stürmen, um für ihre Männer wie jedes Jahr ein neues Paar Socken zu ergattern, wobei dies doch unnötig ist, weil ja "nur die Liebe zählt" und diese eher durch den Magen als durch die "Socken" geht, aber da es "Spezialrezepte" gibt, bei denen eine Stinkesocke im Eintopf für das richtige Aroma sorgt, könnte man das prima kombinieren mit einem "String-
Tanga-Nudel-Eintopf, der für den Gaumen exotisch sein mag, aber....

Weihnachten steht vor der Tür, das HC-Logo hat gerade sein Mützchen bekommen und der Schnee ist gefallen (zumindest auf das Logo)... , und wenn es dann noch nach verbrannten Plätzchen und angekokelten Tannenzweigen riecht, dann kommt die Weihnachtsstimmung langsam aber sicher trotz der derzeitigen nahezu subtropischen Temperaturen auf, wozu auch die in den Kaufhäusern stehenden Weihnachtsmänner ihren Teil dazu beitragen, da sie nichts besseres zu tun haben, als wehrlose und ziemlich gestresste Ehemänner, die von ihren besseren Hälften vor die Tür gesetzt wurden, damit diese ungestört dem Geldausgeben nachkommen können und dafür sämtliche Geldkarten eingestrichen haben, soweit abzulenken, dass sie nicht merken wenn die Ehefrauen dem Kaufrausch verfallen und diese die Strumpfabteilungen stürmen, um für ihre Männer wie jedes Jahr ein neues Paar Socken zu ergattern, wobei dies doch unnötig ist, weil ja "nur die Liebe zählt"...................

"Mambolo" wrote:
Nochmal zu den Socken !

Ich brauche auch 2 Paar. Ein Paar für das Winterhalbjahr, ein Paar ........

Das Thema hatten wir doch schon mal, gell Bernd
nachzulesen im Thread:Speziell für Männer

"carsten wismar" wrote:
Klaro macht er seinen Job und doch hat es sich irgendwie eingebürgert, daß geklatscht wird. Mensch Leute, es sind 5 Sekunden das ruckartige Pressen der zwei Handoberflächen aufeinander. Wem es nicht zu viel is der soll es doch einfach tun, zum man im Urlaubsfeeling sowieso gut gelaunt sein sollte, oder nicht?
LG

Ich klatsche auch und wie Carsten schon sagte, sind es ca. 5 Sekunden und weils nicht nur "üblich" ist, sondern, weil man damit vielleicht seiner Erleichterung kund tun möchte, dass alles gut gegangen ist.
Wir könnten stattdessen ja auch ein kurzes stilles Gebet sprechen, so wie es in manchen Familien immer noch Tradition ist, vor dem Essen!
Nicht nur das täglich Brot wird von vielen als selbstverständlich hingenommen, sondern auch der Flug in den Urlaub mit allem drum und dran.
Wir sollten mal ab und zu darüber nachdenken, wie gut es uns geht und dafür auch dankbar sein.
Wenn man gesund ist, sein Auskommen hat und sich Urlaub leisten kann, darf man doch auch mal klatschen

Ja, haben wir!!

<<<Guckst Du hier!

Küchenfenster, der Lichterschlauch zieht sich über die ganze Hausfront, ist 15 M. lang 🤪

...............................................................................................

Schreibst Du Weihnachtskarten?

**Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...**DrecktestBeschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SpielzeugtestBesorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

AnziehtestBesorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FuttertestBesorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

WaschtestAls erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

AutotestVerkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)Nimm einen großen **** voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den **** für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den **** hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-TestFinde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:

Viel Spaß beim "Kinderherstellen"

@Mausebaer

mein Jüngster ist auch gerade so ein verzogener, pubertierender Prinz oder Pascha Aber, da er der 3. ist, weiß ich, dass das vorbei geht, wie die Windpocken. Wir selbst waren auch nicht besser!
Hier werden ständig Horrorfamiliengeschichten aufgezeigt und es heißt immer wieder, was wäre wenn..............
Ja, wenn man alles vorher wüsste, ob eine Ehe hält, ob der Arbeitsplatz sicher ist.Wenn,wenn,wenn................
Wenn ich solche Angst vor dem Leben habe, steige ich auch nicht in ein Flugzeug, denn das könnte ja abstürzen.

Heute, als mein Sohn aus der Schule kam, konnte/wollte er nichts zu mittag essen. Auf meine Frage antwortete er, dass eine der Mütter von seinen Klassenkameraden für alle Pizza gebacken hatte(Italienerin)und er pappsatt ist.
Da kann ich nur sagen: Viva la Mamma!!!!!!!!!!!!

Wie langweilig muss es ohne Familie sein!

@Barbara

Danke, Du weißt schon

"wiener-michl" wrote:
Um solche Eskalationen zu vermeiden sollten in Zukunft
hier nur noch Postings/Threads sein die mit FUN zu tun haben.

lg Michl

Wieso Michl,

dies ist der Mecker-Thread :?

Slow

"Holginho" wrote:

Also ich empfehle der Dame ein paar Spinning-Stunden

Jepp, doppelte Einheit und hoch eingestellter
Widerstand................

@Anita

hast Du mal bei Rhomberg Reisen geschaut?
Das ist ein österreichischer Veranstalter, der spezialisiert ist auf

K o r s i k a

"Sokrates" wrote:

"Sambal" wrote:
....aber ich kenn so einige Beispiele, wo die kleinen Prinzen hoffnungslos verzogen werden. Ich hab jedenfalls keine Lust, mich in einem Alter, wo ich mich auf die Rente freue, mit pubertierenden Blagen rumzuärgern.

Würdest Du diese - von Dir klar erkannten - Fehler denn auch machen?

Die pubertierenden Plagen, mit denen w i r uns rumzuärgern hatten jahrelang,
bezahlen auch leider denen die Rente, die sich gegen Kinder aussprechen und nicht nur uns, die Kinder, ähm hoffnungslos
verzogene Prinzen, haben.
Vielleicht gibts ja irgendwann mal ein Gesetz, wo Kinderlosen die Rente bis zum geht-nicht-mehr gekürzt wird, das wäre gerecht und mit unserer Familienministerin sind wir auf einem guten Weg, die ist ja immerhin Mutter von sieben Kindern!

Oder braucht jemand einen neuen Bikini?
So, wie der präsentiert wird!

Artikelnummer: 190059968689

Die Chinesen haben schon vor Jahren die 1-Kind-Ehe von oben herab verordnet, weil die Regierung merkte, daß zwar Kinder quasi wie am Fließband gezeugt wurden, aber die meisten Ehepaare ihre Kinder dann nicht ernähren konnten.

Bei uns muss von oben herab die 1-Kind-Familie nicht verordnet werden, weil wir in Deutschland die niedrigste Geburtenrate der ganzen Welt haben. Pro Frau haben wir 1,36 Kinder.
Unsere Gesellschaft ist überaltert, bei uns im Ort gibt es mehr Altersheime als Kindergärten und Schulen nicht nur die Kinder kosten viel Geld, sondern auch die massenhaft vorhandenen Rentner, die wir miternähren müssen, weil durch sie die Kosten für Sozialabgaben, Krankenkasse und sonstiges steigen.
Geht doch mal in eine Arztpraxis morgens um 9:00, da sitzen dir 5 Leute gegenüber, zusammen sind sie 430 Jahre alt

Ich gehe lieber für meine 3 eigenen Kinder arbeiten, als für auch nur einen, selbst kinderlosen Rentner.
Und wenn ich mal nicht mehr kann, dann sind diese Drei für mich da, falls nötig.
Ich bin sicher, dass ich die bessere Wahl getroffen habe und stolz, dass ich überhaupt Kinder bekommen konnte, denn viele Paare würden ja schon wollen, können aber nicht!!Da redet man nur nicht so gerne darüber, weil man sich doch sonst alles leisten kann, nur "das" eben nicht!
Manchmal funktionierts auch nicht, weil sie zu lange gewartet haben und der Zug abgefahren ist und man die Kinder nicht spontan ,sondern in penetranter Buchhaltermanier geplant hatte.
Mein Studium,mein Arbeitsvertrag, mein Haus, mein Boot, meine Auto's........
Aber so ein Haus kann ganz schön leer und einsam sein, vor allem, wenn irgendwann mal nur noch zwei Alte drin hocken.
Wer zu spät kommt, den bestraft auch hier oft das Leben.

[size=24]1940/41 war auch nicht die beste Zeit, Kinder in die Welt zu setzen!!

Ceralie