In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan weitergeleitet hat an den Geheimdienst des früheren amerikanischen Präsidenten - (der mit der Praktikantin) - von der heute niemand mehr spricht, denn im Prinzip war sie eine Prominente, wahr war allerdings, dass sie nur ein gutes Mundwerk hatte und auch sonst ein richtiges Luder war, die....................

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln, der bereits die Information der nicht mitgebrachten Spritzen und dem daraus resultierenden Dilemma vernommen hatte, durch Radio Eriwan......

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte, und diese Keuschheitsgürtel einige Nummern zu klein geraten sind und dazu auch noch durchsichtig, sowie obendrein am falschen Körperteil angebracht, nämlich nicht um die Hüften, sondern um den Hals und dadurch nicht nur Schluckbeschwerden und Engegefühl mit Atemnot hervorgerufen wurden, die auch noch zu schmerzhaften Blähungen führten, was wiederum durch die aufsteigenden Gase zum x-ten Male einen Waldbrand am Urlaubsort verursachte, dem die Freiwillige Feuerwehr mit seinen vielen Helfern kaum Herr wurde, da diese ihre Spritzen vergessen hatten, aber Rhodos-Peter (ob er das liest?) alias Grisu tritt als Retter in der Not auf, nach dem Motto: Ich bin Pfadfinder, jeden Tag eine gute Tat, ich kann die Kumpel doch nicht ohne Spritzen sitzen lassen und spendiere allen erst mal einen Schnaps und ein zischendes Bier , denn Schnaps und Bier löscht jeden Brand und ne Bratwurst mit Pommes von der alten Pommesbude am Lago Regatta spendier ich auch noch dazu, dazu den Kartoffelsalat von vorgestern, der weg muss und da ich ja weiß, daß dazu das Erdbeereis mit der Sahne vom letzten Sonntag als Nachtisch gut dazu paßt, um später Erste Hilfe zu leisten , spendiere ich den auch noch und gleich dazu Kamillentee und die Telefonnummer der Notrufzentrale, die auch sofort angerufen wird, allerdings stimmt die Nummer nicht, denn es meldet sich nicht der Notruf vom Lago Regatta, sondern der Gas-Wasser-Scheiße-Heinz aus Köln.......

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wir haben Verstärkung bekommen!Willkommen Jessi

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen; man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil sie es peripher tangiert dass ihre Schambehaarung auch von eventuell anzutreffenden Nachbarn gesehen werden könnte..................

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen;
man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie Sandalenträger in weißen Socken mit Fernglas bewaffnet am Strand entlangspazieren, um dort aus sicherer Entfernung Ausschau nach richtig dicken fetten nackigen Menschen zu halten,von denen einige aber wenigstens einen Keuschheitsgürtel tragen, weil........

In manchen Urlaubsgebieten benehmen sich viele Touristen unangemessen,
man beobachtet des öfteren fassungslos und mit offenem Mund, wie......

Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben und jedem Admin eines dieser "Springteufel" zuteilen, um damit einen Wettbewerb zu starten: Wer springt höher, schneller und weiter, der Sieger bekommt den grünen Farbbeutel nicht nur gefüllt mit dickflüssigem klebrigen Inhalt in doppelter Ausfertigung sondern auch mit Juckpulver ausgehändigt, um beim springen noch mehr Schwung aufzunehmen, was zu extremem Juckreiz führt, den nur ein Bad in Franzbranntwein lindern kann, aber die Franziskaner sind gerade zu einer Zusammenkunft mit Ihren islamischen Freunden aufgebrochen, um das Ende des Ramadan und das bevorstehende große Fest gemeinsam mit Hammelfleisch und grünen Bohnen zu feiern und nachdem die Bohnen auch umgehend anfangen zu wirken fühlen sich alle Beteiligten wie Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern gespielt hatten

Und somit wären wir wieder am Anfang

Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden)...

Ich habe vorletzte Woche ein Päckchen in die Türkei geschickt und das, obwohl ich den Straßennamen nicht wusste; sicherheitshalber auch per Einschreiben. Es kam an, dauerte ca. 10 Tage und kostete auch nur um die 6,--Euro

Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte....

gastwirt wrote:
DIESER THREAD IST EIN FAKE!! Meine Meinung!!!

Konntest wohl nicht schlafen ?

@Hogit

Das Thema bei der Abschlußfeier meines Sohnes war:
"Die Versuchskaninchen haben überlebt"
Und" meiner "geht seit 1 Woche für 1-2 Jahre in die Fach/Hochschule,
Bereich Technik.

Und ja........@Gastwirt, es hat mittlerweile mit Urlaub nichts mehr zu tun,dieser Thread..............aber, nicht nur dieser!!!!!!

Hogit wrote:
Komisch, :? bei meinem Junior war die Eurocom schon vor den Herbstferien. Die mussten sich schon vor den Sommerferien das Englisch/Prüfungsthema raussuchen ... Wie gesagt, Versuchskaninchen .... die Lehrer hatten soviel/wenig Ahnung wie die Schüler/Eltern ... aber, egal alles vorbei!

Lg

Die EuroKom ist ebenfalls eine Zusatzprüfung, die aber schon Monate vor den Abschlußprüfungen stattfindet, also schon im Herbst/Winter.Die haben die Schüler längst abgehakt, bevor es richtig los geht.

EuroKom

ist Teil der neuen Abschlussprüfung im Fach Englisch an Realschulen in Baden-Württemberg. Sie soll verstärkt die mündliche Kommunikations-fähigkeit der Schülerinnen und Schüler überprüfen.

Begründet wird dies mit den veränderten Anforderungen durch das Zusammenwachsen Europas, der Internationalisierung des Arbeitsmarktes sowie den neuen Kommunikationstechniken, deren Beherrschung immer wichtiger wird. Die Prüfung findet im 1.Halbjahr statt und dauert für jeden Schüler ca. 15 Minuten. In der Regel werden zwei Schüler/innen von ihren zwei Fachlehrer/innen gemeinsam geprüft. Die Bewertung erfolgt jedoch einzeln.

Die Note ist Teil der Prüfungsnote und wird ab dem Schuljahr 2007/08 nicht mehr in die Halbjahres- oder Jahresnote eingerechnet.

Es ist die Kompetenzprüfung, die neu dazukam!

Fächerübergreifende Kompetenzprüfung

Neue Abschlussprüfung an Realschulen ab dem Schuljahr 2007/2008
Am Ende des Schuljahres 2007/08 werden die Realschülerinnen und Realschüler, die in diesem Schuljahr in Klasse 10 sind, eine veränderte und zeitgemäße Prüfung ablegen, die auf den neuen Bildungsplan abgestimmt ist.
Nach wie vor wird in den Fächern Deutsch, Mathematik und in der Pflichtfremdsprache eine zentrale schriftliche Arbeit geschrieben. Auch kann man auf Wunsch weiterhin in diesen Fächern eine mündliche Prüfung ablegen.
Neuer wichtiger Bestandteil der Abschlussprüfung ist die "Fächerübergreifende Kompetenzprüfung", die die bisherigen mündlichen Prüfungen ersetzt. Sie besteht aus einer Präsentation und einem daran anknüpfenden Prüfungsgespräch zu einem selbst gewählten Thema, welches sich auf mindestens zwei Fächer oder Fächerverbünde, schwerpunktmäßig aus der Klasse 10, bezieht. Dieses wird von einer Gruppe von 3 bis 5 Schülerinnen und Schüler vorbereitet.
Alle Neuerungen der Abschlussprüfung werden in einer Handreichung, die alle Schulen erhalten, ausführlich dargestellt und veranschaulicht. Für die Schülerinnen und Schüler befindet sich in dieser Handreichung ein Leitfaden zur Fächerübergreifenden Kompetenzprüfung. Dieser Leitfaden soll die Schülerinnen und Schüler bei der Vorbereitung unterstützen. Er enthält Informationen und Tipps zu Ideenfindung, Gruppenbildung und Durchführung sowie zu den verschiedenen Phasen bis hin zur Prüfung.

Also, jedenfalls war viel zu lernen in der 10. Klasse!Puhhhhhh.
Das hat auch die Eltern geschafft...........

Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert....................

Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie..........

Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben.........

Mein jüngster Sohn hat auch diesen Sommer seinen Realschulabschluß gemacht.
Bei uns in Ba-Wü waren die Osterferien im März, die Prüfungen begannen im April und zogen sich bis fast in den Juli hinein, weil dies der erste Jahrgang war, der eine Zusatzprüfung ablegen musste, die ab diesem Jahr eben neu dazu kam. Die Schüler waren sozusagen "Versuchskaninchen" und manche hat gerade diese neue Prüfung "reingeritten". Einen Schulfreund meines Sohnes hat es erwischt, er hat nicht bestanden.
Mein Sohn hat in den Oster-sowie in den Pfingstferien gelernt, aber wenn wir vorgehabt hätten, eine Woche zu verreisen, dann hätten wir das auch getan. Mal Abstand macht den Kopf wieder frei!
Alles wird gut!

Das habt Ihr aber gut gemacht; ich war gestern, nach einem langen Arbeitstag plus Erkältung, zuuuuuu müüüüüüüüde!

Neuer Satz?

Außerirdische............

Astronauten beobachten Clubb dabei, eine faule Gurke handlich......