Wir werden auch diesmal ein "Hassobjekt" finden

Morgen gehts weiter, auf Teneriffa

Hi Püppi,
hab schon an Dich gedacht
Vor einem Jahr war ich ja in einer selbstauferlegten "Forumspause" und konnte nicht mitlabern.

Einer hats mir gleich heftig angetan: Roshan Paul !
Der ist Schuhverkäufer, hat indische Wurzeln und
singen kann der auch, soviel ich bis jetzt gehört habe, aber
auch der moppelige Kevin gefällt mir gut. Na ja, es ist noch
zu früh, um Eine(n) hervorzuheben, so lange kein Stephan und
kein Benni mehr auftaucht, sowie keine Birte und keine "Schandale",
ist es ja gut

Armselige Bratkartoffeln cross diktiert endlich für ganz hungrige Idealisten, jedoch kann , landauf, landab mein Müsli..........

Armselige Bratkartoffeln cross diktiert endlich für ganz hungrige Idealisten, jedoch kann ..............

Boah, wie peinlich. Die Superzicke Tessa, stammt aus "meiner Gegend".
Sie ist nur einen Steinwurf von Holidaycheck zuhause
war bereits : Miss Suedblog, Miss Bodensee und Miss-T-online( sie ist ja erst 19) !
Wenigstens ist sie nicht blond, denn sonst entspräche sie erst Recht dem Klischee.

Sie hat zwar Potenzial, bei Heidi zu gewinnen, aber ich fürchte, mit ihrer Aggressivität schießt sie sich früher oder später ins Aus!

Bäumelchen wrote:
Ich freue mich auf die Motto-Shows, da kann mir auch gerne jeder ans Bein pinkeln. Ich steh dazu, ich guck das , weil das für mich lockere Unterhaltung am wohlverdienten Wochenende ist...

Anrufen können andere

Ich steh' auch dazu! Gucke schon seit der 1. Staffel, habe meist schnell "meinen Favoriten" gefunden, lag bisher immer richtig, bis auf Elli 🤮
denn "mein Liebling" wurde, bis auf diese Ausnahme, auch jedesmal "Superstar".
Schon jetzt, habe ich mein Auge auf einen bestimmten Typen ausgerichtet.
Mal sehen!
Ich sehe fast alle Musiksendungen, rauf u. runter und das lass ich mir nicht nehmen und zum Schluß rufe ich bei DSDS auch schon mal an, wenns um die Wurscht geht, warum denn nicht, diese -,50 Cent tun mir nicht weh.
Rauchen ist teurer und dazu noch ungesund und auch da profitieren andere mit und kassieren ab, oder etwa nicht?

Einige verrückte Hühner waren oder sind ja wieder dabei.
Die, die an die Jury die Frage stellte, ob sie denn wirklich solch eine Schandele sei kam zum Glück nicht in den Recall, aber die, die immer Oldies trällert von Connie Francis u. Cliff Richard ist nochdabei. Bestimmt nicht mehr lange.
Ich seh's immer wieder gerne!
Bei der Wahl gestern Abend, Fußball oder DSDS war der Unterschied vom Unterhaltungswert her gesehen, nicht allzu groß.

Hallo Ditschi,

hast Du gelesen, was Joop und Lagerfeld über s'Heidi gesagt haben?

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann....................

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss............

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss(wofür hat man die schließlich )............

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so
bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat,
die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen......

Sheridane wrote:

AEVFranke wrote:
meine Perurundreise dauerte 20 Tage und es war trotzdem kein Problem ... Aber jeder ist anders aufnahmefähig und das ist auch gut so

Hallo nochmal

Klar. Jeder ist anders aufnahmefähig. Ich kenne auch einige Leute, die 6 bis 8 Wochen am Stück verreisen. Nur ich für mich habe festgestellt, dass - so schön das Land auch sein mag - ich irgendwann auch wieder nach Hause will. Noch dazu haben wir zwei Katzen, die wir auch nicht länger als zwei Wochen "allein" (unter Aufsicht) lassen können und wollen. Die vermissen uns ja dann auch irgendwann mal.

Aber vielleicht werde ich ja eines Tages eines besseren belehrt.

So gehts uns auch! Nach spätestends zwei Wochen reicht's uns, dann möchten alle nach Hause, zumal da auch ein Kater wartet und wie wir feststellen,
wird das von Jahr zu Jahr schwieriger, er leidet immer mehr, deshalb hatten wir
letztes Jahr von, bis dato immer zwei Wochen, auf 11 Tage heruntergeschraubt und für dieses Jahr nur 9 Tage gebucht!
Wenn man sich ein Haustier anschafft, sollte man auch alle Konsequenzen tragen, nicht jeder hat die optimale Betreuung für sein Tier.
Außerdem, unsere erste Katze kam vor 10 Jahren, als wir im Urlaub waren und wir sie eigentlich in guter Obhut glaubten, zu Tode. Das sitzt mir immer noch in den Knochen, deshalb verzichte ich lieber auf längere Urlaubsfahrten

Wir sind mit dem Schiff immer am günstigsten und schnellsten gefahren.
Könnte allerdings vom Flughafen aus, mit Gepäck auch etwas
umständlich werden, denn Deine Eltern müssten erst mal bis
zum Markusplatz oder Umgebung kommen, dann bis Punta Sabbioni
mit dem Schiff, von dort aus fährt sicher ein Bus nach Jesolo(ca. 20 Km)
das dürfte dann aber mit dem Taxi auch nicht mehr so teuer sein!

http://meineadria.com/Jesolo-Venedig-Schiff-Verbindung.817.0.html

Gruß Slowhexe

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so
bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger(der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat.......

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt....

Auf ein Neues

Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen................ 💏

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa
Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu vielen Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung ist, weil angesichts ihres niedrigen IQ mit der dazugehörigen Kurzsichtigkeit, sowie jeglichem Realitätsverlust sie schon glauben, die Identität eines Rolf Eden oder Marcus von Anhalt angenommen zu haben und mit dem Gedanken spielen, eine feste Partnerschaft mit anschließender Heirat im großen Stil einzugehen, aber je größer das Event, desto kürzer halten die Ehen und deshalb sollte der Bauer (was er nicht kennt, das frisst er nicht) seine Frau auch nicht im Fernsehen, sondern lieber auf der Kuhweide suchen, auf der sie sich heimisch fühlt und den Duft der weidenden Kühe übertüncht sein Verlangen nach Fleisch und er beschließt Vegetarier zu werden, dabei kommt aber schon wieder die Frage auf:"was der Bauer nicht kennt,............"

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa
Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu viel Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung ist, weil angesichts ihres niedrigen IQ mit der dazugehörigen Kurzsichtigkeit, sowie jeglichem Realitätsverlust sie schon glauben, die Identität eines Rolf Eden oder Marcus von Anhalt angenommen zu haben und.................... 🤮

Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, und das sieht Alfons Schubeck und backt daraus eine Bröseltorte aus Sprunggelenken, die DER Hit bei Weight Watchers und co. wird, denn dadurch bringt man nicht nur die Torte, sondern auch Mathilde, Ottilie, Marie und Liliane - aber bitte mit Sahne! - zum Hüpfen nur weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepreßtes Olivenöl beim Italiener zu besorgen, der es vom letzten Ölwechsel seines alten Fiat´s bezog, den ein eigenwilliger Sizilianer ihm unter fadenscheinigen Versprechungen aufgeschwatzt hatte, weil ihm die Mafia im Nacken sass und er deshalb nicht wusste, daß ein bekannter deutscher Politiker, der nicht genannt werden möchte, selbstlos alles vermasselte aber die Schuld grundsätzlich bei anderen sucht, zum Beispiel bei der "Traumlady Merkel", die Dank ihres sehr begabten Stylisten neuerdings mit Madonna verwechselt wird und sich darüber überhaupt nicht freuen kann, weil sie sich viel schöner findet und deshalb bei der nächsten Wahl "Deutschland sucht den perfekten Dackelblick" mitmachen wird, obwohl ihr inzwischen zum Bewußtsein gekommen ist, dass der Tierschutzverein etwas dagegen hat, denn immerhin versuchen diese Tierschützer verbissen und sehr konsequent auch jede "Made" in Taiwan zu retten, dabei haben sie allerdings die chinesischen Gänse vergessen, diesen Pekingenten-Ersatz, dem nicht mal die Vogelgrippe etwas anhaben kann geschweige denn die gefürchtete Pharao's Rache die eher die "Genießer" dieser Kadaver trifft und somit all diejenigen verschont, die alles geflügelte vergessen und sich an Kriechtiere wagen, z. B. Schlangenragout und Echsensalat, gewürzt mit Fliegenbeinen und Ameisensauce - dekorativ garniert mit gegrillten Käfern und Kakerlaken, jedoch die so etwas essen, können nur Bergziegen und Schleimmonster aus vergangenen Wortketten-Spielen sein, die als Hochzeitsgeschenk von Elton John an seinen Gatten in Geschenkpapier verpackt und mit einer roten Schleife verziert wurden, doch das Geschenk wurde irrtümlich bei Boris Becker abgegeben, der aber gar keine Verwendung dafür hat, da er mehr auf braungebratenes "Fleisch" steht, serviert in der Besenkammer, in der seit geraumer Zeit der gebrauchte Teppich eines bekannten Fremdgängers liegt, aber trotz der verräterischen Flecken läßt er sich nicht davon abhalten, den Teppich bei ebay zu versteigern, wo schon die **** aus dem Schwarzwald auf ein Sonderangebot lauert,da die allerdings meist nur auf den Bücher-u. CD-Seiten wühlt, verpasst sie dieses günstige Schnäppchen, so dass der Zuschlag an eine Gruppe Satanisten geht, die einen Gebetsteppich suchten, aber leider haben sie übersehen, dass in diesem Teppich ein kleines Engelchen eingewebt war , mit einem Heiligenschein und der Lizenz, bösen Beelze-Buben die Hörner abzusägen und den Pferdefuß an die Kette zu legen, so dass die Teufelsanhänger bekehrt wurden und nun Trost im Alkohol suchen, wobei sie zunächst alle Ouzo-Bestände im Land aufgekauft haben, so dass es überall zu Engpässen kam, was dazu führte, dass einige Nachbarn nun unter erheblichen Anis-Mangelerscheinungen leiden, was natürlich auch eine Zunahme von Erkältungssymptomen - wie Husten, etc. - zur Folge haben kann, weshalb auch Lakritze Hochkonjunktur hat, aber möglichst in flüssiger Form, besonders wirksam ist der berühmt-berüchtigte hausgemachte Lakritzlikör aus dem Hause "Hexenmeister", wo nur 1,--Euro-Jobber beschäftigt sind, die besonders sorgfältig arbeiten und ausgiebige Qualitätsproben vornehmen, was dafür sorgt, dass bei der Arbeit auch Fitness-Übungen in Form von "Gehen in Schlangenlinien" und "Krabbeln auf dem Fußboden" nicht zu kurz kommt, aber da der Zweck bekanntlich die Mittel heiligt, nämlich reißenden Absatz des Produktes und keine Spur von Finanzkrise, ist man auf die Idee gekommen, daraus ein Event zu machen mit Dieter Bohlen als Moderator und die schöne (reusper) Alice Schwarzer im "Beirat" , die aber darauf besteht, Spargel serviert zu bekommen, damit sie beweisen kann, dass man diesen auch quer essen kann und obendrein hat sie als weiteren Sonderwunsch geäußert, dabei auf einem roten Ledersofa zu sitzen, damit ihre geröteten Augen nicht so auffallen, denn sie möchte auf keinen Fall nach Istanbul zum Augen-Lasern geschickt werden,weil sie dort nicht durch die Touristinnen-Gesichtskontrolle kommen und von den Sicherheitskräften gleich in ein Sonderdepot gebracht werden würde, wo bereits schon die Jacob-Sisters hocken, die natürlich ihre Pudel mitgebracht haben und nicht damit gerechnet haben, dass es dort Katzen, die überall erlaubt sind, gibt und Hund und Katze Standard Icons die überall erlaubt sind die überall erlaubt sind vertragen sich so gut, wie Kölner und Düsseldorfer, was man bei jeder Karnevalssitzung immer wieder feststellen kann, sie sind "Ein Herz und eine Seele", ein Maximax könnte dies bestätigen , aber der weiß selbst nicht mehr, ob er nun Maxi oder Max ist und wer denn nun die Eindringlinge sind, mit denen er sowieso nicht diskutieren möchte, wahrscheinlich sind es Pauschalurlauber , die den Kölner Dom mit Disneyland verwechseln und die Düsseldorfer Kö. mit dem Rodeo Drive in Los Angeles, aber immerhin kennen sie die "längste Theke der Welt" und haben keine Probleme damit, zu viert an einem 2-Personen-Tisch zu sitzen, denn sie setzen sich einfach gegenseitig auf den Schoß, so werden gleichzeitig Heizkosten gespart, jedenfalls so lange, bis die Russen wieder den Gashahn aufdrehen, und es hat den Effekt, dass man sich "hautnah" kennenlernt, was bei einigen aber zu Schweissausbrüchen führt und sie zur Abkühlung in den eiskalten Rhein springen, dabei aber,durch den Konsum von zuviel Kölsch glauben, sie befinden sich in der Themse, denn ihr Kopf ist so umnebelt wie beim berüchtigten Londoner Smog, so dass sie mit ihren geringen Englischkenntnissen laut rufen: was aber nur einen Süßwasser-Hai anlockt, der sich auch nur deshalb hierher verirrt hat, weil er nach Schnappi, dem Krokodil sucht, mit dem er ein verpatztes Date hatte und sich traurig durch das seichte Gewässer stromanwärts treiben läßt, weil er auch Hunger und Appetit auf Dörrfleisch hat und deshalb auf Ingrid van Bergen zu treffen hofft, die während ihres Aufenthalts im Luxus-Dschungel durchblicken ließ, dass sie nach ca. 35 Jahren auch mal wieder ein Kuschelmonster braucht, das evtl. den in einem bekannten Fernsehsender agierenden Schuldnerberater zu Rate zieht, doch zufällig findet sich Omas Sparstrumpf wieder, leider von Motten zerfressen, so daß die alten DM-Scheine leicht angeschimmelt sind und so aussehen wie Gorgonzola-Käse, so dass sie auf einem Feinschmeckerbüfett landen, wo Opa
Probleme hat, weil er sein Gebiss zu Hause vergessen hat, so dass man ihm alles vorgekaut servieren musste, aber zum Glück hatte die Schwarzwaldhexe ihren Zauberbesen dabei, der alles im Handumdrehen zu einem Einheitsbrei vermixt hat, so dass auch zahnlose und hirnlose wie Ingrid van Bergen am Festschmause teilnehmen konnten, die so auch mal die einmalige Chance hatten, mal was anderes als Leckerbissen wie Maden zu verspeisen, nämlich panierte Fledermäuse,deren Fleisch so richtig "abgehangen" ist, zumal die Fledermäuse vom Dachboden des örtlichen Krematorium stammen, weshalb sie gut geräuchert sind und selbst die skurrilen Angestellten des Krematoriums sehen nicht mehr so ganz taufrisch aus, was aber niemanden verwundert,da sie immer im Verborgenen ihrer sehr anspruchsvollen Tätigkeit nachgehen,außerdem handelt es sich teilweise um Möchtegern-Promis, die aus dem Dschungel geholt wurden und in ihrem supermodern Outfit immer eine gute Figur machen wollen, obwohl das "ihre Kunden" nicht mehr sehen können, weil sie inzwischen zusammen mit Till Schweiger "knocking on heavens door" stehen und sich einige davon reumütig fragen, ob sie sich nicht doch besser von zu viel Schönheisoperationen mit Silikon und anderen Sachen hätten abschrecken lassen sollen,aber Petrus ist gnadenlos, eine zweite Chance gibt es für die Dumpfbacken nicht denn sie haben schon zu Lebzeiten für unangemessene Auftritte und schlechten Geschmack Aufsehen erregt, was aber bei diversen Fernsehshows zu beachtlichen Einschaltquoten geführt hat, denn die Fernsehnation liebt schrille Typen wie z.B. Lollo Ferrari, die wegen ihrer enormen echten Oberweite für manche zahn-u. arbeitslose Hirni's, die nachmittags für paar € -,50 in Talkshows rumsitzen, eine Offenbarung, weil.......................