Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher.........................

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen,dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen,was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen.............

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen,dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente.............

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen,dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held..........................

jordan26 wrote:
nun mal ehrlich bei uns ist der Regen manchmal so heftig das er alles erschlägt kurz aber vernichtend ,kommt noch Hagel dazu ist Depression angesagt

@Fred, wir wohnen in der falschen Ecke

Ich kam um 16:00 von der Arbeit und habe bis jetzt Wasser aus dem Keller geschöpft, mit dem Nachbar, dem Hausmeister und einer Firma, die gerufen wurde, der Garten ist ein Sumpf und das steht gerade in den T-Online-Nachrichten:

Ein Verletzter bei Zugunglück
Auch im Schwarzwald sowie am Ober- und Hochrhein wurden Straßen vom Regen überflutet, liefen Keller voll und stürzten Bäume um. In Oberschwaben nahe Baienfurt ist ein Interregio-Zug wegen des Unwetters entgleist. Ein Passagier wurde nach ersten Polizeiangaben verletzt. Der Zug, in dem schätzungsweise 200 Fahrgäste saßen, war gegen einen umgestürzten Baum auf den Gleisen geprallt.

Boahhhhhhh...........

McMonnie...

mir ist es eigentlich egal! Sara ist ein hübsches Mädchen, Mandy und viele andere auch..........ich gönne es Sara, sie möge ihren Weg gehen, wie auch immer! Mir gefällt Mandy trotzdem besser! Ist Geschmacksache und wir haben ja so oder so nichts davon, oder?
Giselle Bündchen soll ja auch schwanger sein, also Platz da, für die nächste Modelgeneration

Sorry für ein kurzes "aufklärendes" Off-Topic:

Scheinbar hast Du auch was verpasst, was meinen Job angeht/anging
Nie habe ich vor jemanden niedergekniet (und selbst, wenn.....so einen oder einen anderen Job niederzumachen grenzt schon an hochgradige Arroganz)und nie habe ich Schuhe verkauft im eigentlichen Sinne, auch wenn ich jahrelang in der Schuhbranche tätig war, mein Arbeitgeber war eine Schuhdesignerfirma, die verkaufen lässt! Und Al Bundy, kenne ich nur vom Hörensagen.Ich gucke nicht jeden Mist, wie Du, ich habe Familie und bin nicht auf den Fernseher angewiesen, damit mal Leben in der Bude ist
Und, zu der Lehrstellensituation, da bist Du wohl derjenige, der am wenigsten mitreden kann, als Kinderloser, Nichtbetroffener. Im Übrigen gibts wohl Lehrstellen im Marketingbereich, auch wenn der Einstieg vor 25-30 Jahren sicher einfacher war. Aber, warum sollten Jungs und Mädels, die schön sind und singen können, nicht erst mal etwas anderes machen? Spießer kann man immer noch werden, auch wenns bei Manchen nicht später, sondern früher so ist.......
Als bebrillter, haarloser Mitvierziger kann sich z.B. ein Daniel dann auf seinem Bürostuhl ausruhen und den Erinnerungen nachhängen.Eine Ausbildung als Indurstriekaufmann hat er ja bereits in der Tasche.Und die Mädels sind auch nicht so dumm, wie Du sie gerne aussehen lässt.
Über Jugendliche ein Urteil abzugeben, solltest Du einfach lassen, da fehlt Dir der Erfahrungswert.
Und da GNTM vorbeiist, wars das dann auch zu diesem Thema von meiner Seite. Ist mir zu langweilig, über "Vergangenes" zu sinnieren.
Ende der Durchsage!

McMonnie wrote:
Dann ist es noch besser, dass Sara gewonnen hat - wenn Marie schon Erfahrung mitbringt (obwohl ich davon nicht gerade viel gesehen habe )

Auch für Sara ist das Modelbusiness kein völlig neues Feld gewesen:
Bereits vor Germany‘s next Topmodel hatte sie zahlreiche Fotoshootings und lief auf mehreren Modenschauen.
Sie durfte sogar schon mal mit der Gewinnerin vom letzten Jahr laufen.
Die Einzige, die absolut bisher nichts gemacht hatte, in der Richtung war
Mandy. Außer Übungen im heimischen Flur

Holginho wrote:
...ggfs. wären auch noch das Rotlichtmillieu, der Al-Bundy-Job u.ä. Alternativen

Eine Umschulung als Sesselpupser/in in einem langweiligen Büro wäre auch noch jederzeit möglich. In der Marketingbranche gibts momentan reichlich freie Lehrstellen,aber wer will schon auf einem Bürostuhl landen, für den Rest des Lebens

mabysc wrote:

Patio wrote:
Nerv!!!!! Spekulieren kann man doch echt über alles und jedes Wort auf die Goldwaage legen. Jetzt in alles etwas hinen zu interpretiern ist doch sooo anstrengend.
Genau wie bei DSDS.....
Was ändert es ? NIX!!!

Klaro hast Du irgendwo recht, aber was wären wir doch für ein langweiliges Volk, wenn wir nicht diskutieren könnten und in friedvoller Einheit verschmelzen.

Ohne Spekulation gibt es keine neue Beobachtung

Das ist ja auch okay.......aber nur alles miesmachen, bei jeder Sendung, die im TV läuft, ist einfach ätzend.Manche Leute haben offensichtlich keinen Ausschaltknopf an ihrem Fernseher oder sind halt nur auf Krawall aus.

Patio wrote:
Nerv!!!!! Spekulieren kann man doch echt über alles und jedes Wort auf die Goldwaage legen. Jetzt in alles etwas hinen zu interpretiern ist doch sooo anstrengend.
Genau wie bei DSDS.....

Was ändert es ? NIX!!!

So sehe ich das auch! Außerdem: ️ Lieber einen Vertrag m. dem Klum-Clan,
als einen Vertrag bei der ARGE(wie viele junge Leute werden nach der Ausbildung nicht übernommen im Betrieb oder finden nach der Schule erst gar nichts, und wieviele junge Mädels schuften bei KIK u. Co. für 5,--Euro die Stunde).Auch nicht so toll!!

Zoni69 wrote:
Bin bestimmt kein Wolfsburg-Fan, ich kann nur die Bayern auf den Tod nicht ausstehen...

Genau! Alle sollen heute feiern-nur nicht die Bayern

Puh, mabysc...............

was Du da immer suchst und einfügst, aus irgendwelchen Gazetten, ist mir echt zu anstrengend und einfach viel zu lang, um es lesen zu wollen, so wichtig ist das mir auch nicht, ich habe Besseres zu tun, als mich pausenlos mit solchen Sendungen zu beschäftigen. Wie eine andere Userin schon richtig bemerkte:
es ist eine Abendunterhaltung, mehr doch nicht; man guckt ja schließlich auch WWM usw a b e r, nochmal zu Marie!
Natürlich sind die Domains der Mädels bekannt,gerade von Marie, denn Marie ist bereits seit drei Jahren bei der Modelagentur „Most Wanted“ unter Vertrag.

Auch wenn Pro7 den Schein wahren wollte, dass Marie ein noch sehr unbeschriebenes Blatt in der Modelbranche ist, so hat sie schon während ihrer Schulzeit gelegentlich gemodelt. Bei der Modelagentur „Most Wanted Models“ hat sie bereits vor langer Zeit (lange vor GNTM) Shootings für ELLE Deco, Mädchen und Bravo Girl gemacht.

Du glaubst doch nicht, dass die einfach nur mal bei einem Casting vorbeischauen, ohne "Vorkenntnisse". Die meisten modeln schon lange und nehmen "bewusst" Kontakt zu Heidi Klum auf

Reiselady wrote:
Wo bleibt Slow's Beitrag zum Song Contest 2009? Liebe Slow, wir sind verwöhnt und warten auf die "Anneliese" in Reimform.

Oh, Reiselady.......erwischt!

Da muss ich mich doch mal am Wochenende hinsetzen, für die
"Anneliese"!
Ich gestehe, dass ich dieses Jahr erstmals eingeschlafen bin, bei der Punkteverteilung und das sagt eigentlich schon alles

slowhexe wrote:
Mir wäre Mandy am liebsten! Echt!!

Schade!Mandy 2. !! Für mich war Mandy die Siegerin, seit langer Zeit! Auf dem Laufsteg kann ihr Sara nicht das Wasser reichen.

Außerdem..........grüße ich an dieser Stelle, zum ausklingenden "Vatertag", alle Väter!!!!
Die "Nichtväter", die sooooo viel Zeit haben, können ja weiterhin "Frauensendungen" glotzen und ihre Kommentare abgeben

mabysc wrote:
Hallöchen, ich habe eben mal ein bischen gegoogelt ......

Die Marie Nasemann Domains sind bereits im APRIL 2008 gebucht worden!
Könnte es also sein, das Marie schon als Gewinnerin von GNTM 2009 feststeht??

Steht Marie als Siegerin schon fest? Steht fest, das Rebecca, Helena und Laura NICHT ins Finale kommen?

Alles dummes Gequatsche! Soviel zu Marie wurde, wie ich erhofft habe, nur dritte!
Und, wer zum ****** sind Rebecca, Helena und Laura?
Die waren gar nicht dabei!!!

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts............

Gäääääääääähn..................

den Grand Prix-Thread gibt es schon seit dem 28.03.09 um 15:37
wer lesen kann, ist klar im Vorteil!!!!!!!!!!!!!!

Platz 1: Norwegen
Platz 2: Island
Platz 3: Aserbaidschan
Platz 4: Türkei
Platz 5: Großbritannien
Platz 6: Estland
Platz 7: Griechenland
Platz 8: Frankreich
Platz 9: Bosnien-Herzegowina
Platz 10: Armenien
Platz 11: Russland
Platz 12: Ukraine
Platz 13: Dänemark
Platz 14: Moldawien
Platz 15: Portugal
Platz 16: Israel
Platz 17: Albanien
Platz 18: Kroatien
Platz 19: Rumänien
Platz 20: Deutschland
Platz 21: Schweden
Platz 22: Malta
Platz 23: Litauen
Platz 24: Spanien
Platz 25: Finnland

Euer Schönling kam auf Platz 7 und meine Favoritin, Patricia Kaas, Platz 8.
Deutschland, wie vermutet, wieder weit hinten, was sonst

Holginho wrote:
Sagt mal dieses "Lied"...

...ist das tatsächlich seine Stimme, oder hat da irgendjemand eine Katze aufgenommen, die im Slow-Modus durch den Mixer gedreht wird?

Katzen magst Du doch auch nicht!!
Wie weißt Du also, wie sich eine Katze anhört, dazu eine, die durch den Mixer gedreht wird ?

Tiere sind die besten Freunde. Sie stellen keine Fragen und kritisieren nicht.
Mark Twain