Zauberei

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. "Da, kann ich ihnen leider
nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke
sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis
um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag
schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nunmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal.
Ich gehe noch mal zum Teich!"
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke
willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Guten Morgen,

mit großem Interesse verfolge ich die Beiträge in letzter Zeit.
Die Meinung von Richy ist genau die meinige.
Das man mit einer Superhomepage auch Geld mit Werbung verdienen darf ist voll legitim.
Das Fun Forum sehe ich als ein nettes Zusatzangebot des Betreibers.

Ein Missbrauch ist nie auszuschließen.
Was ist, wenn ich ein Hotel hätte.
3-4 Bekannte melden sich hier an und loben meine Bruchbude in den Himmel.
Das würde natürlich gute Buchungszahlen versprechen.
Später wenn die richtigen Gäste kommen wird es natürlich ins Gegenteil umschlagen und es wird entsprechende Bewertungen geben.

Lieben Gruß von Monika

@ Richy

Tante Helga wäre nichts für Dich, die ist in ganz festen Händen und frisch verliebt.

Oma wäre schon besser für Dich geeignet.
82 Jahre, ist das zu jung?
Sie hat leider keine Zähne mehr, die Rente ist klein.
Aber Sie kann prima putzen und kochen.

Werde mal nachfragen ob Sie Dich kennenlernen will.
Ich könnte ja den Trauzeugen machen

LG Monika

Hallo,

ich habe zwar nicht den vollen Durchblick hier.
Aber ich finde in einem Forum sollte es nicht zu Drohungen, Streit oder Beschimpfungen kommen.
Hier ist doch das Fun Forum oder?
Wenn einem schon die Plattform für Mitteilungen gegeben wird, dann sollte man sich auch an gewisse Spielregeln halten.
Das war die Meinung einer ganz normalen Frau.

Lieben Gruß Monika
Nachtrag
Es spielt für mich auch keine Rolle ob jemand Abitur hat, Tippfehler macht oder viele Fremdwörter kennt.
Humor kommt immer noch am Besten an. Nehmt Euch ein Beispiel an manch anderen Schreiberlingen.
Frauen und sicher vile andere Leute hier, wollen Männer die sie zum Lachen bringen und keine Boshaftigkeiten.

@all

Guten Morgen

und wieder hat er mich beeindruckt.
Natürlich legen die braven Mädchen am Abend die Hände AUF die Decke. Was sollten wir denn sonst damit tun
Von dem geistreichen Text habe ich leider nichts verstanden. Bitte wieder Dinge schreiben, die man auch verstehen kann.
Oder war das etwas verruchtes?

Wenn ich nicht so weit von München weg wäre, würde ich dem Richy glatt mal die Wohnung durchputzen, die muss es ja ganz schön nötig haben. eine Gegenleistung müßte aber schon drin sein.
Denk Dir was aus.
Wer weiß was für Dinge in der Wohnung auftauchen würden.
Kann man auch wertvollen Schmuck finden?
Gibt es Finderlohn?
Welche Tiere bewegen sich in den Ecken?
Das fällt ja dann unter Abenteuerurlaub, wo kann ich das buchen?

LG Monika

@ramses

Leider habe ich kein anderes Bildchen von mir, oder willst Du lieber ein Gruppenfoto von mir, Oma und Tante Helga sehen?
Mit meiner Salatwarnung wollte ich schon im Vorfeld die typischen Spinner abschrecken, aber in diesem Forum bin ich tatsächlich noch nicht blöd angemacht worden- ganz im Gegenteil, nur nette Menschen hier.
Lieben Gruß von Monika

Der Hahn

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir
deine Frau vor..........."

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine
sportliche Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir und aufgrund meines
Alters gönnst Du
mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf
Kommando
sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich
ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der
Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

@ Irene

Du hast Recht, er geht mir auch schon ab.

Muss ja echt ein ganz Süßer sein, habe selten über Forenbeiträge so gelacht.

Richy mach weiter so! Lass uns nicht so lange hängen. Die Frauenwelt wartet.

Lieben Gruß von Monika

Hier ist doch das Reiseforum oder?

Fragen an Afrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal

Ja Richy,

ich habe mein Horoskop tatsächlich entdeckt, es ist auch zu 80% die Wahrheit.
Wirklich erstaunlich.

Wenn eine Frau einen Mann frägt, was er beruflich macht, werden meiner Meinung nach die Evolutionsinstinkte im Gehirn aktiviert.
Die Frau prüft die soziale Sicherheit des Mannes, ob dieser Mann für eine Familienplanung der richtige wäre.
Wahrscheinlich passiert das im Unterbewustsein.
So muss es ungefähr sein, oder?

Lieber Richy, freue mich schon auf Deine geistreichen Beiträge, aber lachen würde ich gerne auch weiterhin.

Hier auch noch ein paar Weisheiten zum Thema Mann und seinem Geld

Männer sind Phänomene
Die anständigen Männer sind hässlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben, dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer, die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich änstandig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

@Richymuc

da muss ich Miss_C vollkommen recht geben.
Männer kann man einfach nicht nicht für voll nehmen, mach Dir nichts daraus.
Esd ist recht ruhig geworden mit Dir, ist Dir die Luft schon ausgegangen. Oder hast Du die Traumfrau inzwischen gefunden.
Halt Dich von den Zicken fern:-) Er gibt davon mehr als Du denkst.
Lieben Gruß von Monika

Die sensible Seite des Mannes

Die sensible Seite eines Mannes...

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:

"Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch..."

@Richymuc

Es friert mich nicht! Und ich habe genug zum Anziehen.
Ich habe kein anderes Foto, wo ich näher zu sehen bin.
Bin meistens auf Gruppenbildern. Wird aber geändert, ist in Bearbeitung.
Wollte Dich nicht verwirren:-)
Wenn Du einen guten Staubsauger hast, kannst Du gerne mal vorbeikommen, meine Wohnung hat es dringend nötig
Bist Du echt Straßenkehrer? Kann ich mr nicht vorstellen. Aber egal, Hauptsache man hat eine Arbeit.
Viel Spaß in der Arbeit.
LG Monika

Hallo Männer
Und so sieht es wirklich aus.

Der Mann
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten,
wer das kleinere hat.

Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen.
Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen
aufgeben.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender
Single ist.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind
die meisten Männer schon da...

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde Betteln.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau
der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
Aus Einsamkeit.

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?
Sie haben nicht genügend Zeit.

Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn?
Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.

Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen

Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei denn,
es lässt sich trinken.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keine Hoden haben.

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil ein Dildo nicht Rasenmähen kann!

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin
zusammen ist?
Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt?
Eine Packung Toblerone.

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit einer weiblichen Brüsten
gemeinsam?
Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber
Die Väter die damit spielen.

Hart aber herzlich:-)
LG Monika

Hi Richymuc,

schon wieder fällst Du mir auf.
Man muss nur nach den witzigsten Beiträgen sehen.
Was wurde aus Deinem Brustvergrößerungsangebot?
Wie läuft der Laden? Oder ist das doch nur ein Betrug.
Hast Du Referenzen, daß es funktioniert?
Kann man sich noch anmelden?
LG Monika