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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Ich wünsche Euch allen einen supertollen Urlaub und ganz viellllllll
Sonne.
noch 77 Tage bis Tunesien, Port el Kantoui
Hallo zusammen,
Temperatur aktuell im Hunsrück: 12,5 C brrrrr,
das ist mir entschieden zu kalt, egal ob Sommer oder nicht, ich hab die Heizung angestellt.
Jetzt ist es wenigstens erträglich und läßt hoffen, daß der Sommer noch Einzug hält. 
lg
Irene
Die meisten Menschen sind so glücklich,
wie sie es sich selbst vorgenommen haben.
Abraham Lincoln
Hallo,
einen hab ich auch noch:
Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
Und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
Kommen, Dann haben wir:
A) ein gutes Alibi
B) es kostet uns nur 80.- Euro und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück
Guten Morgen,
wenn ich Nachtdienst habe, schaue ich als erstes wenn ich morgends nach Hause komme nach HC und wenn ich Nachmittags wenn ich ausgeschlafen hab, schaue ich nach was es neues bei HC gibt.
Wenn ich im frei bin, kann es sein, daß ich Stundenlang (Tag/Nacht) in Forum lese. Es macht richtig Spaß die Beiträge zu verfolgen.
Liebe Grüße
Irene
Guten Morgen, einen hab ich noch:
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.
Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen.
Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen.
Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine.
Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich.
Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'
einen hab ich noch:
Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
Guten Morgen, einen hab ich noch:
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Antwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"
Hallo zusammen,
ich schließe mich dem Ausführungen von Hertraud voll und ganz an. Im Großen und Ganzen ist dem nichts mehr hinzuzufügen.
wir freuen uns schon auf unseren diesjährigen Urlaub im September in Tunesien.
lg
Irene
Lieben Dank für Eure Antworten.
Es ist schade daß Ihr so schlechte Erfahrungen mit den Hennatatto´s gemacht habt.
Bisher hab ich sie mir nur in den Hotels machen lassen und jedesmal Glück gehabt. Ich bin natürlich auch jedesmal am überlegen gewesen, man hört und liest ja immer nur das schlechte,
hab mich aber doch dann immer getraut. Und es sah klasse aus.
Aber ich werd es dann dieses Jahr lieber bleiben lassen.
Liebe Grüße
Irene
Einen hab ich noch:
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Die Stille stellt keine Fragen,
aber sie kann uns auf alles eine Antwort geben.
Ernst Ferstl
Hallo Finchen,
ich hab mir bis jetzt ( 14 x ) in jedem Urlaub ein Hennatatto machen lassen.
Toi, toi, toi ist es bis jetzt immer gut gegangen.
Meiner Tochter gefallen diese Tatto´s auch sehr gut, deshalb wollte ich das Harkous ihr mitbringen. Sie macht sie sich dann selbst.
liebe Grüße
Irene
Hallo alle zusammen.
Ich hab auch mal einen Frage:
Kennt jemand von Euch " harkous "?
Das ist die, ich sag mal Tinte, mit der die Hennatatto´s aufgemalt werden.
Hat die sich schon mal jemand gekauft? Wenn ja wo, und hat gekostet? Im Raum Port el Kantoui - Sousse
Ich hatte im letzten Jahr kein Glück.
Vielleicht klappt es ja diesem.
Hat jemand Erfahrung damit gemacht positiv/negativ ?
liebe Grüße
Irene
Einen hab ich noch:
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht,Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es Dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.
Abraham Lincoln
Mann kommt besoffen von der Kneipe nach Hause getorkelt und wird von seiner Ehefrau schon an der Tür erwartet.
Ehefrau: Daß Du mir noch ins Gesicht sehen kannst?!
Ehemann: Man gewöhnt sich an alles.
