Da dies hier ein Männer-Thread ist, möchte ich euch diese Information nicht vorenthalten - vielleicht hat ja der ein oder andere Interesse. Ich weiß natürlich nicht, ob das hier so reinpasst, da ich den Thread selbstverständ-
lich nicht gelesen habe.

WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER
Anmeldung bis 31. Januar 2006
HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN KÜHLSCHRANK AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit

Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DEN GESCHIRRSPÜLER FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN ..... GESEHEN"?
Offenes Forum

Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Thema11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Onlinekurs und Rollenspiel

Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ZU ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

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Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens - z.B. Männer

Ist zwar richtig, meine ich aber nicht....

Edelholz

Na Johnny, wir fehlen dir halt doch ein bisschen, nicht wahr?
Oder willst du uns etwa kontrollieren?
Ich wünsche dir und Barbara noch ein paar schöne Urlaubstage, erholt euch noch gut und kommt gesund und wohlbehalten wieder nach Hause.

Aber jetzt ein neues Rätsel:

6 Punkte - was meine ich?

Hallo Sokrates, kaum aus der Versenkung aufgetaucht und schon wieder gnadenlos zugeschlagen.

Mozart stimmt natürlich!

Also wenn die nicht prominent sind, dann weiß ich nicht...
Da jo-joma uns anscheind keine neue Frage stellen möchte, mache ich selber weiter und hoffe, dass dieser Promi richtig genug ist:

Er befürchtete kurz vor seinem Tod, vergiftet worden zu sein.

Hallo Lady, auch wenn du das wahrscheinlich leider nicht mehr lesen wirst: Ich wünsche dir einen wunderschönen Urlaub, erhol' dich gut und komm gesund zurück. Und wenn noch ein bisschen Platz im Koffer ist, bring mir bitte eine große Tüte Sonne mit.

Liebe Grüße
Conny

Udo Jürgens und Boris Becker

Wenn das heißt, dass nicht die Person mit den MEISTEN Eintragungen gesucht ist, sondern eine mit VIELEN Eintragungen, wie wär's dann mit einem kleinen Tipp??

Nicht dass du die Lösung noch mit in die Karibik nimmst...

Das ist natürlich richtig!!

Völlig idiotische Frage, wenn die HC-Rätsel-Queen aus Westfalen kommt. Ich hätte doch den Hinweis auf die Stadt weglassen sollen...:?
DAS PASSIERT MIR NICHT NOCH EINMAL

Holidaycheck

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco und Bierchen,was den eingefleischten HC-User aber nicht unbedingt vom Hocker reisst, so dass er sich bei Wooststöckchen anmeldet, die für ausgehungerte Leute immer ein paar Würstchen auf dem Grill hat, da aber schon länger niemand mehr bei ihr vorbeigeschaut hat, sind die Würstchen bereits verkohlt;außer eine Hand voll Vegetarier, die natürlich kein Fleisch essen befinden sich nun alle Würstchenesser in der Notaufnahme, damit so das Leben der armen Würstchen-Esser gerettet wird, und zwar von Dr. Eisenbart persönlich, der extra von der Schwarzwaldklinik angereist kommt und eine Obstwässerle-Kur anordnet ,die auch wunderbar hilft,alle Würstchen-Esser wieder ok,
Bernie (der keines gegessen hatte),wartet bereits auf die Esser mit hochrotem Gesicht,da er in der Zwischenzeit als Ersatz Reibekuchen vorbereitet hat und es ihm langsam heiß wurde an der Pfanne,seine finger sind auch schon heiß gelaufen und sehen fast so schlimm aus wie Woodys Würstchen, und da hilft nur noch ein Eimer eiskaltes Wasser, die Zähne zusammen beißen, Woody schnappen und mit ihr in den Eimer springen bis die Zähne anfangen zu klappern, der Eimer platzt und die neugierigen Zuschauer nassgespritzt fluchtartig das Weite suchen, wobei sie über ihre eigenen Füße stolpern und eine Lachnummer abgeben, was die bekanntlich äußerst feinfühligen und sensiblen HC-User in eine tiefe Depression verfallen lässt, aus der sie nur noch ...

Nasenspray

Wenn hier keiner weitermacht, muss ich halt selber :

Passend zur "5. Jahreszeit":
Närrischer Rekord einer westfälischen Stadt

Johnny wird sich doch nicht aus Ägypten gemeldet haben... :?

Hi Johnny - schon wieder zurück???

Meine Bemerkung?
Ist doch wahr - was kannst du dafür, dass es keine Kartoffel gibt, die Martin Luther heißt?

Wie wär's gleich zum Einstand mit einem neuen Rätsel? Ich habe mich leider beim Wändestreichen total verausgabt.

Hallo Nicole,

da ich keine Kinder habe und somit auch keine Ahnung, verzeihst du mir sicher die Frage, die mich schon die ganze Zeit beschäftigt: Wäre es nicht am sichersten für deine Kinder, ihr würdet einfach zuhause bleiben - so die nächsten 10 bis 15 Jahre??

Liebe Grüße
Conny

Super - und ganz ohne Googelinchen!

Schade Lady, das Rätsel hättest du für Johnny aufheben müssen, der hatte ja schon mal die Kartoffelsorten als Antwort - allerdings auf die falsche Frage.

Leider fällt mir im Moment gar keine neue Frage ein, muss erst wieder "Material" sammeln. Scrolli, hast du eine? Warst ja schließlich maßgeblich an der richtigen Antwort beteiligt.

Wenn Scrolli sagt, dass es diese Sorten gibt, dann entscheide ich mich doch ganz spontan für die

KARTOFFELN

Neulich am Drive-In-Schalter von McDonalds

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden
droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die
nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt
nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."

PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Wenn bald der Frühling kommt und die weiß-grauen Wochen wieder in grüne übergehen, wenn die Vögel das Zwitschern wieder anfangen,wir kein Wintergemüse mehr essen müssen, weil wieder mal Diät angesagt ist und nur noch Salat und Joghurt auf den Tisch kommen, so dass der wahre Gourmet flüchtet und mit Tim Melzer und Alfred Biolek in eine WG zieht ,ein total irrer Haufen,diese WG, denn ihre WG-Gründung feiern sie ihren kulinarischen Ansprüchen angemessen mit einer Familien-Pizza Quattro Stagioni und einem 5-Liter-Fass Lambrusco ...