Wenn möglich, mir bitte auch Wally!

Sage schon mal danke und viele Grüße
Conny

Grüß dich Johnny,
das haben wir doch prima hingekriegt.

Kannst du bitte eine neue Frage stellen, ich habe keine Zeit - muss Frühjahrsputz in unserer Ecke machen.

Johnny schickt mich, er meint, ich solle es mal mit Ludwig Erhard versuchen...

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder an den Pappnasen sofort zu erkennen sind und an ihren außergewöhnlichen Leistungen im Grappa-Wett-Saufen und Bierdeckel-Weitwurf könnten sich sämtliche Olympia-Teilnehmer ein Vorbild nehmen, da dies große Disziplin und ausdauerndes Training erfordert, was nur noch vom Verein der Satanisten, das sind die, mit den Teufelshörnern auf dem Schädel, übertroffen wird, aber diese haben keine Chance, wenn die unschlagbaren Stars des HC auftauchen, die auch ganz gerne mal in den Keller gehen um dort ein Usertreffen zu planen, das aber dort nicht statt finden kann mangels Platz, denn dort wird jeder cm² für die Lagerung von edlen Weinen gebraucht, ansonsten steht da nur noch ein Höckerchen herum, worauf der "Kellermeister", das berühmte Lied "Im tiefen Keller sitz´ ich hier" intonierend, sitzt und so seinen wohlverdienten Feierabend genießt, das Laptop auf den Knien und stundenlang überlegt bis er mal einen Satz "raushaut",
dessen Hauptaussage in der Regel darin besteht, dass die Schweizer die Krone der Schöpfung und die Deutschen nicht mehr als ein Haufen kulinarischer Barbaren sind, die ...

Herbert Wehner aber auch...

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis...

Ja natürlich, Johnny

... aber leider weiß ich keine neue Frage. :?

Die Imbissbude „Pommes Rot-Weiß“ in Dortmund - in dem
Haus, in dem im Dezember 1909 der Verein Borussia Dortmund gegründet wurde. Früher hieß die Kneipe „Zum Wildschütz“.

Meinst du das???.

Spiel, Satz und Sieg für Sokrates!

Kein Deutscher, sondern Amerikaner.
Sein Vater ist aber kein Amerikaner, sondern in die USA emigriert.

Dirk
Lady

Dirk war schneller, Ladys Antwort ausführlicher - darum habt ihr beide gewonnen. Jetzt müsst ihr euch bloß noch einigen, wer weitermacht.

Zunächst wollte Bezos seinem Unternehmen in Anlehnung an das Zauberwort "Abrakadabra" den Namen "Kadabra" geben. Als er aber seinen Anwalt am Telefon fragte, was dieser von dem Namen halte, meinte dieser nur: "Was meinen Sie, Kadaver?" Da Bezos die weltweit größte Bücherauswahl offerieren wollte, entschied er sich dann schließlich für den größten Fluß der Erde als Namensgeber.

Amazon ist schon einmal richtig.
Somit ist ein Teil der Frage beantwortet -
aber eben erst ein Teil...

Nein Silke, den meine ich nicht.

Aber der, den ich suche, ist auch ein Sportler - allerdings kein Boxer.

Hi Johnny, ist sicher alles dabei.... und noch vieles mehr. Inzwischen verkauft das Unternehmen sehr viele unterschiedliche Produkte, aber mit Büchern hat es angefangen...

"johnnyboy" wrote:
Ich war gerade in unserer Ecke und gesehen, der Champagner ist alle ! Warst Du das etwa, Conny !

- wenn du mich auch immer allein lässt...

"el_loco" wrote:
....und erwarte die nächste Frage....

... die hier kommt hier:
Sein Vater hat als Boxer zweimal an Olympischen Spielen teilgenommen.

Es ist kein Verlag, aber mit "Bücher" bist du schon auf dem richtigen Weg, Scrolli.

Du liegst aber so was von falsch, Marity!
Das kommt davon, wenn man lauscht.

Johnny und ich sind sehr verwundert und verstehen gar nicht, wie du überhaupt auf so eine Idee kommen kannst. :? :?

Darauf brauchen wir erst einmal einen doppelten Gin Tonic...

Hauswurz

(Pflanze und ein Ort bei Fulda)

Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt ***********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil ein Lindholm-Knochen etwas ganz besonderes ist, hat er doch Koksähnliche Inhaltsstoffe enthalten und die können nur von Prof. Boerne in Münster zweifelsfrei identifiziert werden, obwohl auch er nicht ganz sicher ist ob er richtig liegt, denn nur Georg Wilsberg ist der wahre Meisterdetektiv
und der analysiert sofort, dass dieser Knochen nur aus dem "Gemeinen Kaugummi Whrigleys Gum" besteht, der über alle Zweifel erhaben ist, uns deshalb bekommt Kommissar Rex Strafarrest in Bayern und zwar im "Kloster Andechs" wo er nur
von Käse und Bier leben muss, was ihn aber gar nicht davon abhält, klammheimlich auch mal eine Schwarzwälder Kirschtorte zu probieren, weil das darin enthaltene Kirschwässerle bekanntlich geistes-und willensschwach macht, was zu einer dramatischen Identitätskrise führt, da Rex plötzlich meint, er sei Biene Maja...