Spruch des Tages
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Viele dumme Sprüche auf einmal
Die dümmsten Fußballsprüche der TV-ReporterEs steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender) -
Tagtäglich erhält die PVArb (Pensionsversicherungsanstalt der Arbeiter) Zuschriften von Pensionisten. Mitarbeiter haben die (meist unfreiwilligen) Bonmots der letzten Jahre zusammengetragen:
- Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.
- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
- Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle beschränkt, da wir nur zwei Betten haben. In dem einen schlafen die Buben, in dem anderen meine Tochter und ich, was gegen die Zucht ist.
- Ich bin seit zwei Monaten verheiratet und habe keine Familienwohnung, Meine Frau ist schon in anderen Umständen. Nun frage ich: "Muss das sein?"
- Ich möchte dringend eine größere Wohnung zugewiesen haben, da ich einen großen Heiratsdrang verspüre.
- Ich habe bereits einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit dieser Zuteilung wollen Sie bitte warten, bis ich mit den Kindern im Klaren bin.
- Mein Mann muss dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesäß geflickt und das hält er mir jeden Abend vor.
- Ich muss bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
- Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker unbedingt eine neue Hose, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.
- Mein Mann ist mit den Nerven und dem Kleiderschrank zusammengebrochen.
- Ich bitte um ein paar neue Bettücher, da die alten schon sehr dünn sind und keine Strapazen mehr aushalten.
- Unsere Wohnung ist so feucht, dass wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke.
- Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, und wenn er welche macht, sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.
- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
- Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt.
- In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?"
- Frau Milutinovic lässt dauernd ihr Wasser mit großem Getöse ablaufen. Ich bitte, einen Mann zur Abhilfe zu schicken.
- Der Beamte, der was meine Kohlen abgelehnt hat, der soll einmal bei mir schlafen, damit er spürt, was für ein kaltes Loch ich habe.
- Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.
- Bitte schicken sie mir schnell einen Elektriker, sonst muss ich wieder die Kerze heute Nacht nehmen.
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Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren
durchgeführt wurde:WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst. Camille, 10 JahreEs gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre (hahahaha)
WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die
Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange
genug zuhört. Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der
Mutter?)Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 JahreWAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen. Craig, 9 Jahre (das wuerde ich auch machen!) :-))WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer)Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)und jetzt kommt das Beste !!!....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1) -
Sprüche für E-Mail-Signaturen:
- Ich möchte schlafend sterben wie mein Opa, nicht kreischend und schreiend wie sein Beifahrer.
Der Sinn einer Behoerde besteht in ihrer Existenz.
Wenn die Leute Häuser so bauen würden, wie wir Programme schreiben, würde der erstbeste Specht unsere Zivilisation zerhacken.
In freien Staaten kann jeder seine Meinung sagen und jeder andere ist befugt, nicht zuzuhören!
Norman Collie
Chef: ein Mann, der pünktlich sein muss, nur um sehen zu können, wer unpünktlich ist.
Hans Söhnker
Arbeit: laut Statistik die Hauptursache aller Betriebsunfälle.
Einkommenssteuer: Dauerstrafe für regelmäßiges Arbeiten.
Experte: ein Mann, der ganz genau erklären kann, warum alles anders gekommen ist, als er vorausgesagt hatte.
Wolfram Weidner
Die Kunst, langweilig zu sein, besteht darin, alles zu sagen, was man weiß.
Winston Churchill
Das ist keine Lüge sondern eine sachzwangreduzierte Ehrlichkeit.
Dieter Hildebrandt
Tipp- und Rechtschreibfehler sind absichtlich eingebaut und dienen der Belustigung des Lesers.
Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden.
Charles H. Duell, US Patentamt, 1899
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit,
aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein
Ich bin ein Signatur-Virus! Kopiere mich in deine Signatur und hilf, mich zu verbreiten!
Diese Nachricht ist 100% biologisch abbaubar!
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. daß Andreas Möller
Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....äääh Quartett.
Jürgen Klinsmann
Es würde mir nicht im Traum einfallen, einem Klub beizutreten, der bereit wäre, jemandem wie mich als Mitglied aufzunehmen
Groucho Marx
Schokolade ist gut gegen Zähne
Heute ein König - Morgen eine Schnapsleiche
Toleranz ist das unbehagliche Gefuehl, der Andere koennte am Ende vielleicht doch recht haben.
Robert Forst
Interpunktion und Orthographie dieser Email ist frei erfunden.
Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
Wer Schmetterlinge lachen hört, der kann auch Wolken riechen.
Ein Mensch sollte nie mehr Staub aufwirbeln, als er bereit ist zu schlucken.
Computer dienen uns zur Lösung von Problemen, die wir ohne sie nicht hätten.
Derjenige, der sagt: 'Es geht nicht', soll den nicht stören, der's gerade tut.
Gestern sah ich einen Hund graben, er wird schon einen Grund haben.
Das beste beim Diktieren ist, dass man Worte verwenden kann, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden!
