Witz des Tages! Los gehts!
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Opa feiert seinen 80ziger und die Familie tuschelt herum und plant etwas
besonders. Opa fragt den Enkel, geh Werner sag mir was ich krieg?
Werner sagt: Naa Opa ich kann Dir des ned sagen!
Gehh Werner da hast 100 Euro sag mir jetz was ich kriege.
Hmm Gut Werner überlegt und sagt: Opa ich kann Dir nur sagen, es ist eine gute und eine schlechte Überraschung.Geh Werner da hast Du noch 100 Euru und jetzt rede bitte endlich, sag mir erst die gute Überraschung.
Naja Opa Du kriegst eine Stripptease-Tänzerin!
Yeeahhhh Opa freut sich - na dass ist supergeil, da freu ich mich riesig!
Aber was ist jetzt die schlechte Überraschung:
Ja die Tänzerin ist so alt wie Du!
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Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen." -
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Der kleine Bernd
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Bernd aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Bernd zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Bernd," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"Bernd nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Bernd: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Bernd: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Bernd kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Bernd ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Bernd, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Bernd, nach kurzem Überlegen:
"Beine."Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Bernd
schon:
"Taschen."Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Bernd nickt und sagt:
"Die Hand geben."Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Bernd
gelassen:
"Kaugummi."Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Bernd antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Bernd sagt:
"Zur Brieftasche."Lehrerin: "Gut, Bernd, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Bernd überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Bernd auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining."
Die zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und ziehe mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat es Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die dritte, "ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
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noch einen zum Abend:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte TochterPS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Es gibt ja jetzt Zeugnisse...
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Ein Autofahrer fährt eine Straße entlang, als er plötzlich hinter sich einen Polizeiwagen sieht. Sofort tritt er auf´s Gas und wird prompt von dem Streifenwagen verfolgt. Nachdem ihn die Polizei endlich eingeholt und zum Anhalten gezwungen hatte, fragt der Polizist: "Also jetzt keine dummen Ausreden von wegen, Sie haben die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen! Aber warum sind Sie denn auf einmal so schnell gefahren?"
Darauf der Autofahrer: "Sie müssen verstehen: meine Frau ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass er sie wieder zurückbringt!"
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Ein Häschen und ein Giraffe unterhalten sich:
Giraffe zum Häschen:"Ich bin so stolz auf meinen langen Hals,was glaubst du denn,wenn ich was esse,wenn es sooooo schön den Hals abwärts rutscht,da kann man es richtig lange geniesen...." Das Häschen is ganz enttäuscht weil er dieses Gefühl nicht geniesen kann.Die Giraffe wieder:
"und wenn ich klares,kaltes Wasser trinke,was glaubst du wie toll das ist,wenn es im Hals sooooo schön abwärts läuft...seufz"Häschen is wieder voll traurig,weil es dieses Gefühl niemals nie haben wird....Auf einmal fällt dem Häschen was ein"Giraffe!!Hast du schon mal gekotzt????"
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Der verstorbene Papst steht vor dem Himmelstor und läutet. Petrus macht die Tür auf und sagt: Ja bitte ?
Papst: Ich bin der Papst, ich will in den Himmel.
Petrus: Papst ? Wer ist der Papst ? Auf meiner Liste steht keiner mit dem Namen Papst.
Papst: Erlaube mal, ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche !
Petrus: Hm, kenne ich nicht. Was ist das - katholische Kirche ?
Papst: Also bitte !! Ich bin der Vertreter Gottes !!
Petrus: Warte mal, ich geh mal den Chef fragen.Petrus zu Gott: Du, Chef, da draußen steht jemand, der heißt Papst und sagt er sei Dein Stellvertreter.
Gott: Papst ? Ich kenne keinen Papst. Aber warte mal, ich frage mal meinen Sohn.Gott ruft seinen Sohn: Jesus, kommst Du bitte mal ?
Jesus zu Gott: Was ist denn, Vater ?
Gott: Da draußen steht jemand, der nennt sich Papst und sagt, er sei mein Stellvertreter.
Jesus: Hm, ich kenne keinen Pabst. Aber warte mal, ich schau' mal nach, vielleicht fällt mir dann ja was ein. (Und geht zum Himmelstor)Nach einer Weile kommt Jesus zurück und lacht und lacht.
Gott: Warum lachst Du, mein Sohn.
Jesus: Vater, kannst Du Dich noch daran erinnern ? Vor ca. 2000 Jahren habe ich mal so einen Angelverein gegründet, den gibt es tatsächlich immer noch ! -
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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
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und noch einer:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen , wenn Sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USa rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand . Eine ältere , grossmütterliche Frau .
Er ging auf Sie zu und fragte Sie :"Misses Jones , kennen Sie mich ?"
Sie antwortet :"Ja , ich kenne Sie , MR. Williams . Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner JUnge waren und offen gesagt , Sie haben mich sehr enttäuscht . Sie lügen , Sie betrügen Ihre Frau , Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben , Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand , um ein Blatt Papier zu bewegen .Ja ,ich kenne Sie ."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht , was er tun sollte , ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann :" MRs.Jones , kennen Sie den Anwalt der Verteidigung ?"
Sie Antwortete :" Ja , ich kenne Mr.Bradley seit er ein junger Mann war . Er ist faul , tut immer fromm , dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit Niemanden einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts -Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen , er betrügt seine Frau mit drei Anderen Frauen , eine davon ist Ihre . Ja , ich kenne ihn ."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu Ihnen :" Wenn einer von Euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt , ob Sie mich kennt , schicke ich Euch bEide auf den Elektrischen Stuhl . -
Auswandern -nach Kanada !!Ein Chemiker hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschliesst nach Kanada auszuwandern . Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte , um die Einsamkeit zu geniessen .Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür . Er macht auf , ein bärtiger Mann , der den Chemiker mit folgenden Worten begrüsst :"Hi , ich bin Barney , dein Nachbar von 12Meilen weiter nördlich . Ich hab Morgen Geburtstag und Du bist eingeladen , verstanden ?"
Darauf der Chemiker :" Ja , klar ich komme ."
Barney will grad gehen , als er sich noch einmal umdreht und sagt :"Bevor ich es vergesse , morgen wird ordentlich gesoffen !"Darauf der Chemiker :"Super , hab ich lange nicht mehr gemacht !"Barney :"Und Morgen gibt es auch ein paar Schlägereien ." Chemiker (schon ein bisschen Ängstlich ) ÄÄÄÄH , ja Toll"
Barney :" Das war noch nicht alles . Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt ." Chemiker :" Grandios ! Das hab ich auch schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht . Aber was soll ich denn anziehen ?"
Barney :" Das ist mir scheiss egal, wir sind ja eh nur zu Zweit !" -
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