Tierisches
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Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!" -
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" - "Nein." - "Deine Mutter?" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" - "Nein." - "Deine Mutter?" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füssen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..." -
Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füssen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..." -
Drei Schildkröten haben schrecklichen Durst und sind unterwegs zu einer Quelle. Nach drei Wochen erreichen sie sie endlich und die ersten zwei Schildkröten wollen sich, halb wahnsinnig vor Durst, auf das Wasser stürzen. "Halt" ruft die dritte, "wir haben unsere Trinkbecher vergessen." "Ach, das ist doch egal!" sagt die erste. "Ich hab aber solchen Durst" die zweite. "Nein, nein" sagt wieder die dritte Schildkröte "wir sind mit die ältesten Tiere auf dieser Erde und ein Vorbild für alle anderen. Ihr bleibt hier und wartet und ich hole unsere Trinkbecher!"
Die beiden anderen müssen sich wohl oder übel fügen, setzem sich hinter einen Stein in den Schatten und warten. Sie warten eine Woche, sie warten, mittlerweile vollkommen fertig, 2 Wochen. Da hält es die erste Schildkröte nicht mehr aus. Mit letzter Kraft steht sie auf, robbt Richtung Quelle und sagt zu anderen: Scheißegal! Manieren und Vorbild hin oder her, ich muß jetzt was trinken!" In dem Augenblick, in dem sie gerade ihr Köpfchen senkt, kommt die dritte Schildkröte hinter dem benachbarten Busch hervorgekrochen und ruft: "Also, wenn ihr schummelt gehe ich gar nicht erst los!" -
Drei Schildkröten haben schrecklichen Durst und sind unterwegs zu einer Quelle. Nach drei Wochen erreichen sie sie endlich und die ersten zwei Schildkröten wollen sich, halb wahnsinnig vor Durst, auf das Wasser stürzen. "Halt" ruft die dritte, "wir haben unsere Trinkbecher vergessen." "Ach, das ist doch egal!" sagt die erste. "Ich hab aber solchen Durst" die zweite. "Nein, nein" sagt wieder die dritte Schildkröte "wir sind mit die ältesten Tiere auf dieser Erde und ein Vorbild für alle anderen. Ihr bleibt hier und wartet und ich hole unsere Trinkbecher!"
Die beiden anderen müssen sich wohl oder übel fügen, setzem sich hinter einen Stein in den Schatten und warten. Sie warten eine Woche, sie warten, mittlerweile vollkommen fertig, 2 Wochen. Da hält es die erste Schildkröte nicht mehr aus. Mit letzter Kraft steht sie auf, robbt Richtung Quelle und sagt zu anderen: Scheißegal! Manieren und Vorbild hin oder her, ich muß jetzt was trinken!" In dem Augenblick, in dem sie gerade ihr Köpfchen senkt, kommt die dritte Schildkröte hinter dem benachbarten Busch hervorgekrochen und ruft: "Also, wenn ihr schummelt gehe ich gar nicht erst los!" -
Ein Mann hat einen Penis, der 50 cm lang ist. Seiner Frau ist das jedoch zu lang und sie stellt ihm ein Ultimatum. Entweder sein Penis wird um 30 cm kleiner oder sie lässt sich scheiden. Der Mann geht zum Arzt und bittet ihn um Hilfe. Da sagt der Arzt: "Im Wald gibt es einen Teich mit einem Frosch. Fragen sie den Frosch: Willst du mich heiraten? Wenn er nein sagt, wird ihr Penis um 10 cm kleiner."
Also geht der Mann in den Wald zu diesem Teich und findet den Frosch. Er fragt ihn: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch verneint und der Penis des Mannes ist nur mehr 40 cm lang. Am nächsten Tag kommt er wieder und wiederholt die Frage. Der Frosch verneint ein zweites mal und der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Am folgenden Tag kommt der Mann wieder in den Wald. Zum dritten mal fragt er den Frosch: "Willst du mich heiraten?" Und der Frosch antwortet ärgerlich: "Nein, nein und nochmals nein!!" -
Ein Mann hat einen Penis, der 50 cm lang ist. Seiner Frau ist das jedoch zu lang und sie stellt ihm ein Ultimatum. Entweder sein Penis wird um 30 cm kleiner oder sie lässt sich scheiden. Der Mann geht zum Arzt und bittet ihn um Hilfe. Da sagt der Arzt: "Im Wald gibt es einen Teich mit einem Frosch. Fragen sie den Frosch: Willst du mich heiraten? Wenn er nein sagt, wird ihr Penis um 10 cm kleiner."
Also geht der Mann in den Wald zu diesem Teich und findet den Frosch. Er fragt ihn: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch verneint und der Penis des Mannes ist nur mehr 40 cm lang. Am nächsten Tag kommt er wieder und wiederholt die Frage. Der Frosch verneint ein zweites mal und der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Am folgenden Tag kommt der Mann wieder in den Wald. Zum dritten mal fragt er den Frosch: "Willst du mich heiraten?" Und der Frosch antwortet ärgerlich: "Nein, nein und nochmals nein!!" -
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.Da sie aber zu dieser Zeit schon einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte,sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.Reparieren Sie den Geschirrspüler
und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen.Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte.
Doch er war ganz friedlich, lag in der Ecke und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, DIE EINEN VOGEL HABEN!!!!!!
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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.Da sie aber zu dieser Zeit schon einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte,sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.Reparieren Sie den Geschirrspüler
und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen.Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte.
Doch er war ganz friedlich, lag in der Ecke und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, DIE EINEN VOGEL HABEN!!!!!!
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Seht ihn an, den Specht!
Trinkt er, wird ihm schlecht.
Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.Schaut ihn an, den Biber!
Trinkt er, wird er lieber.
Doch mit seinem flachen Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.Schaut sie an, die Meise
trinkt sie, baut sie Schei..
Da, schon rauscht ihr drittes Ei,
wieder voll am Nest vorbei.
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Seht ihn an, den Specht!
Trinkt er, wird ihm schlecht.
Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.Schaut ihn an, den Biber!
Trinkt er, wird er lieber.
Doch mit seinem flachen Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.Schaut sie an, die Meise
trinkt sie, baut sie Schei..
Da, schon rauscht ihr drittes Ei,
wieder voll am Nest vorbei. -
**3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen *****.
Die erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers
und die dritte die eines Regisseurs.Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut
damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach
drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie,
gibt sie in einen Glaskolben, fugt etwas Flüssigkeit hinzu und
löst das ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie,
nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase,
treibt es mit den anderen beiden Katzen und schreit :
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
