Witz des Tages! Los gehts!

Ein Mann geht zu seinem Hausarzt und klagt über rheumatische Schmerzen im rechten Arm. Stolz verweist der Arzt auf seinen nagelneuen chromblitzenden Super-Diagnosecomputer, der ihn fast eine Million Euro gekostet hat.
»Bringen Sie mir morgen eine Urinprobe, und mein Computer wird die perfekte Diagnose stellen!«
Ärgerlich geht der Patient nach Hause und denkt: »Dir aufgeblasenem Schnösel werde ich's zeigen, von wegen Diagnosecomputer! Zu faul, um mich richtig zu untersuchen!«
Er sammelt Urinproben von seiner Tochter, seiner Frau und seinem alten Vater. Schließlich darf auch noch der Hund ins Gläschen pinkeln. Darauf wichst er sich einen ab und schüttelt alles gut durch. Mit dieser Mixtur kommt er am nächsten Morgen zum Arzt. Der zieht mit der Pipette einige Tröpfchen heraus und drückt sie in die Probenkammer des Computers. In seinem Inneren beginnt es geheimnisvoll zu summen, zu brummen und zu klicken, wohl gut fünf Minuten lang. Endlich wirft der Drucker einige eng bedruckte Blätter mit Tabellen aus, die der Doktor eingehend durchliest. Dann erklärt er seinem Patienten:
»Ihre Frau hat die Periode, Ihre Tochter ist seit zwei Wochen schwanger. Ihren Vater sollten Sie mir zur Prostata-Untersuchung vorbeischicken. Ihr Hund braucht eine Staupe-Impfung vom Tierarzt. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, kann Ihr Tennisarm nicht besser werden!«


Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Obermacho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger. “Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!”

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

 

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”
Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”
Opa: “Darf man schneller fahren?”
Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”
Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”
Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”
Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”
Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”
Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”
Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”  

In einer ostfriesischen Schule.

Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Mordinstrumente sie kennen.

Peter meldet sich und sagt: "Degen."
"Gut", meint die Lehrerin.

Kati meldet sich und sagt: "Messer."
"Richtig", sagt die Lehrerin.

Da meldet sich Klein Hein aus Ostgroßefehn: "Sacksosüt!"
Die Lehrerin staunt: "Sacksosüt, das habe ich noch nie gehört, was ist denn das?"

Meint Hein: "Gestern abend habe ich gehört wie meine Mutter zum Vadder sagte: 'Du Wilhelm, wenn man deinen Sacksosüt, ist 'nen richtig Mordsinstrument!"  

Als vor einer Kirche plötzlich der Teufel auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen.

Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Teufel geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir?

Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?" "Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.

Darauf der Teufel: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?" "Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann.

Da fragt der Teufel verwundert: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?" Der alte Mann erwidert:

"Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen,
auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."  

Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von
von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt jeder 5.000 Euro und
sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe
Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für
Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu
machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000
Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich,
weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt......
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt.....
und überlegt... pupst...
und überlegt... rülpst...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt... und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel,
aber es bringt rein gar nichts
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Gute Wahl, weil alles andere natürlich reine Lüge und Wunschvorstellung war und ein Mann das weiß