Witz des Tages! Los gehts!

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug
nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50
Prozent der Frauen in Bangkock
haben Aids und die anderen 50 Prozent
Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden
und
fragt seinen Nachbarn: "Was hat er
gesagt?"
Der antwortet:
"Alle, die keuchen, kannste vernaschen..

 

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern:
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles -Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das alles geht unter der Tür der Isolierstation durch!"


Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Sanitätsanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig ..."

 
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich,
weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Wer ist am FKK-Strand mehr nackig, der Mann oder die Frau?
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Der Mann, weil man bei ihm auch seine Gedanken sieht.

 

 

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir
drei Fleischgerichte.' Die Frau:
'Brathähnchen, Gulasch und
Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir
drei alkoholische Getränke.' -
'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' -
'Nun nennen Sie mir drei
Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel,
Storch.' - 'Und zum Schluss nennen
Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.'
'Weiss ich nicht!' - 'Wusste
ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser
Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf
habt !! 


 

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem
Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Aufgewärmt schmeckt's eh besser

Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt  Eure Verlobung?"

Anna:  "Wir sind leider seit kurzem getrennt!"

"Ja, aber warum denn?"

Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner
Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!"

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal
mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
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Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.
Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :"Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wennst scheißen musst, dann nimm a Ente!!"